Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают. Прислал Василь
Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она: - Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу. - А к стоматологу тебе завтра не надо.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по- хмелья и говорит: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на 1 день? - 200 граммов. - А на неделю? - 1 литр. - А на месяц? - 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать. - Смогу. Я сегодня тещу зарезал. Василь
- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000 метров. Что делать? - 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!
Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. У него спрашивают: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки брать. Василь.
Парень заходит вечером в магазин: - Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов. - Презервативов нет. - Ну тогда и остального не надо! Василь
Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает: - Г-де к-люч на сем-над-цать? - Г-де, г-де, в пиз-де!
Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит, что жена не отрывается от экрана. - Жена, ты спать собираешься? - Подожди, дай кино досмотрю. - Что это тебе так интересно? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.
Звонок Вали к Вове... Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи! Вова: Так вздрючь дворников! Валя: Так ведь нет их... Вова: Куда делись? Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает: - А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.
На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго 4 раза, а добрый в плохого - 8 раз. Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый попал 10 раз. Мораль: добро всегда побеждает зло. Василь