Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут "Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе. Все молчали. Добрались быстро, без приключений.
Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь одно условие: - Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться. Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на другой день осел сдох. - В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги. - А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот. - Тогда давай мне труп осла. - Что ж ты будешь с дохлятиной делать? - Я его разыграю в лотерею. - Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею? - А я и не скажу никому, что он сдох. Через месяц они встретились снова. - Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик. - Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950 рублей. - И что, никто не протестовал? - Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.
Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед. Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял? - Где взял, где взял - за так достался.! - А ну расскажи! - Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что я могу взять у нее все, что хочу. - Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не подошло бы...
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
На даче одна соседка жалуется другой:" Дуня, беда-то какая- ночью все огурцы обобрали!" - "Дык должно быть студенты" - "Да какое там "студенты", следы-то человечьи!"
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива. Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки. - У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот, - но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними. - Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые мужик тут же выпивает. Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и заказывает только две кружки пива. Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих братьев? - Нет, нет, просто я бросил пить...
Один новый русский спрашивает другого : - Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ? - Ну это типа когда нули, короче, убирают. - Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?
И снова футбольная тематика. Какой-то зимний турнир (прошедшая зима -кубок содружества?), игра проходит в помещении, и, может, поэтому хорошо слышно все, что происходит на поле и на скамейке. Голос со скамейки: "Надо выпускать Серегу. Серега. Серега! Серега!? Серега?!! Да он спит, е* твою мать!!!!!"
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот цитата из него: " В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются: 4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище, не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры наказания." Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Встречаютсся как-то русский и чех. Чех спрашивает: - Как вам наши "Татры"? - Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы? - Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года и нет чеха...
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором: Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный круг и антена. Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил, фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге генерала ФСБ. Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели бандитская пуля? - Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал. - ?? - Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся". - Ну, я и говорю ей: - Почему мы, - Ты!
Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из комнаты голос - Я и Христос видим тебя. Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и опять слышит тот же голос - Я и Христос видим тебя. Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте : - Я и Христос видим тебя. Вор спрашивает попугая - Как тебя зовут, глупая птица ? - Варфоломей. - Странное имя для попугая... - Да, и Христос для овчарки тоже.
Останавливается тfкси, садятся два мужика. Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте знакомится, меня зовут Алексей. Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов. Алексей, нам во Владивосток пожалуйста
Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять свою жену на охоту.
В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь другой охотник будет претендовать на добычу.
Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать. Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены. Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала правильно, как он сказал. Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят.
Подойдя поближе он слышит голос незнакомца: Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с него седло?
Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с надписью -ЗА РОДИНУ!