Новые истории - основной выпуск

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Игрушки.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а
младшие еще и в проекте не были.
Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно
практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который
находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой
опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и
звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине
поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало
какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и
забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,
быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и
приехали однажды летом.
Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную
корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими
машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время
дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате
порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни
куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог
даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.
Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и
я решил сынулю проучить.
Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на
коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом
мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.
Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел
в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки
по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в
ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все
машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно
рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех
зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими
делами.
Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не
обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и
я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из
дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,
потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в
глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего
не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча
присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только
минут через пять видимо горестных раздумий он спросил:
- Пап, а где игрушки?
- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.
- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.
Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.
- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.
- Нет. Я все посмотрел.
- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а
так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!
У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась
на щеку.
Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:
- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.
С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",
краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и
широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из
полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем
безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко
кукует кукушка.
- Слышишь, кто-то кого-то зовет?
Шепотом спросил я
- Да-а.
Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной
крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,
прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще
одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.
- Корзина!
Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно
положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной
игрушки к другой он и добрался до полянки, а там...
Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим
триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,
прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего
счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный
отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.
Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то
с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом
уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в
портфеле, и в игрушках..
Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне
"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже
полный порядок.

Сержант

Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.

Итак - "Британия - сумасшедший дом"

===================================

Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)

Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...

Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну
сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и
довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не
опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное
поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное
получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной
жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед
ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то
-есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно
даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно
было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................
Где.............?!?!?!?!?!?!?!"

Дети стали черезчур развитые...

Прихожу домой с письмом от одного Университета из Англии (справка о
принятии на учебу, но это другая история). Шапка - To whom it may
concern. По русски - по месту требования. Брат (12 лет) берет письмо и
начинает читать. Поскольку ходит на дополнительные по английскому, текст
письма примерно понял, а вот шапку - нет.
- А как это переводится?
Я люблю только немного помочь, но не подсказывать, поэтому говорю:
- Давай вместе разберемся. To whom - это как перевести?
- Тому, кому...
- Угу. it?
- Это
- Молодец. may?
- Может
- Ну, и все вместе?
- Тому, кому это может... ААА! Тому, кого еб"т!

Хорошо, родителей не было дома...

Англичанин

Прислал нам один из клиентов жалобу.
Вот она.

Уважаемые господа банкиры!
Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату №
такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо
представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной
знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал
пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным
не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод".
Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на
предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом.
Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее
дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на
банкоматовских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную
кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей,
которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу
тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут
отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и
подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и
"коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на
отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и
ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я
протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по
мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.

- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух
произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся
дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего
хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже
списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким
притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с
любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я
стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:
1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская
справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной
выгодой?
4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом
прекрасной знакомки?

дата подпись

По работе приходится общаться с иностранцами. Идем как-то с одним из них
по улице, видим типичную российскую картину: на скамейке на остановке
спит абсолютно пьяный мужик - вещи по всей скамейке, никто на него
внимания не обращает. Иностранец остановился:
- Надо помочь человеку. Ему, наверное, плохо...
Я отвечаю:
- Нет, ему сейчас хорошо. Вот когда он проснется, ему будет плохо. А
если его сейчас разбудить, то тому, кто разбудит, будет плохо.
Mapabr

Невеяло историей про ассоциативность мышления...

Не далее как вчера мудрейшее наше радио-руководство решило поработать с
коллЭктивом, и договориться с тетушкой из лингвистов позаниматься с нами
на предмет постановки речи, правильной артикуляции и т. д.

И вот сидят наши девушки, обсуждают это решение и предстоящее
"обследование" у тетушки. И одна другой выдает такую фразу:

- ... И вот там нас сразу определят: У кого губы дряблые, у кого -
уздечка слабая...

Находящиеся в студии парни молча вышли в коридор и покатились на
ковровую дорожку...

У меня офис разделен на две части, мой кабинет и собственно офис, где
находится 10 человек.
Как обычно, я выхожу на "охоту", лениво посербывая кофе, хожу вокруг да
около сотрудников, подкалываю нехотя их. Тут замечаю Лерочку, громко
что-то клацающую мышкой (монитор ее повернут к стене, соответственно она
сидит лицом ко всему офису).
Отдельно надо пару слов сказать про Лерочку. Это девушка 23 лет,
симпатичная, даже чуть сексуальная, но правильная такая, шо аж иногда
хочется головой стену пробить, токо шоб она или сигаретку закурила, или
утром пришла вся заспанная и со следами явного ночного блуда на лице.
Но, к сожалению, этого пока не наблюдается. И лицо у нее (попадаются ж
такие), что вот ну никак неззя представить, что же она закричит во время
оргазма, и вообще представить это личико в данном бесстыжем (ну смотря
на него, другое не идет на ум) положении. В общем, эффект примерно такой
же, если бы одеть Монику Белуччи в монашеский балахон ))
Лерочку если и подкалываю я или сотрудники, то только по-доброму, потому
что по другому просто нельзя с ней, такая она у нас. Если в комнате
звучит что-то пошлое, то Лерочка делает вид, что она этого не услышала,
или так порицательно вертит головкой на нас, что аж самим становится
стыдно.
Так вот, сидит она в уголке и что-то яростно делает с мышкой. Ну, я в
принципе задаю наивнейший из вопросов, который может задать директор:
- Чем занимаешься, Лерочка?
И тут она выдает, чуть злобновато и раздраженно даже:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...
Ну, тут, конечно, немая сцена секунды на три. Действительно, все молча
повернули в ее сторону головы с отвисшими челюстями, а потом дикий смех,
шок, просто истерика. Ну никто не мог и в самом желанном и приятном сне
представить себе, чтобы Лерочка да такое сказала и с такой интонацией,
да еще и мне!
Ну, мужчины приободрились, кто-то засвистел, ржач и улюлюканье вокруг, в
общем. Бедненькая Лерочка сначала ничего не поняла, а потом вся
покраснела, съежилась даже, что ли. И тут появилась на ее лице не
шальная, игривая, но зародки какой-то уже земной, такой как надо улыбки,
не натянутой, а настоящей. Я аж просветлел!
А что же произошло на самом деле? Лерочка работала в Ворде, и что то там
у нее не получалось. Вот она и вызвала помощника, ну, в смысле
компьютерного. Я помню, там были скрепка, волшебник какой-то, собачка,
киска вроде и т.д. И когда наводишь на них мышкой и клацаешь, они
что-то выделывают, вроде. От она и игралась с... киской ))
Следует заметить, что после этого случая, она чуть стала меняться –
появились даже облегающие джинсики в ее гардеробе, вот такое потрясение
у человека.
fluke@voliacable.com

Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"

70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.

Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"

Рассказала моя хорошая подруга, которая была в Чебоксарах по работе.
Я в Чебоксарах забыла солнцезащитные очки в самолете. Позвонила в
аэропорт, они долго искали - нашли! "У бортпроводницы ваши очки", -
говорят. Ну ладно, на обратном пути заберу. На обратном пути: "Где
очки?" "Они остались у ботрпроводницы". "А где она?" "А ее нет, другая
прилетела". Черт! "Ладно, что делать?" "Звоните в компанию". "Ок". По
приезду звоню в компанию: "Девушка, я забыла очки". "Звоните в службу
находок". Звоню - нет очков. Вот, блин. Звоню опять в компанию - "Их
точно нашла ваша проводница?" "Ну, даже не знаем. Позвоните в службу
проводников". Звоню: "Девушка, я забыла очки". Они: "Ничего не знаем,
звоните в головной офис, в Тюмень". Звоню в Тюмень: "Девушка, забыла
очки. Скажите, хоть как бортпроводницу звали". Короче, выясняю как звали
девушку, с ней там кто-то связался, мол, она сказала, что оставила в
Чебоксарах. Звоню в Чебоксары. "Девушка, мы ж вам сказали, нету у нас
никаких очков". Звоню опять в Тюмень! "Дайте мне, блин, номер вашей
бортпроводницы". Дают номер - звоните, говорят вот сюда - это гостиница,
где бортпроводники живут. "А это где?". "Это в Сургуте". Мля! Звоню в
Сургут в гостиницу, нахожу номер, в котором она живет. "А ее нет, она
только в 11 вечера будет". Хорошо, жду вчера 11 вечера, только в 12 оня
появилась! Ура! "Где", - говорю, "мои очки?" "Я их отдала в Чебоксарах
тетке какой-то. Только вот имени не спросила. Беленькая такая". Мляяяя!
Звоню только что в Чебоксары (за это время я успела узнать уже именя
всех работников аэропорта, имя представителя компани, имя командира
корабля, второго пилота, половины борт-проводников). "Диспетчера Петрову
мне, пожалуйста! Лидия, это (назвала фамилию) с очками". "Аааа! Нашли мы
ваши очки! они в сумке оказались, мы их не заметили!" Короче, прикинь!!!
Я, кажется, их нашла!!!!! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить))) теперь надо их
из Чебоксар достать. Щас вот звоню представителю во Внуково, чтоб узнать
какой экипаж полетит и договориться, чтоб на этот раз не потеряли!
Пожелай мне удачи!