Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели. Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой – вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так закончилась первая встреча с суровой действительностью…
Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали, кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.
Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий – оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе, жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.
Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…
Мой отец ныне покойник говорил: Бал окончен-скрипки в печку!!! По окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае неудачного результата!
Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и я думаю головой!!!
Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300 рублей-АУТ!!!
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду… Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает: «Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем. Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
Дедульке стало скучно на улице - поговорить не с кем. Вдруг, видит стоит постовой на посту, он к нему. - Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод стоишь? - Да. - И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь? - Да. - И чё, прямо и ночью, и днем стоишь? Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит - Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по праздникам. Всегда стою!!! Дедулька - Да... - Что да? - Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!
Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица кассирше: - Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали, он закончился. Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас петух, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: — Нет-нет, именно невеста!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
П Л Ю Х Н У В Ш А Я С Я Г О Л О В А (из жизни студентов мединститута)
Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки. Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии, работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические препараты - “все виды наглядных пособий, материалом для изготовления которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека”. Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо именуемой “препараторской”. В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо бубнил под нос что-то наподобие: - Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило... Надо отметить, что большинство слов я заменил на нормативную лексику, причем, подавляющее большинство. Всем стало интересно, первый задал вопрос Андрюха Жуков, он у нас был старшекурсником - 4 курс заканчивал, по сравнению со мной, первокурсником - “дед”. - Рыжий, во что опять влип? - Да не влип, так, блевотину убрать надо, а я не могу, пробовал, пару раз сам блеванул... У Рыжего было странное отношение к рвотным массам. Он мог без проблем извлечь и исследовать содержимое желудочно-кишечного тракта трупа. При этом мог жевать пирожок, пить из бутылки пиво. Но вид, а особенно запах свежих рвотных масс вызывал у него приступ рвоты. Всем сразу стало интересно. Рыжий продолжи: - Откуда я знал, что они все такие малахольные! Покажи им что-нибудь. Мне же препод сказал, ну я и показал! - Какой препод, что показал? - это уже я проявил чудеса непонятливости. - Да школьникам, они с училкой ихней приперлись, вот препод дежурный и сказал, чтобы я им че-нибудь показал. Путем длительных расспросов удалось восстановить ход событий. В институт пришла группа старшеклассников во главе с классной дамой (а фигурка у нее ничего, я бы с ней... так прокомментировал Рыжий). Их долго водили по аудиториям, прочитали лекцию о благородном труде врача, а к финишу уболтали таки школяры дежурного преподавателя. Отвел он их в анатомический театр. И поручил Рыжему показать что-нибудь интересное. - А че у меня интересного??? Открыл я кастрюлю, в которой кости отваривал. Поясняю, что для того, чтобы приготовить костный препарат, чтобы мягкие ткани лучше отделялись от костных, части человеческих тел вываривают. Причем, в крепком солевом растворе. Примерно, как при приготовлении холодца. - Ну это, перчатки, значит одел, сунул руку в кастрюлю, ну и достал что попалось... Рыжий замолк, видимо вновь переживая неприятный момент. - Так что достал-то? Андрюхин вопрос заставил Рыжего продолжить грустную повесть. - Да че-че??? Голову! Я её за затылок уцепил, вынул из кастрюли, а он взял да плюхнулся обратно в кастрюлю. А скальп да все шкура с лица у меня осталась в руке. Я им и показал, что в руке осталось. А они... - Сволочи, всю препараторскую заблевали!!! А классная ихняя, да еще две девки, так вообще грохнулись в обморок! Тут мы, представив такую картину, зашлись смехом. Во прикол! А Рыжему не в кайф наше радостное настроение. - Че ржете, гады! Мне и так от дежурного препода досталось, да теперь еще не знаю, ка блевотину убрать. Сам пытался - так не могу, обрыгался дважды! Вдоволь насмеявшись, стали думать, как помочь дружбану. Выход нашел Анрюха: - Ладно, Рыжий, пойдем перекурим на улицу, глядишь, что и придумаем! Где доставал Рыжий хорошие сигареты, было загадкой. Но курил он только Мальборо и Винстон. И одевался всегда в “фирму”, где и за что покупал - также было загадкой, ведь мы знали, что родители Рыжего живут в занюханной нанайской деревне, воспитывают еще семерых детей, что Рыжий сам им деньгами помогает. Наслаждаясь вкусной Мальбориной (обычно курил Родопи, Опал или Яву), я вдруг остановил свой взгляд на нашей общаговской помойке. Славик, наш “штатный” общаговский бомжара, пожилой мужик лет 50, деловито копался в одном из железных контейнеров. Помойка эта считалась “блатной” среди местных бомжей. И как-то раз мы были свидетелями грандиозной “битвы” между Славиком и пришлым бомжом. “Болели” за Славика, и он не опозорился, с матом прогнал пришельца, накостыляв тому от души. - Слышь, Рыжий, ты Славику пузырь подкинь, он тебе все сделает. - Брателло! Ты гений! Держи еще сигарету! С этими словами Рыжий, вручив мне вторую мальборину, отправился к помойке. После недолгих переговоров Рыжий со Славиком потопали в сторону главного корпуса.
* * * Рыжий, объяснив, где ведро, вода и швабра, вручил Славику пузырь водки. Он не стал заходить в препараторскую. Достав Мальборо, закурил, но не успел сделать и трех затяжек, как услыхал приглушенный дверью вопль Славика. Рыжий бросился к двери, но опережая его, навстречу уже несся край двери, оббитой толстым металлическим уголком. Столкновение живой и неживой материи привело к серьезным изменениям в сознании живой. Вернее, к потере сознания Рыжим...
* * * Шурик Деркачев мерно шоркал метлой по неровному асфальту внутри двора главного корпуса мединститута. Он очередной раз сдавал отработки “через метлу”. Он видел, как в подвал чрез черный ход вошли Рыжий со Славиком. А минут через 5 оттуда вышел, вернее, как пробка из бутылки, выскочил Славик. Крутанув несколько раз головой по сторонам, он, как ошпаренный, плюясь и матерясь, рванул в сторону ближайшей пятиэтажки. Шурику стало интересно, что же произошло в подвале. Дверь была открыта, и он, войдя, увидел распростертое на полу тело Рыжего. Тело не подавало признаков жизни, видимо, вследствие здоровенной ссадины, пересекающей лоб Рыжего. Вытекающая из ссадины кровь густо залила один глаз, от чего лицо приобрело совершенно страшный вид. Шурик был первокурсником, он не имел медицинской практики, он не знал, как оказывается первая медицинская помощь. Но он твердо знал, что раз человека убили, об этом надо позвонить. И рванул на вахту, где заикаясь, задыхаясь и от волнения матерясь, пытался вырвать трубку телефона у вахтерши, которая никак не давала ему позвонить. Подошедший на шум завхоз Фокин (небольшого росточка мужичок с громоподобным голосом) рыкнул: - Где, кого убили? - Рыжего! В подвале! - Пустым мешком по голове? Пошли! И стремительно, перепрыгивая через три ступеньки, полетел в подвал. Шурик едва успел за ним. Рыжий лежал на прежнем месте. Кровь продолжала сочится из раны. Завхоз, мигом оценив ситуацию, распорядился: - Стой здесь, никого не пускай, ничего не трогай! А сам поскакал наверх на вахту, вызывать скорую помощь.
* * * Бомж Славик уже в третий раз рассказывал, как он, прежде чем начать убираться, решил поправить здоровье. Как спросил у Рыжего, где стакан. Рыжий сказал, что в столе, но сам в препараторскую заходить не стал. Как налил водки, как выпил и решил закусить тем, что в кастрюле. - Ну это, я ее открыл, я как человек, ложку в столе взял, чтоб не руками, а там!!! - Он на меня как посмотрит, а глаза у него белые, я аж чуть не упал, за кастрюлю схватился, а она опрокинулась, а оттуда 2 головы сваренные на пол, я как заору и побежал, вот пока до вас добежал, аж жуть. Сержанту до жути хотелось набить морду этому охамевшему бомжаре, надо же, гадина, приперся под конец дежурства, но он не то что боялся, нет, наверное больше стеснялся молодого стажера, который, от усердия приоткрыв рот, что-то строчил в толстой тетрадке. И не хотелось ему никуда идти, мед институт, анатомка у них там. Но тут звонок. Из скорой. Поступил сигнал, травма черепа в мед институте. Пришлось идти...
* * *
Стажер Сергей Сидоркин заканчивал 2-й курс высшей школы милиции. Еще школьником он перечитал все детективы в местной библиотеке от Эдгара По до Льва Опалова с его майором Прониным. И вот, наконец, его первое дело. И не важно, что помогает он дежурить сержанту в общественном пункте охраны порядка. А главное, что вот сейчас, через несколько минут он окажется на месте преступления!!!
* * *
К приходу милиции Рыжий уже был приведен в сознание приехавшим фельдшером. Споро накладывая повязку, фельдшер деловито распоряжался: - Рыжий, ты ничего, крепкий, счас менты подойдут, посмотрят пусть, тогда с нами поедешь, на станцию хош, тебе шов наложат. А хочешь, в травмпункт... Тама Сергей Петровыч сёдня дежурит, у него рука легкая, шовчик тонкий, ровный выходит!
* * *
- Товарищ сержант, разрешите, я осмотрю место происшествия? Вопрос Сидоркина получил утвердительный ответ. И начинающий пинкертон открыл дверь препараторской. Тусклая лампочка осветила убогое помещение. На полу, в лужах рвотных масс, и какой-то жидкости валялась опрокинутая кастрюля. А вот и головы, первая, вот вторая... Не думал Сергей Сидоркин, что его организм так предательски может подвести его. Что вид валяющихся на полу двух сваренных человеческих голов, одна из которых уже была расколовшимся черепом с вывалившимися сваренными мозгами, так потрясет его сознание. До обморока. Беззвучно осел на пол молодой служитель порядка. Лишь в самой крайней фазе движения голова его, соприкасаясь с полом, издала глухой звук “шмяк”, приземлившись в лужу блевотины. - Сидрокин, ну что там? Вопрос сержанта остался без ответа. - Сидоркин, докладывай! Не дождавшись ответа, сержант вошел в препараторскую. И сразу же заорал: - Доктор, сюда! Курсант брякнулся, сомлел с непривычки! Посаженный на стул, Сергей несколько раз отворотил нос от кусочка ваты с нашатырем. Глаза его открылись, он промямлил: - Где я, что со мной? - Где, где... В морге! Ответ сержанта заставил Сидоркина вспомнить события последних нескольких минут. Взгляд снова остановился на расколовшимся черепе с вываливающимися мозгами. И организм вторично подвел курсанта. Мощный спазм буквально вывернул Сергея наизнанку. Желудок курсанта извергнул все свое содержимое на стоящего рядом сержанта. Сержант, уклоняясь от фонтанирующей струи, отпрянул назад, наступая на что-то мягкое, скользкое. Ноги его подлетели вверх, голова же, подчиняясь законам физики, по дуге начала движение вниз, войдя на излете траектории в соприкосновении с батареей. К счастью, соприкосновение головы и батареи происходило по касательной, результатом чего была здоровенная, обильно кровоточащая ссадина и поток поток мата из уст сержанта. Фельдшер Иванов, бросив ватку с нашатырем на пол, бросился поднимать сержанта, но тот заорал дурным голосом: “Курсанта держи!” Но было поздно... Сидоркин, плавно стекая со стула, вновь окунулся в бессознательное состояние, причем в этот раз голова его не шмякнулась на пол, а со звоном ударилась о край стоящей на полу кастрюли. Кастрюля была крепкой, стойко выдержала удар без ущерба для себя. А вот голова Сергея Сидоркина с тех пор украшается тонким аккуратным шрамом...
* * *
Вся дежурная смена скорой помощи ухахатывалась, когда фельдшер Иванов, выгрузив из машины троих, весьма специфически пахнущих пациентов с забинтованными головами, стал рассказывать о происшедшем. В мединституте состоялась доверительная беседа между старшим преподавателем анатомии, ответственным за порядок в анатомке и студентом Деркачевым. Результатом беседы была заветная запись в зачетке студента и идеальная чистота в препараторской, наведением которой занимался, как и было задумано, бомж Славик, за возможность допить оставшуюся в бутылке водку.
Реклама. - Привет, красавчик! А, кольцо на пальце! Отбой! - Мама так ругалась, когда узнала про пирсинг. Хорошо, что она еще татуировку не видела. Мы не знаем о чем вы думаете. Но если вы примете ХОРОШО, о молочнице вы точно не будете думать. Да и об остальном тоже.
Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то: - Я иду в кино. - А что за фильм? - Крутой ужастик-мистика, про дьявола. - Может мы с тобой? (мы - это родители) - Нееее. я сам... - Ну, ок. Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю: - Че такое? - Да фильм - говно. - А как хоть называется? - "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"
(17:37:11)... Мася-масячая: я после работы пойду к опоссумам (17:37:15)... Мася-масячая: жрать пиво (17:37:25)... Мася-масячая: заберешь мое тело? (17:37:36)... Мася-масячая: потом
Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена "40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000 ровно. Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера сгубила". Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. Обидно! Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему "что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. Да, - отвечает продавщица. Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу. Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз. Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10 ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт. Вот такая история.
Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П". В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка. И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление. Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах. Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и "лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла. После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх: "Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала?" А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала!" Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям. Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
Письмо солдата украинца: "Дорогой батько. Я каждую ночь вижу во сне наше село. Наш сад. Огромные, спелые яблоки. Если тебе не трудно, возьми коробку из под телевизора, наполни её яблоками и пришли мне. Да, а прежде чем упаковать, положи сверху на яблоки маленький кусочек сала. Если вдруг сало не поместится, ВИКИНЬ НАФИГ ЭТИ ЯБЛОКИ!"
У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она ему говорит: - Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня замуж". И будет тебе счастье. Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался, опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался, думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я же тебе сказала нет, нет и нет!
Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть, на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток бадминтоновыми воланчиками. - Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке. Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает. - Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька. - Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,- посылает его вновь на разведку Василий Иванович. Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает: - Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать гранаты. - Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька, вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался Василий Иванович.
Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том, что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер", имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться. Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу, тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!. Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь видимо запомнил.
План спасения ЕС. Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно – наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в кредит... Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель. Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат. 1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой долг за мясо для кухни. 3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в кредит. 7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на стойку.
В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз, забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и покидает остров.
Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако, все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в будущее с оптимизмом. Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза... Вольный перевод с нем.
На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история о том, что всякое бывает:
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет. Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20 лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать следующим летом. Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей 17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18. Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет. Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32! Я говорю: Как это 32? Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32! Я: Сколько? Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!
Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем. В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол, отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк. Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и выплатить огромные неустойки. А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её женского внимания. И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет значение!". Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное, внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде, чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".
Новость дня: в Екатеринбурге молодыё люди в куртках с надписью -за путина- раздавали агитгазеты. Вскоре были биты людьми в куртках с надписью -ЗА РОДИНУ!
Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и не поспоришь...
Мы будем так любить друг друга и трепетно относиться к нашим чувствам, что если кто либо из нас изменит друг другу, сделает это так, что никто из нас об этом никогда не узнает.