Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин: - Хочу скрипку Страдивари! Продавец: - Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари. - Да? Ну давай! Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки. - Че делаш, братела? - Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ! - Да ты че!? Он же скрипки делал! "Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После разговора с продавцом - он братанам: - Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня... Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и Саблинских пещер! Так и представляю себе...
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином, гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик. Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он покупателям поварешкой достает порцию.
Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему клиенту.
Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша задумался... А потом выдает:
- Слушай, ты араб? - Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы. - Точно араб? - Точно! - Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?
...
Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5 человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к другим покупателям.
Прикольные ребята работают в Rigas Siltums. На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру, сказали будет в скором времени все тип-топ. Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички, перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к вечеру. И далее диалог: - "А ты паренек на каком этаже живешь?" У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или всему дому воду подключат, или никому. - "Второй" Стоит.. в уме чего-то прикидывает. - "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"
На днях сидели мы с приятелями в одном арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог: - А как дела у Коли? - А? - Как у Коли дела, говорю? - У Оли? - Да нет у Коли, первая буква "К"! - У кого? - да у Коли, "К" первая буква - "К"! - а у него... Х... первая буква "Х"!
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Урок физкультуры в Грузинской школе. Полная девочка пытается надеть на себя халахуп. Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме, нэ порти фигуру..."
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
Как-то, сидя без дела в институте, разгадывали мы кроссворд. Попадается задачка: "Полное крушение, крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "И". Вам что на ум приходит? Народ полчаса в ужасе - неужели могли в кроссворд такое вставить?
Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод... L.V.
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко: (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым, "работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
Встречаются как-то два однокласника. Не виделись наверно лет 15. Первый спрашивает: - Как дела? - Представляешь, началась какая-то сплошная полоса неудач. Сначала шубу жены из шиншилы в химчистке испортили, потом бухгалтер, дура, перевела вперед налогов на миллион долларов. Где деньги брать незнаю, наверно из оборота прийдется выводить. И уже, прикинь, третий день своего мерса из ремонта забрать не могу. А утебя как? - У меня? У меня........... Да пошел ты на ху.........!!!!!!!!!!
Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"
У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения -- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов). Среди победителей разыграйте сладкое.
В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников. "Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть одна черта, которая мне нравится." В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает "... эта черта делит твою жопу на две половины".
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис Жара была - лето - мама дорогая! По аглицки поздоровались - Хай! -Хай, -им отвечают. Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого... Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа -Ноу транслейтер... Еще два часа (а жарища - караул)... -Ноу транслейтер... Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском, практически без акцента выдает: -Водички бы холодненькой - попить!.. Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается, выпендривались? Рассказали им про недвижку что их интересовало... Кофе предложили. -Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо... Никак напиться не могли...
Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму, с целью получения необходимого продукта для молодого растущего организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала: - Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом, выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей остановке. Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот. Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе: - ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?! Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой. Мужик ничего не понимает. Водила поворачивается к нему и изрекает: - Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли чего... :))))
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
А еще говорят молодежь - пошляки... Друг рассказал, причем история интересная, а он рассказывал грустно. работае друг во неведомственной охране техником по сигнализации в славном городе под названием Уфа. и вот что он рассказал. Далее от первого лица. В один рабочий день пошел я по вызову в квартиру, ну там все проверить и починить, если нужно. Прихожу, а на кухне три бабки старые сидят и болтают. А хозяйка квартиры - одна из них. И вот капаюся я в "сигналке". и невольно слушаю разговор этих сплетниц. Одна говорит. "Знаете Машу из дома соседнего? Так вот, она приболела, ноги прихватило. Так она лежит и не встает практически. Только в туалет сама ходит. А муж у нее Леша что удумал. Она сама рассказала мне. Он пришел под этим делом и повалился на нее, вот дай мне. И начал ее "туда-сюда". А она говорит: "Отойди паразит, ноги у меня болят!" А он в ответ: "Погоди Маш, кончу, тогда и отойду!" После такого рассказа я думал, что смеяться буду... А на самом деле, пришлось плеер слушать потом, да погромче! И друг сказал. А еще нас пошляками называют, маньячки старые! ВадимыЧ
Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина Петька говарит: - Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять? - Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу. Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит: - Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе! Василий Иваныч подходит и продалжает: - И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!
Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами. За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот, обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует по тротуару изгибистые линии. Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила. Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно: - Это же тротуар! Для пешеходов! Мадама-автолюбительша отлаяла: - Парковка, идиотка! /что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка? бааальшой вааапрос.../ и тут пешеходячая барышня ответила: - Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти родила! ... кто слышал - все упали и плакали...
Еще раз про комментаторов. Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко. Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся, что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин! И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само выпало из рук...
Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я спросил у них..."
... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.
Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет от первого лица. Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый, полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но о них в другой раз... Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном, и кода я естессно не знал. Я ему кричу: - Какой у тебя код в подъезде??? - Чего? - Какой у тебя код в подъезде??? - Семь... - Что семь? - Код семь.. я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр, поэтому ору еще раз: - Какой код набрать, чтобы дверь открыть? - Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!