Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то, сидя без дела в институте, разгадывали мы кроссворд. Попадается задачка: "Полное крушение, крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "И". Вам что на ум приходит? Народ полчаса в ужасе - неужели могли в кроссворд такое вставить?
Ученики школы 1275 г. Москвы поймут. Все учителя считали нас самым плохим и недисциплинированным классом за всю историю существования школы (подозреваю, что так говорят каждому второму классу). Так вот: Самыми распи%дяями в нашем классе были я и мой друг Крас. И вот сидим мы на последней парте, а наша алгебраичка рассказывает какую-то стремную теорему про синусы, косинусы и прочие арктангенсы... Тут Крас выдает (правда очень тихо): "Лариса Юрьевна, а вы у меня отсосете(!)?" На что Лариса Юрьевна (ставя точку в доказательстве и неподозревая о вопросе Краса) говорит: "Ну это, конечно, сложно, но можно" Класс не понял, почему два ученика сползли под парту и не показывались оттуда до конца урока...
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Урок физкультуры в Грузинской школе. Полная девочка пытается надеть на себя халахуп. Учитель долго смотрит, потом говорит: "Нана, дэвочка, иды домой к маме, нэ порти фигуру..."
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).
Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз.
И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами.
Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.
Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем...
На днях сидели мы с приятелями в одном арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог: - А как дела у Коли? - А? - Как у Коли дела, говорю? - У Оли? - Да нет у Коли, первая буква "К"! - У кого? - да у Коли, "К" первая буква - "К"! - а у него... Х... первая буква "Х"!
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином, гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик. Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он покупателям поварешкой достает порцию.
Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему клиенту.
Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша задумался... А потом выдает:
- Слушай, ты араб? - Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы. - Точно араб? - Точно! - Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?
...
Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5 человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к другим покупателям.
Прикольные ребята работают в Rigas Siltums. На днях прикол вышел. Отключили на пол города воду горячую. Дали через пару дней, но наш дом не подключили. Позвонили в тех. помощь диспечеру, сказали будет в скором времени все тип-топ. Иду после работы домой, и вижу у дома все разрыто. Сидят работнички, перекур у них. Подхожу. Здароваюсь и интересуюсь подключат ли воду к вечеру. И далее диалог: - "А ты паренек на каком этаже живешь?" У меня мозги кипят после рабочего дня, думаю при чем это. Казалось или всему дому воду подключат, или никому. - "Второй" Стоит.. в уме чего-то прикидывает. - "Аааа.. тогда сбегай за водичкой"
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня... Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и Саблинских пещер! Так и представляю себе...
Приходит "крутой мэн" в комиссионный магазин: - Хочу скрипку Страдивари! Продавец: - Скрипки Страдивари нет, есть барабан Страдивари. - Да? Ну давай! Приходит домой. Сидит, долбит по барабану. Приходят такие же братки. - Че делаш, братела? - Вот барабан купил. СТРАДИВАРИ! - Да ты че!? Он же скрипки делал! "Крутой мэн" звонит в магазин с притензиями, его 15 минут лечат. После разговора с продавцом - он братанам: - Это для вас он скрипки делал, а для крутых пацанов - барабаны!
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в плаваньи до заветных 27-и.
Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку, показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком, змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей этот символ - дам 3.
Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он выдает:
- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!
Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"
Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает: - Слушай, а как же контроль, карантин...? Первый отвечает: - Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов. Смотри. Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему левую щеку. Первый: - Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду. Второй: - Ух ты! Умная собачка! Первый: - Это еще что! Смотри дальше. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку. Первый: - Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду. Второй: - Классно! Первый: - Она еще не то умеет! Смотри. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна. Первый: - Блин! По моему, она нашла бомбу!
Горят джунгли, убегают от пожара осел и тирга, вот бегут значит и тигра подворачивает лапу, и кричит: - Осел я лапу подвернул, давай я лапами тебе передними на спину стану а задними буду бежать, а то сгорю! Ну вообщем стали они, бегут, а у осла спина скользкая гладкая тигра кричит: - Я сползаю! я закогчюсь! ну закогтись говарит осел, и тут осел на заметил лежащее бревно и ломает себе передние ноги. - Ну вот тигра я тебя повозил теперь давай ты выручай, я тебе на спину копыта передние кину а задними бежать буду! Ну бегут они, а у тигры спина скользкая, осел спадает и орет - Тигра у меня когтей нету! , я ЗАЯКОРЮСЬ!
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...
Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки... Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2 перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату" развлекаться... В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а? А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"... В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали "покрикивать"... :))
Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное, жена его спрашивает, Что случилось Муж - мне приснилось, что Маруся утонула Жена - кто такая Маруся Муж - да ты ее незнаешь, мы с ней во сне познакомились
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!) - Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли.... И обиженный голос парня: - Ага. Как будто....
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"... Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство - Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится, млин
Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может не вызывать опасения...
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для стерв. У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит. Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе полит. событий... ну, вы представили. Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым. Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут трогательно и умилительно торчать, как у олененка... Моя, вздохнув тяжело, ответствует: - Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча, состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания Министерства внутренних дел!!! Просто полет фантазии. Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.
Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу: "Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь. Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет. Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы. Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))
Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне ее не поймать - я хитро улыбаюсь...
Работаю в конторе, пароходы снабжаем... Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для вытаскивания, с тремя ножками, 600мм". Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов, которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать пенсионером 1 уровня. Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote 13 января 2005
Видел однажды такую ситуацию на трассе M4 за 1000 км до Москвы. Подъезжает 6-ка к придорожному рынку. Задние колеса наполовину закрыты крыльями, багажник уже не закрывается. Задние сиденья до потолка забиты овощами и фруктами. Женщина с пассажирского сиденья выбегает и начинает опрашивать местное население, продающее все, что растет. Водитель умоляюще просит жену оставить эту затею. Сидит мужчина и с украинско-кавказским акцентом говорит, глядя на номера:"Ти щто, совсем пустой в Маскву приэхать хочищь?"