Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую: $1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко видел? $20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну и в таком роде. Ну а ты как? $1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал автомобиль: -Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10 и коробку конфет. Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти. Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит: -20 доларов и две коробки конфет? Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше. Снова через минуту: -Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и столько конфет, сколько ты захочешь! Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь: -Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру: -Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!! Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром: -Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!! -Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же. Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют: -Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там просила на днях...пи-пи-пи-пи.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Во время бракоразводного процеса жена говорит судье: - И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь разрешите мне рассказать ЕГО вариант...
Мужик заваливает в бар и орет: -Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось! Бармен: -Что началось? О чем вы говорите? -Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива. Он выдул пиво одним глотком и снова орет: -Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось! Бармен: -Что..... -Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет: -Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось! Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает: -Эй, мужик, а когда платить будешь? Мужик: -Ну вот, бля, началось...
По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом. Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист начинает объяснять: - Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах. - Давить надо было эту собаку! - Так я его только здесь и догнал... (анекдот написан без намерения обидеть евреев!)
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала. Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь. Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала: - Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального маньяка!!!
навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку, типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились, почему детишки матом ругаются? Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову капает раскаленное олово.... Командир части: Нууу...? Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?
Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача, поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое чуство дискомфорта. В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову. Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом). Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома, типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая, что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже - оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой. Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина. И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил, кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала, хотя за два с лишним месяца такого не было. Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак битума не хватит - перерасход большой.
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и попросил у него два долара. -И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик. -Я не пью. -Ну так прокуришь. -Я не курю. -Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА? -Исключительно из практических соображений, - ответила она, -когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я сразу же знаю, сколько он выпил.
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок".
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем Востоке. Слово взял представитель Израиля: -Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды. Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой. Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся. Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил, что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня есть все основания считать, что это сделали палестинцы! Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как ужаленный со своего места и заорал: -Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт, что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!! На что, израильслий представитель сказал: -Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть моего доклада...
Русско-армянская школа……. Учительница: Гоги, скажи, что такое облом? Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает! Вот это облом!!!! Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что такое «облом»? Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои дела. -Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой день рождения он подарил мне прогулочную яхту. -Изумительно! - сказала Роза. -Он открыл для меня счета во всех банках! -Изумительно! -В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25 каратов! -Изумительно! -Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара. -Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших манер. -Действительно? И чему они тебя там учат? -Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать...
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек. -Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего там у него...
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофер. Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу: -Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. -А мне вождение автомобиля, - ответил шофер. -Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. - Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого ряда. -Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила. -А Плутоний? -Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную литературку) И тут задали вопрос с галерки: -А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? Водила задумался на минутку и ответил: -Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они вдруг решили изучать русский язык. -Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы хотим быть готовыми понимать его...
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? - У папы... - Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.
амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что раз он вкуснее, то мы его и купим).
Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.
Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...