Анекдоты - другая десятка

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Афоризмы неизвестного прапорщика.

1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял.
2. Стой там, иди сюда.
3. Копайте от меня и до следующего дуба.
4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и
дисциплину хулиганить.
5. Тряпка должна быть сухая, но влажная.
6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим.
9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра.
10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно.
13. К пустой голове честь не прикладывают.
14. Идите и сделайте личную гигиену.
15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с
самолета.
16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
вам пулю в лоб.
20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет !
21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек.
22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации,
когда на него покакал пролетающий слон.
24.Xочу слышать много-много отжиманий.
25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела !
26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось выпихнуть из самолета.

Короче, сдает Гоги экзамен по биологии. Достается ему билет про гуся.
- Ну че рассказывай, все, что знаешь по билету -, препод, значит,
говорит.
Гоги все рассказывает, но преподу, гаду, эого мало и он значит начинает
задавать доп-вопросы:
- Че мы от гуся получаем? -, спрашивает
- Мясо там, яйцы -, отвечает значит Гоги.
- Ну а чо есчо? -, допытывается перпод.
- Не знаю.
- Ну, например, на чем твой папа спит?
- На маме.
- А когда нет мамы?
- На тете Люсе Тут препод понимает, что задал вопрос не так и задает его
с другой стороны:
- Ну а на чем спит твой дедеушка?
- На подушке.
- А если мы разрежем подушку, че получим?
- ПИ`*Ы от деда Вано.

Из рекламы шымпуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными а теперь мокрые и
шевелятся!"

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

- Поздним вечером женщина возвращается домой, заходит в темный подъезд,
в углу возится мужик и ссыт.
Женщина от неожиданности испуганно свкрикивает...
Мужик разворачиваясь говорит:
"Не бойтесь, я ЕГО держу..."

Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у
двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая,
живет в болоте, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
- Говорите.
- Три пары ботинок!