Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели
австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward).
Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело
никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты
писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное
море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо,
терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело
вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет.
Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и
услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно
радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли
понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же
радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать,
маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку
вверх по служебной лестнице.

PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в
Мельбурне.

PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам
лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс
входит огромная жаровня для барбекью.

10.02.2004, Остальные новые истории

История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после
празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе
офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000.
И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский
вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что
работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное
количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные
сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено,
берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то
наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и
без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет.
Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли,
профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов
итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что
поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не
успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками.
Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да
вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего?
Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола),
пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает
нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело.
Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и
обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?

12.02.2005, Повторные фразы

Слово не воробей - вылетит не пристрелишь..

09.11.2004, Повторные анекдоты

Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а
вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку,
набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою
мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Дак, Коль, красота то какая...

11.10.2000, Остальные анекдоты

Зарплата.Касса.
- Как ваша фамилия?
- Итого !!!
18

11.11.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше лететь экономом чем падать в бизнес классе

11.06.2001, Остальные анекдоты

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.
20

12.01.2006, Новые истории - основной выпуск

...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте
с пометкой To Do:
Позавтракать
Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...)
На работе:
Встретиться с клиентами
Отправить электронную почту
Отправить факсы
Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб
не забыть)
Вечером:
Посмотреть телевизор
Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала
написала “с друзьями”, потом зачеркнула) )))
Провести время с друзьями
Сходить на вечеринку
Провести время с семьей
Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и
“с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила
перед сном провести время с Джоном).....

честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо,
но очень уж крупными буквами она писала...

......так это все подняло настроение!!!
34

25.08.2000, Остальные новые истории

У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината
"Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди
к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом:
- Ты первоклашку пробовал?
24

05.03.2003, Остальные новые истории

Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает
за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос:
"Занято."
Бабулька: "Как, как?"
Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ"
Занавес.
33

17.06.2004, Остальные новые истории

Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа
рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание!
Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!

Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
31

11.08.2000, Истории - другая десятка

Суббота. Москва. Измайлово. Возле гостинницы девушка с бейджиком:
"Служба размещения РАЯ"

04.03.2004, Повторные истории

Еду на днях по улице. Останавливает гаишник. Диалог:
- Дыхните-ка на меня. Пили?
- Нет.
- Жаль...

12.06.2001, Анекдоты - другая десятка

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.

16.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу
Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на
светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а
когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно
переходить.
Америкос и спрашивает:
- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.
- Как зачем, - говорю, - для слепых.
После тяжких раздумий чувак выдает:
- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

30.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда
пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну -
больно".
Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".

01.07.2002, Новые истории - основной выпуск

В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в
Париже от 26.06.02.

Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную
работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище
Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться,
а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при
жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу.
Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила
Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к
открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя
разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с
ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами
несколькими наблюдениями:
1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей,
и аккуратно подсыпают и разравнивают.
2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще
найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них
обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа
пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали
никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают
приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют
чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А
потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда
земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня
землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И
так далее.
3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый
памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на
полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память,
благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме
того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано
было FOREVER.

10.03.2000, Остальные анекдоты

26 марта состоятся выборы Путина в президенты .
16

04.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.
14

15.12.2000, Остальные новые истории

не история, но задело...
13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот,
перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва
горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако
была взорвана....ну не козлы ли?

03.09.2017, Остальные новые анекдоты

Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали

16.12.2000, Истории - другая десятка

не история, но задело...
13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот,
перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва
горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако
была взорвана....ну не козлы ли?

23.05.2000, Остальные новые истории

Расскажу в общем такую историю,

Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы,
ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был,
шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда
рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то
в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа
(так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали
Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты,
и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба,
и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д)
задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом
не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе,
(Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять
в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс,
она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей
еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего
стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все
записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет
в России, не хочет возвращаться :)).

24.05.2000, Истории - другая десятка

Расскажу в общем такую историю,

Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы,
ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был,
шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда
рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то
в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа
(так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали
Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты,
и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба,
и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д)
задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом
не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе,
(Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять
в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс,
она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей
еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего
стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все
записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет
в России, не хочет возвращаться :)).

05.09.2001, Остальные новые истории

На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец
по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку.
"Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N
(согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись"
Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу
женщины".

19.06.2003, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы лис едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо волк. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы волков едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо медведь. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы медведей едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в
центре сидит лев.
заяц:
- главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
14

24.11.1999, Остальные фразы

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно...
...за БЕЗ СЕКСА ПРОПИТЫЕ ДЕНЬГИ.
13

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.
28

21.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества
позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда:
"Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и
видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой
пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та -
еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки
заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к.
все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца
резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на
работу.
Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы
вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража
не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь!
- Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты...
- Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину.
Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько
так говорит:
- Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК?
- Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через
затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает:
- Дядя, а можно я тебя потрогаю?!
Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и
спросил:
- Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?

Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства
подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
10

05.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал.
Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там
геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь
которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к.
очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..."
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.

29.07.1999, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла с одним нашим знакомым американским дипломатом,
который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как
положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался
только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества
и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи
был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время
отбросить петуха в сторону.
В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США.
Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему
домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были
оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей.
На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы
до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите
в дом,- сказал он- я вас прикрою".
Несмотря на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот
смельчак достоин представлять интересы США.

06.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

30.05.1999, Остальные новые истории

Про нас, Webmaster-ов.
Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б),
в стороне сидит наш Web-программист (П):
(Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего
сайта...
(Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь...
Возмущенный голос со стороны:
(П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически!
/а сервак у нас сейчас, бывает, падает/

21.12.1998, Остальные фразы

- Бог умер, - Нитше
- Нитше умер, - Бог
36

16.11.1998, Истории - другая десятка

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает
"Собачку с собой не возьмете?"
50

22.03.1998, Истории - другая десятка

Второе пришествие Христа.
Христос вернулся на землю, пытается спасти людей, что-то кому-то
объяснить, а на земле такой бардак, уже сто лет про него все забыли,
никто слушать не хочет, все посылают.
Он заходит в какую-то лавочку, там сидит еврей-сапожник, забивает
гвоздь в сапог. Христос говорит: "Неужели никто здесь меня не помнит?"
Еврей поднимает голову, поправил очки: "Вас?.. Впрочем... Да-да-да...
Что-то вроде припоминаю... Ну-ка расставьте руки вот так..."
76

08.10.2002, Злободневные анекдоты

Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин
56
текст удалён

А (138)
Рейтинг@Mail.ru