Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, а люди с веками стали умнее? - Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!
Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж: - Может сделать замечание? Надоело уже слушать! - Да ты завидуешь, да? - Чему?! - У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение: - Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов! Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле: - И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
Парень девушке по телефону: - Давай ещё пару минут поговорим. Прошу. - Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось! - Как видишь?! - Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей: - Давай займёмся сексом? - Хорошо. Когда? Сегодня? - А может оптом? - Оптом 6 тысяч за 3 часа. - Извини, но это недоразумение! - Дорого что ли, жмот?! - Да я хотел написать "потом"...
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
Начальник отдела кадров: - У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения? - А зачем? - Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
Режиссёр порнофильмов на кастинге: - Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс, и только члены одной команды получат работу!
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти: - Вовочка, а давай поиграем? - Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик! - Будем играть с ней? - Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот! Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть. - О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг... - Извините, я просто её муж...
Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа? - Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...
- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости. - Ну и как, поставил её на место? - Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов? - Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными. - Вау! Ты такой сексуальный!
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё: - Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?... Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.