Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.2013, Остальные новые анекдоты

- Папа, а люди с веками стали умнее?
- Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!

30.03.2013, Остальные новые анекдоты

Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….

03.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Зря жена смеётся, что рассматриваю ВИРТУАЛЬНЫХ девок. Удовольствие-то – РЕАЛЬНОЕ!

13.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость!
- И как результат?
- Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение:
- Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов!
Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле:
- И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

Девушка первый раз пришла на кастинг. Очередь в коридоре. Она:
- А что сегодня снимают?
Из очереди: - Что и всегда! Трусы!

26.04.2013, Остальные новые анекдоты

Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает:
- Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли?
- Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили.
- Аааа! Молодцы! Пример ей показывали!
- В аське обсуждали!

11.05.2013, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!

13.05.2013, Остальные новые анекдоты

– Почему у некоторых девушек такая радость от подаренных виртуальных цветов?
- Так реальные им вообще не светят!

05.06.2013, Остальные новые анекдоты

Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.

07.06.2013, Остальные новые анекдоты

- Энергетики задолбали с отключениями!
- Что-то дома перегорело?
- Да нет. Только привёл девушку, только включил порно...

23.06.2013, Остальные новые анекдоты

Парень девушке по телефону:
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.

25.06.2013, Остальные новые анекдоты

Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей:
- Давай займёмся сексом?
- Хорошо. Когда? Сегодня?
- А может оптом?
- Оптом 6 тысяч за 3 часа.
- Извини, но это недоразумение!
- Дорого что ли, жмот?!
- Да я хотел написать "потом"...

27.06.2013, Остальные новые анекдоты

У меня так тормозит компьютер, как будто начинающий хакер срисовывает пароли и логины по букве.

07.07.2013, Остальные новые анекдоты

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

20.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Я тут, в нашем районе, забрался на всё, на что только можно забраться!
- Ого, жеребец!
- Альпинист!

25.08.2013, Остальные новые анекдоты

Начальник отдела кадров:
- У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения?
- А зачем?
- Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!

13.09.2013, Остальные новые анекдоты

Зашёл дома в Одноклассники, вышел на Петровско-Разумовской из Ютуба.

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты Вазгена видел?
- Не! А что за машина?

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка:
Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола.
Целую! Буду после 21-00.

06.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

02.11.2013, Остальные новые анекдоты

Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.

06.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный засрала!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!

09.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.

12.12.2013, Остальные новые анекдоты

Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет:
- У вас можно права купить?
Директор пишет на бумаге "25 000".
Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться?
Директор пишет "40 000".
Мужик: - А если я на вас в полицию настучу?
Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!

16.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?

03.01.2014, Остальные новые анекдоты

Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот!
Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!

25.01.2014, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".

09.03.2014, Остальные новые анекдоты

Вор, приютивший вора, мечтает наказать воров, от которых сбежал вор.

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть.
- О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг...
- Извините, я просто её муж...

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

На улице мужчина: - Девушка, простите. Вы...
Перебивая: - Ой, да за что прощать-то? Вы же ничего ещё не сделали!

17.05.2014, Остальные новые анекдоты

На выставке насекомых мужик говорит жене: - Смотри, Древоточец пахучий. А ты "от тебя перегаром прёт, от тебя"...

01.06.2014, Остальные новые анекдоты

Кто не видел таракана в бутылке пива - тот не жил в СССР!

09.06.2014, Остальные новые анекдоты

Сын слушает новости. Диктор: - Приближающийся паводок поставил на уши мэрию.
Ребёнок, чуть не плача: - Папа, они же захлебнутся, стоя на голове….

15.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Мне подарили Мерседес-700!
- Круто!
- Да! Даже батарейки к пульту ДУ в комплекте.
Разговор менеджеров в офисе.

18.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...

23.06.2014, Остальные новые анекдоты

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

12.07.2014, Остальные новые анекдоты

Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.

01.08.2014, Остальные новые анекдоты

Жена: - На, Шарик, кусочек колбаски.
Муж: - Ты чего делаешь?! Это дорогая сырокопченая колбаса!
Жена: - Шарик, кушай дорогую сырокопченую колбасу!

11.09.2014, Остальные новые анекдоты

Новый шеф, рассматривая бюджет, сразу расстроил всех сотрудниц, двусмысленно сказав: - Я не буду затыкать тут никакие дыры никаким образом!

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?!
Муж: - А кто?!
Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!

20.10.2014, Остальные новые анекдоты

А китаец Ли уже перевёл часы. В сумке, через границу, 950 штук.

21.10.2014, Остальные новые анекдоты

Зима подкралась к чиновникам с тылу…

21.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Изя, ты слышал, твои соседи вчера разбились?...
- Слышал. Жалко, конечно, но место под окном для моей машины теперь будет всегда свободно.

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё:
- Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?...
Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.

Атакующий прогресс (3279)
Рейтинг@Mail.ru