Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- У меня олимпийское спокойствие. - Всегда? - Раз в четыре года.
Если всех россиян поголовно записать в чиновники, то можно спокойно наплевать на все прогнозы о сокращении населения, демографической яме. Не знаю, как они это делают, но численность нашей страны удвоится уже в ближайшие десять лет.
Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..
После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.
Зачем киевские фашисты подбрасывают летом снег под ноги беженцам из Украины перед тем, как их сфотографировать на фоне искусственно созданных хунтой гор?
11
Реклама: "Сыр Омский"- со вкусом настоящих мужиков.
- Создать спецслужбу в интернете несложно: достаточно 10 человекам раздать пароли от почтовых ящиков других 1000 человек и убедить их, что они уже сотрудники спецслужбы... - Чтоже тогда сложно? - Придумать и создать Интернет...
16
Выбрали Парашу - теперь не жалуйтесь, когда жизнь говном покажется!
Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.
В Арбитраже: - Мы возмущены давлением, которое они оказывают на нас по переговорам по газу, утверждая, что мы оказываем на них давление... - Минуточку! Что там по манометрам? С какой стороны давление?
15
Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.
Прогноз на будущее: 1. Заканчиваются все углеводороды. 2. Все машины ржавеют и превращаются в песок. 3. Вымирает все человечество. 4. И вот сидят там на берегу два представителя новых видов животных, и один другому рассказывает анекдот про гаишника, проверяющего аптечку.
Читаем по первым буквам: Ка-Ка-Ю-Я-Порошенко. Вот точно ему надо было лозунгом брать "Из говна - конфетку!"
22
Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине..
Шварц занимается в тренажерке. Качает штангу от груди. Подходит Обама.- А ну, старый, свали. Я соточкой от грудака хочу учебать разок. Шварц встает и молча бьет тому в таблоид, аж отлетел куда-то чернолицый. Шварц,ложась обратно, бубнит по-стариковски.- Вот это вот называется ууебать соточкой от грудака, а хуйню которую ты собирался делать я даже не знаю как назвать.
МЕКСИКАНСКАЯ СБОРНАЯ Сан Франциско Коста Брава Граната Популяра Чита Брита Маргарита Дон Педро Хуан Кончитос Сомбреро Чивавва Хунта ЗАПАСНЫЕ: Донт Колл Майнейм Алехандро, Буритто, Спиди Гонзалес, Текилла, Карамба
ГОЛЛАНДСКАЯ СБОРНАЯ Хер вам Ванус Ван Керлинг Ван Дер Кедр Ван План Ван Гриб Хер Вам Дам Херц ван Двер Хер вам Дрель Ван Вульва Ван Кабан Ай Ван Хуй ЗАПАСНЫЕ: Ван Кран, Ван Кирьян, Йан Моррисон
Два игрока не смогут принять участие. Это жестко играющий россиянин Ебитов, который отстранен на три месяца, и итальянец Чисто Гано, уличенный в договорных матчах. Нет места в голландской команде лесбиянке-трансвеститу Дику Ван Заду