Поиск по автору:

- Стас Михайлов бросил жену. Ну что ты запрыгала, дура?! В 90-х!

Подскажите, а правда, что если маску положить в морозилку, то через два часа в режиме "F" вирус погибает?

Вовочка приходит на урок весь пропитанный табачным дымом.
Марья Ивановна: - Ступай домой и приведи отца в школу!
Вовочка: - Я не курил, это батя меня в кабине самосвала подвозит и дымит как паровоз!
Ну Марья Ивановна вечером провела беседу с отцом. Приходит Вовочка в школу утром.
Марья Ивановна: - Фу! Вовочка, ты в навоз наступил что ли?
Вовочка: - Хуже! Теперь батя меня не в кабине, а в кузове возит!

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

31 декабря. Муж говорит жене:
- Посмотри в окно, там тебе подарок!
- Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик?
- Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Да это же таджик с соседней стройки!
- Фу! Слава Богу! Я уж подумал, что турок...

МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.

- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим!
- Как успехи?
- Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...

В 20 веке быстрота реакции помогала в ловле блох, в 21 - в рекордах компьютерных игр.

Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!

Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке:
- А давай я сегодня напишу 500 рублей? А?
Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре...
В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала:
- Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница!
Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

Объявление в социальной сети. Французские духи прямо от производителя. Вера Покрышкина, село Верхнее Пеньково, Сибирь.

После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио...
- Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!

- А вы знаете, что такое праймериз?
- Конечно! Послали, сходил, отчитался.

Странно, почему в России до сих пор ни одна улица, не имеющая сквозного проезда, не названа тупиком им. Обамы?

Чем умнее животное, тем реже оно жрёт.

- Ну и чем Сталин лучше остальных?
- Сборные страны должны приниматься в Кремле не только по поводу надевания медалей на шею...

Шашлыки на балконе жарить запретили. Поэтому сварил щи на костре.

Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо.
Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы.
Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии.
А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!

Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?!
Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!

- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин!
- Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание?
- Так они там просто шутили!

Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты:
- Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны?
Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал:
- На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

– Милый, вот интересно, а улыбающиеся мужики в интернете на фотографиях с веером тысячных купюр что демонстрируют: первую получку или цену за ночь?

- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....

Как начальника комар в глаз укусил, так ему можно день прогулять, а как меня голубь обосрал, так и на час не отпустили отмыться!

– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon!
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».

У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…

– Милая, ты почему такая нервная?!
- С чего ты взял?
- Так я сказал, что через час подъеду, а ты с балкона уже три часа не уходишь.

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!

Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он:
- Ну и как ты?
- Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
- Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

Лучшие подруги – это девушки, которые по отдельности вполне вменяемые, но когда они вместе, то дурдом отдыхает!...

То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

- Да я как Путин!
- Да я знаю! 20 лет живём, скоро внуки пойдут, а ты всё мне обещаешь войти в пятёрку инженеров своего отдела!

- Васенька! Не грызи ногти! И вообще отползай уже от папиных ног!

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

Практика показала, что "Голос. Дети" явно важнее для россиян, чем "Весна. Дороги".

Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце.
Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует.
- Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?

Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!

Объявление. Обнуление сроков. Быстро. Качественно. Гарантия 5 лет. Президент.

- Деда, сегодня три пацана хотели у меня ранец отжать...
- Ты в речку что ли ёбнулся?

Было у отца два сына: один глухой, другой слепой. И очень любил папаша их потроллить.
- Мужики! Купил я вам крутые очки! Держите!
Глухой: - Класс!
Слепой: - Нафига?!
Отец: - Не ссы! Музыкальные!!!

Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером.
Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно?
Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.