Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.
когда говорят что страной правят бабки - не понятно идет речь о коррупции или о пенсионерках которые постоянно ходят голосовать за путина и единую росию
17
- Был вчера на выставке современного искусства. - Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? - Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения - простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.
39
Телешоу "Голос". Баста: - А вот Градский говорил... Шнуров: - Градский на моей памяти три раза ошибся. Баста: - Градский меня два раза похвалил! Шнуров: - Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.
42
Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2018».
Два старых сапёра сидят в уличном кафе. - Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...
Реклама по говноканалу: - Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно. Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…
- А что вы думате про отношение Гитлера к абстракционизму? - Я считаю, что иногда лучше, когда люди с девиантными наклонностями рисуют кубики и квадратики, чем когда они рисуют стрелочки на картах.
14
Смело удаляй из своей жизни тех, кто приносит тебе убытки и неприятности.
Утренний обход в Московской клинической психиатрической больнице № 1 им.Н.А.Алексеева (в народе - Кащенко): - Ну-с, как самочувствие нашего риэлтора? - Нормальное! Заканчивает подсчёт суммарной стоимости жилья в Москве.
13
Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница. Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?
в аду грешникам,которые при жизни,были поклонниками зож,показывают хронику последних 30 лет жизни уинстона черчиля,смеющегося,возлежащего в окружении очаровательных дам с рюмкой коньяка в одной руке,с сигарой в другой и ... празднования его 90 летнего юбилея
Предложение РПЦ и правительству РФ: Давно пора упорядочить нищенство возле храмов. Пусть попы в церковных лавках продают лицензии на попрошайничество возле церквей. Лицензия на полгода и год. Для побирушничества у конкретного храма или у всех храмов города (епархии). А для тех нищих, которые не смогут купить лицензию сразу - лицензия в кредит под 20% годовых на те же полгода или год. Половина выручки - государству, половина - церкви, на восстановление храмов и благотворительность.
11
Двухслойная туалетная бумага - бритва Gillette с двумя лезвиями; Трехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с тремя лезвиями; Четырехслойная туалетная бумага - бритва Gillette с пятью лезвиями - В битве за покупателя компромиссов не бывает
Урок в церковно-приходской школе: - На ком был женат святой праотец Авраам? - На собственной матери! - Оценка два. Дети! Так на ком был женат Авраам? - На собственной сестре! - Молодец! Оценка пять. Голос с задних рядов: - Жаль... А я думал, что на собственном сыне... чтобы такие больше не плодились...
29
На лекции в институте. Преподаватель громко - студенту. - Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях! Студент, продирает глаза, зевает. - Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!
- Вот скажи мне, куда детство так быстро ушло? - Куда ушло - не знаю, но зато знаю, куда оно приходит сыграть!
41
Как объяснить, что такое пиррова победа? Тебе 50 лет, ты пришел в спортивный магазин за зимней курткой, а они все болтаются на брюхе и не сходятся в плечах. С одной стороны, ты реально мачо. С другой, мачо пришел сюда синий от холода и такой же синий уйдет.
20
- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила? - Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!
- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?! - Это работа над ошибками, Люся…
Еврей-атеист спорит с раввином: - Ребе, я согласен с вами, что Иисус - лжец и обманщик; я согласен с вами и в том, что Мухаммед - лжец и обманщик; но ведь если реплики - лжецы и обманщики, то лжецом и обманщиком таки должен быть и Моисей?
6
Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет. Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.
43
- Ты можешь мне погадать? - Без проблем. Только это стоит денег. - Не вопрос… - Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
Из новостей: "Турист пытался ввезти свиную голову на территорию США". Комментарий: Походу, в калашный ряд ехал?
44
Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…
- Сколько ей лет? - Она Ленина ровесница - Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет? - 32 - В смысле?.. Ленин когда родился? - Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!
Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет: - Что такое стрессоустойчивость? - Ну... - Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу. Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками: - Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й! Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»
Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…
- Бля, ну просил же писать в личку! Пришла собака и всё прочла. Завтра своим расскажет.
40
Вот говорят: трансгендеры, трансгендеры... А я не знаю кто я - но я бы с мужчинами вместе не только в туалет не ходил бы, но и вообще куда-либо и лучше бы не видел их вовсе. Девченки! Как вы этих волосатых злобных агрессинвых уродливых существ любите? целуете? живете с ними? плодите таких? Вы че?!! Вы понимаете, какую боль я испытываю, когда смотрю на себя в зеркало?!
5
По мнению самой проницательной, то бишь либеральной части многочисленного племени отечественных политических наблюдателей, диалог между Путиным и Болтоном, если отбросить всякую шелуху, расшаркивания и ритуальные реверансы, свелся к следующему: - Вот у вас там на картинке стрелы и оливковая ветвь. Я не понял, у вас в ассортименте чё, тока стрелы остались? А оливковая компонента? - Во всяком случае, оливковую ветвь я сюда не приволок. - А, ну тогда мы, конечно, сдаемся. И по этому поводу пожалте на легкий фуршет...