Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну вот смотри, есть во дворе авторитетные пацаны. Они годами тусуются на своей любимой скамеечке. Щемят лохов, стреляют бабло у прохожих. Все остальные местные пацаны угощают их пивком, семечками, сигаретами. И тут подрастает новое поколение, которое говорит "Пацаны, подвиньтесь на скамеечке". Как думаешь, что будет?
- Что?
- Сынок, а что будет, мы видим сейчас на улицах Москвы.
- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали... - А ты в пуховике была? - Да, а что? - Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.
А всё-таки советские игрушки были куда добрее! Ловле покемонов предпочитаю ловлю яиц корзинкой. Лежишь себе на диване, жмёшь 4 кнопки... И, блин, бежать ведь никуда не надо!!!
- А что там за массовые протесты в Польше? - Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить. - А зачем?! - Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.
- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.
Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...
Разговор двух продавцов в супермаркете. - Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется... - Так возьми салаты в отделе готовой продукции! - Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!
Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!
Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?
- Димон, ну ты не прав! Ну понятно, что правду сказал, но зачем? Некрасиво получилось! - Почему, Володь?... - Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...
В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт: - Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра помереть?!!! - Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей. - Всё верно! - А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ: - Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!
Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.
Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров! Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму! Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!
- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю... - Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?
А не пришла ли пора ввести присягу верности России для тех людей, который почти ежедневно мелькают на экране ТВ? А в случае вранья - пожизненное заключение. Иначе так и будут выжившие из ума от безнаказанности и денежного изобилия пиздеть согласно выданному им распоряжению - нет никакого коронавируса, американцы создали какую-то хуйню и опять облажались, умирают только китайцы и т.п. А в добавок после обращения президента с просьбой избегать контактов, почему-то крутят ролики, в каком парке и как лучше приготовить шашлыки! Но когда видят, как начинают пачками умирать соотечественники, тысячами заражаться ежедневно, то они, блять, на 180 градусов меняют позицию и начинают внушать, как всё страшно и рассказывать, что надо носить маски, перчатки, протирать всё спиртом, мыть руки шестнадцать раз в час....
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!
- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны! - Это хорошо всё. А люди-то что делать будут? - Блин, и тут опять они...
Бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись? - Так она - бл@дь! - Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?! Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом. Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец! Судья: - Прекратите материться и поясните суду. Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке! Жена: - Я ж говорю, допился алкаш! Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...
Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?
- Иванова, почему ты опять напилась? - Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят... - Да это всем известно! - Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!
Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.
- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать? - Конечно! - Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!