Остальные новые анекдоты

Я настолько старый, что со словом "шпагат" у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

Прогноз погоды на июль: Переходим к водным процедурам...

Что бы там не говорили, но в пиццерии пахнет намного приятней, чем в спортивном зале

О том, что самым популярным на прямой линии был вопрос "когда президент, наконец, уйдет?!", мы узнаем только когда президент, наконец, уйдет.

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

Папуасы отметили танцами и плясками вокруг костра аварию на электростанции рядом с их островом.
На вопрос, а какая им радость от этого, если они все равно живут без электричества, они ответили:
А нам просто не нравятся наши соседи: они, сволочи, считают нас дикарями.

Психологи учат, что избавление от комплексов, это когда не боишься показаться нелепым. Стыдно только когда протрезвеешь.

Понты на переправе не меняют.
Пугачева объяснила, почему подъехала на автомобиле прямо к вагону поезда «Москва–Рига»:
-Я хотела приехать на платформу на шее Галкина, но его грузоподъемность не позволила этого сделать.

Чтобы народ не передрался за свои права, приходится вводить запреты.

Сдам в аренду две пары палок для скандинавской ходьбы.
Вместе с бабками.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"...
Блин, за что ж он меня так не любит??

- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.

Как же мне иногда хочется, чтобы когда меня пришли арестовывать - все было как в американских боевиках - над домом кружили полицейские вертолеты, во двор вламывались несколько патрульных машин и пару броневиков со спецназом, меня заковывали в браслеты и увозили...
- А не как обычно - участковый выдавил мою дверь плечом, дал мне в ухо и отвёл в обезьянник!!!

Самое главное в новостях, это не тратить на них время, а ждать опровеждения.

Всегда хотелось перефразировать рекламу.
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без опыта" на
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без зарплаты"

-была у меня подруга, так она хотела секса два раза в день и ещё раз вечером, и имела его.
-ну ты и мачо! Не уставал?
-ни капли, я ведь днём работаю.

Честные политики существуют! Но только в животах остальных политиков.

Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.

В некоторых странах министров можно разделить на 2 типа: опережающего развития и догоняющего.

- Позже спишемся, ОК? А то у меня как раз фильм загрузился.
- О'кей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал! Иди нахуй!

У нашего начальника всё время очень мерзко пахнет изо рта, он говорит, что у него диабет, но мы, то знаем, что рыба начинает гнить с головы.

Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.

Такое впечатление,что у каждого долб%еба,который достает по жизни,есть клон на дороге

господа законотворцы .почему,когда продавец втюхивает мне товар,заведомо не соответствующий заявленным ттх и имеющий внешний брак,им же закомуфлированый,то,по закону,при моём обращении,он обязан мне вернуть деньги,а то и принести моральную компенсацию,а та же продавец,втюхивая мне себя в качестве супруги не только не несёт никакой ответственности за втюханное с помощью косметики,парфюмерии и пластической хирургии,но ещё я и плачу за возврат товара продавцу и никто и не думает о возврате сумм потраченных на её ремонт и функционирование?

в страны без визы мне ехать без мазы

В России что-то напутали и вместо Крыма дали воду в Иркутскую область. Теперь вы понимаете, куда будут ссылать крымчан, недовольных жизнью?

Иногда в магазине встречаешь ленивую хамку-продавщицу,которая ненавидит покупателей и делает вид,что меня не замечает...Тогда я хлопаю себя по лбу и кричу:"блять,опять забыл снять шапку-невидимку!"

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!

- А как по украински будет "ЛЫСЫЙ ЧЁРТ" ?
- "ДМИТРИЙ ГОРДОН"! Так новый президент Украины сказал ...

Раньше только кот Леопольд принимал ОЗВЕРИН,
а теперь все принимают ПапаЗОЛ.

Раз гомофобам противно всё гейское, тогда пусть выкинут свои компьютеры и смартфоны. А то Алан Тьюринг, знаете ли, был не совсем гетеро...

Новое лекарство от энуреза - АНТИСыКЛОН

Идея для порнофильма по мотивам легендарного советского кино:
Стоит Вий в часовне перед кругом и говорит:
- Поднимите мне ...