Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими! - Почему? - Так первый вопрос у них «Роняли?».
Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому: - Простите, вы уролог? - А как вы догадались? - Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!
- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат! - Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!
Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит: - Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо. Второй: - А я продаю два по цене одного. Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся! Первые двое с недоумением: - Это как???!!! Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд? Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство. Саша: - Наркотики! Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
Зря ведь клевещут, да ещё и ржут над фсб-шкиками, что работать не умеют. Только начните набирать в Гугле запрос "Навальный говорил с Ку.." и тут же получите: Курицей Куликовой Лерой.........
- Пап, что читаешь? - Список 200 миллиардеров РФ 2021 года. - Ты хочешь в него попасть, да? - Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.
Приём на работу. Директор: - Итак, Михаил Иванович, готов предложить вам 40000 рублей оклад. - Давайте, 40100. - Михаил Иванович, нет. 40000 и точка. - Слушай, козёл, а нафига ты сделал моей дочке предложение, если ты жмот конченный?
- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил? - Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я! - О как! И что предствляет собой твоя теория относительности? - Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!
Парень девушке по телефону: - Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день! - Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!
Преддверие президентских выборов. Съёмочная группа в квартире 90-летнего дедушки. - Михаил Иванович, расскажите, как жил народ в годы вашей молодости? - Как говориться, народ требовал хлеба и зрелищ! Я считаю, что народ всё получил сполна! Вот у меня холодильник с едой, вот у меня телевизор. - Михаил Иванович, а что народ хочет сейчас? За кого вы проголосуете? - Это же просто. Народу нужен лидер, который защитит вот этот телевизор, вот этот холодильник от проклятого Обамы!
- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе. - Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.
Разговаривают две мамы на выпускном. Одна другой: - Твой Мишка такой застенчивый! Даже с девушками не разговаривает. А моему дай 1000 рублей в кафе сходить, дай 2000 на день рождения, одни затраты! А твой не просит? - Просит. - Часто? - Раз в месяц. - Много? - 500 рублей на безлимитный интернет.
Надевал на алабая первый раз намордник со словами "Надеемся на ваше понимание. Заботимся о вас", но он зарычал, а потом цапнул за руку. Даже пёс понял, что прочитанные выражения с плаката об обязательном ношении маски - издевательство и развод!
- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок... - Ну и? - Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...
- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?! - Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь! - Ну давай! Ох, хорошо-то как.... - Даааа.... Спустя минуту. - Ты всё? - Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию: - Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ... Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик: - Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу... Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его. Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена: - Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?! - Только благодаря твоей маме, милая!
Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.
Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы. Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.
В отделе кадров. - Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу. - Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать! - Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!
Звонок в Сколково. - Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах? - А с какой целью интересуетесь? - Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?
- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"... - Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"! - Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!
- Владимир Владимирович, есть одна организация, которая стремительно расширяет влияние на умы россиян. - Погодите, угадаю. Этот из ФБК? - Нет. - 5-я колонна? - Владимир Владимирович, не угадаете! Выпускницы ДОМа-2.
Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком: - Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть. - Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?
В аптеке мужик продавцу: – Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы. В очереди ухмыляются, продавщица ехидно: - Вот, пожалуйста… Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…