Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит: - Вы мне продали бракованный тест на беременность! Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции? - Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку! - И что, тест вообще ничего не показал? - Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна? - Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка? - Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...
Преамбула: Я работаю продавцом-консультантом в цветочном магазине, уже где-то полгода, успела освоить все нюансы этой должности, в том числе и технику "впаривания" цветов покупателям. Нас учили так: "Если клиент хочет купить букет, сначала предложите ему вазу, типа уже всё готово и дома возиться не надо. Если же он остаётся непреклонен, то попробуйте хотя бы убедить его купить букет с гипсофилой (это маленькие беленькие цветочки такие, вкладываются в букет для красоты) вместо стандартного". Надо сказать, что у меня довольно редко получается "развести" клиента на более дорогую покупку, обычно люди твёрдо знают заранее, что они хотят, и сколько денег собираются потратить. Но бывают и исключения...
Амбула: Вчера заходит клиент с мальчонкой лет пяти. Начинает выбирать букет, мальчишка сначала вообще ни на что внимания не обращает, стоит, уткнувшись в очередное чудо техники типа айпэда. Отец окликает его несколько раз, мальчик нехотя отрывается от своей игрушки и подходит к кулеру с цветами. - Ну что, сынок, какие цветы мы подарим бабушке? Я была уверена, что мальчик скажет "да любые" и вновь уткнётся в свой айпэд, но не тут-то было. - Вот эти, красные, с белыми цветочками! (Розы с гипсофилией) - Но бабушка любит розовые, давай подарим ей эти (розы безо всякой гипсофилии, и стОят, надо заметить, на целых пять баксов дешевле). - Но папа, я хочу красные! С белыми цветочками! - Нет. Мы купим розовые. (Папа проявил неожиданную твёрдость). Зато ты можешь выбрать тюльпаны для мамы. Мальчик недовольно покосился на тюльпаны. - Ну так что, какой цвет тебе нравится? Вон есть жёлтые тюльпаны, есть розовые, есть белые. - Не хочу тюльпаны. Маме мы купим КРАСНЫЕ РОЗЫ С БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ! (Пацана не проведёшь!) - Но я сказал тебе выбрать цвет тюльпанов, а не розы! ... Дальше меня отвлёк на пару минут телефонный разговор, а когда я повесила трубку, к прилавку уже подходили довольный мальчик и несколько приунывший отец. Они несли два букета, один - обычных роз для бабушки, а другой КРАСНЫЙ с БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ для мамы. - Ты хоть понимаешь, что эти белые цветочки будут стоить мне лишних пять долларов? Да ничего ты не понимаешь... - только и смог произнести отец с укором. Я думаю, он уже не раз успел пожалеть, что оторвал сыночка от айпада. Так или иначе, наш магазин получил некую прибыль, а я поняла, что до этого малыша мне было ещё ой как далеко.
Вчера снова навалило снега, дороги скользкие, движение никакое. И тут ещё пробка - на одной из самых оживлённых улиц города машина въехала в столб, НО как раз прямо чуть ли не на парковку автомастерской и эвакуаторной службы. Угадайте, за какое кол-во времени её оттащили? Правильно, минут за пять.
Стоят две блондинки на остановке: - Тебе на каком автобусе ехать?-спрашивает первая. - Мне на пятом,-отвечает вторая. - А я шестой жду. Подъезжает 56 автобус. - О! Вместе поедем!
Сравнение сервиса Москвы и Питер. Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом. Называем супер-неспать. В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают - зачем? - Ну надо. Если чашки платные, так и скажите. Дали. Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже собрали, даже с кухни товарищи смотрели. А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?
Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В Москве - нальют без проблем. А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.
И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место, аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом... Сижу все равно еще голодная. - Когда остальное будет? - А вы уже готовы еще есть? - Жду. - Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не готовить. - Почему? - Тяжелова-то получается за один раз. Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...
Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло - видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков, щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет: "Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу.. Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается: "Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно".. Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и тащимся в институт.
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на улицу не нашел. Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю, но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась, поругалась. Ах, какие это были мелочи. Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет! Зоопарк. Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не подрались (а то ударю своего веником чего доброго). Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать. Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе: ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется, льется.... ПИПЕЦ!!! Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке), полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора, магнитофон... И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я мягко говоря испугалась... А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте (ага, он сидит и ждет!!!) Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб глаза остались), беру веник и в бой! Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень по-боевому. Подойти страшно! Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть забирают. Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно, мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения все-таки были и нанесла их не я. А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на хер. Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее- вдруг правда кот бешеный. Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!! Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой. Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка, навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
27 февраля в вечерних новостях 5 канала: (может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)
Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью "ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно. Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист (фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист" (цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ. Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?... :-(
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Женщина на приеме у гинеколога. - Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить! - Пейте кефир! - Серьезно?! А до или после?... - Вместо!
Интересное наблюдение: в американских учебниках по физике в некоторых задачках часто присутствует одна неточность, а именно- когда речь заходит о массах людей в кг. Может, это от незнания системы СИ (они ж все в паундах меряют), а может в силу традиции ;) Часто пишут такое: "Мужчина массой 110 кг встал на балку", "Женщина массой 90 кг села в машину" и даже "Ребенок массой 70 (!!!) кг вскочил на крутящуюся карусель." Фигасе "ребеночек"- и как он всю карусель не разнес нах...
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно, но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался всего один зуб ((
Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М), который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и хочет задать ей несколько вопросов.
М: - Вы слышали о нашей фирме? Ж: - О да, конечно! М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего? Ж: М-м... вазелин М: О, вазелин? И для чего же вы его используете? Ж: Ну... хм... для интимной жизни М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно так, но обычно все об этом молчат... Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей, чтоб дети не могли зайти!
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
ТОЛЬКО ЧТО: Действующие лица я-(я), девушка-(д): Звонок: (я)-бла, бла, добрый день. (д)-примите факс пожалуйста. (я)-пожалуйста, стартую. (д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.
Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет, т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой сестричкой, родители, конечно, отпускали. Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать, что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами вожделенную жевательную резинку. Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу: - Да зачем тебе жвачка, пошли.... На что мой не менее пылкий брат отвечает: - Да потому что у нее изо рта по утрам воняет! Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.
В связи с увеличившимся количеством аварий из-за невнимательности водителей, ГИБДД запретило крутить по радио песню Савичевой "Не смотри ты по сторонам".
К вопросу о фамилиях. (Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора М.Е.Бель от 20.01.06)
Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский (имя-отчество не помню, да это и не важно). Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр :-)
P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица) некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как.... :-)
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля. Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность. Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и быстренько накропала письмо примерно следующего содержания: - Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это дело на стол и стала ждать прихода родителей. Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться "проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт, "читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе" протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии "после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри- 4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш дружный хохот.
У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее затягивалось еще как минимум на час.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг. Ну, вызывает его и начинает допрашивать: - Рядовой Иванов! - С-слушаю, товарищ старшина! - Что вы делали вчера после отбоя ? - П.. пил.. - С кем ? - С мужиками из соседней деревни - Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ? - Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так, что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди товарищей, довольный что все закончилось удачно... Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали расспрашивать героя дня, как, да что... парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... , как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности, весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему в газете место, это называется хвост. Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега. Ну, я ему и говорю: зайди на верстку. - зачем? - посмотри на Абрамовича.. - а что с ним? - по-моему у него вылез хвост.. коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла успокоиться... ;)
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит). Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п., спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день. Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"
Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит - по девять банок каждому. - Как же так, Пятачок! 10/2=5. - Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 — препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол? В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
Было это сто лет назад, мы тогда учились в школе, в классе девятом и была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики, мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж. Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25, ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам. Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину... гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за мной наблюдали т. к. ты" А я то думала ей стыдно было!
Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.