Повторные истории

Дело было где-то на стыке 80-х и 90-х. То есть, Союз формально еще был,
но маленькие но гордые прибалтийские республики уже считали себя
независимыми. В Петропавловске (не Камчатском, казахстанском) у одного
завода были какие-то производственные связи с Литвой. Постоянно
обменивались документацией, и вот, однажды, из считающей себя
независимой Литвы очередная порция документов пришла на литовском. На
заводе поматюгались, но литовца нашли - спасибо Отцу народов, в Сибири
(к которой по совести должен относится и Петропавловск) можно найти кого
угодно, а уж литовцы, латыши и эстонцы - не редкость. Ответную
документацию послали в Литву... Правильно! На казахском. Не знаю, нашли
ли в Литве казаха...

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в
стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он
услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок
моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в
двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
б*%*!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на пол

Рассказал друг, студент мединститута.
Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она
содержит много питательных веществ, в частности, она богата
гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ
ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?".
Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы
сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!".
Лекцию на этом он закончил.

История происходила зимой в деревне куда городские жители обычно
приезжают и уходят в продолжительные запои. Так вот после большого числа
выпитого пива и выкуриных волшебных сигареток.
клонит и поспать. Так вот у народа такая кома была что один чел говорит
ща посу остальные говорят ну поссы он говорит бл* влом на улицу идти.
Берет утюг и говорит щас окно разобью и поссу в окно остальным
побарабану.
Слышится звон битого стекла затем журчанье .
Все засыпают.
С утра картина на полу ох*ная лужа а в телевизоре торчит утюг.

ZASHIBISA

В ответ на женский сериал "Все мужики СВО..." надо снять мужской сериал
"Все бабы БЛЯ..".
Inspektor-Police