Остальные новые истории

Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским
космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте
космонавты: Сгорим Леонид Ильич
Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте!
Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты
же не успеют, рассветет ведь...
Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю
другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то
найдут... 100% реальность

НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой
втыкать мужику
- Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска - 40000$
мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает
требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$.
НР(офигевший) - а это за что?
М - моральный ущерб.
НР - Слышь, а ты кто?
М - я новый русский.
НР - а я тогда хто?
М - Не знаю, может - бомж.

История эта приключилась со мной где-то в году 1995-96 в славном городе
Львове. В то время бурно розвивалась торговля у так называемых
"мишочников" (это когда приходит человек с огромным баулом и наченает
вещать "Здравствуйте, Вас поздравляет украинско-канадская, -испанская,
-неметская и т. п. компания. У нас сегодня юбилей, розыгрыш... И если вы
купете у нас вот эту хрень, то вот эта хрень, а также эта и эта и еще
много разной будет вам в подарок. бла, бла, бла...". естественно клиент
платил за все).
Естественно 99,9% всего что у продавалось было китайским и никогда рядом
с Канадой не лежало.
Нуэто все была присказка, а вот и сказка.
В то время найти хоть какую-то работу было очень сложно и я пошел
работать "мишочникам". Как-то у нас была на продажу партия дипломатов,
как основной товар, и всякой пурги в довесок. Комплект стоил, по
пересчету, где то около 250 грн. (в то время 25 000 000 крб.), это
где-то около 85$ (на то время большие деньги, средняя зарплата - 30-40$,
с задержкой в 4-6 месяцев).
Так вот после трудового дня собираемся около ЦУМа и идем на базу
здаватся, неастроение не очень, бригада не добрала количество
комплектов, двох не хватает, поэтому бонусов не капнет, а может и штраф
прийдется отработать.
Вот идем мы, 4 лба доганяем бабульку(Б) с "кравчучкой" (это тилежка
такая) и Андрей (А), наш бригадир, или как теперь принято говорить,
руководящего менеджера, возникла идея подколоть Славика(С) (он не продал
ни одного комплекта из 2-х необходимых) и поднять настроение всем нам.
- (А) А слабо устроить джус(то есть загрузить) бабульке, ставлю пиво.
- (С) Сделаю. - подходит к (Б) начинает показывать товар нам не слышно,
так как мы несколько взади, вдруг делает большие глаза, подбегает к нам
и со словами "продал, но мне надо еще три" выхватывает товар и убегает.
Бабулька достает из "кравчучки" пак карбованцев и рассплачуется.
Далее со слов (С).
- Подхожу, начинаю стандартно показывать товар, на что (б) отвечает что
давно ищет дипломат и ей надо 4 шт. , ну думаю - шутит, а она как
розвязала шнурок на торбе "кравчучки", я обомлел, там все забито...
Вот Вам и анекдот про НР

Дело было юности, в школьные годы. Садимся как то мы с друзьями в
автобус на конечной станции, ждем отправку, потихоньку автобус набился -
вот вот поедет. Мы сидим на заднем сиденье втроем. Вдруг замечаем по
салону идет кондуктор собирает деньги за проезд, с сумкой через плечо,
ну мы ждем когда он до нас дойдет (автобус еще не отъехал и стоит на
конечной остановке). Ну прошел он там через всех, подходит к нам. Друг
начинает рыскать по карманам и искать деньги, у меня был месячный
проездной билет я его показываю ему - держу в протянутой руке. Друг
продолжает рыскать по карманам - кондуктор (парень лет тридцати, в
поношеной, грязноватой одежде - с сумкой через плечо) терепеливо ждет.
Приятель наконец находит деньги и протягивает кондуктору купюру (самого
большого номинала), тот берет купюру в руки и уже начинает ложить к себе
в сумку, тут приятель видит что у него есть мелкие деньги и можно и без
сдачи дать ему. Он со словами: "Ой, вот у меня тут как раз без сдачи",
выхватывает, не успевшую упасть в сумку кондуктора купюру и ложит себе в
карман, взамен отдает ему мелочь. Тот спокойно берет мелочь и ложит себе
в сумку, поворачивается и уходит назад по проходу - не дав билетов.
Повернувшись к нам задом мы замечаем, что у кондуктора выдрат клоч волос
сзади а брюки и майка так вообще будто он месяц на земле валялся, а тот
молча из автобуса выходит и в соседний!!! Оказалось попрошайка!!! В этот
момент автобус закрывает двери и трогается и настоящий кондуктор
(бабулька) - начинает собирать деньги за проезд. Первыми заржали те кто
сидел раньше и с круглыми от удивления глазами наблюдал всю енту
картину, как мы давали то отбирали деньги мнимуму кондуктору))) А я еще
ему проездной показывал )))

Как я съездил в село...

Давно это было... молодой, зеленый...

Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не
жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся...
и появилась у меня...

В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там
1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем)
тобишь дорогу не сильно запомнил...
Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду...
Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее:
Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на
то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса,
двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это
не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо...
В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром
разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового
бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3
человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный
ей никогда не делали...
Эта была прелюдия... теперь людия:
Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать
четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все
как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь -
не выспасля - жуть как...
Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил
- мужик поедет...
В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза
красные... помятый...
Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого
водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя
в порядок и в путь... и тут началась череда приключений:
1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и
ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую
выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик
сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит...
тобишь - 70 км/час не громче запорожца
2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария -
понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал)
3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить
некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был
ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу
где-то 100-120 км до села)
4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь
спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия
села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка...
спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду...
5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина
расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает -
смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него
течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил -
теперь капает...
датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно -
сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 -
машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает -
фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком
попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу...
6. Звонок - от знакомого:
- Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать
посмотреть?
меня порвало:
- Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак,
отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я
заблудился...
- весело - не буду мешать :)
7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если
сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу...
вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу -
приехал... вышел - лег на траву...

Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)

А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный
пот - и лыба...

Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров
слили)
Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана -
целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов
- без температуры и т. д. и начался отдых :)
Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)

Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг
отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...

по поводу женской логики:

еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города), недавно
только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит "знаешь, я такая
правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня
- быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она (едем по
направлению к моему дому пить мартини и т. д.): "Василий Николаевич, да,
я тут сейчас на выезде с той партией товара с чартера разбираюсь, тут
много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."

В Сибири молнией убило стадо быков

Во время грозы в Баганском районе Новосибирской области удар молнии
уничтожил значительную часть бычьего стада, передает агентство
"Интерфакс" со ссылкой на начальника районного управления сельского
хозяйства Павла Сапожникова.

Сообщается, что с приближением грозы стадо переместилось ближе к лесу.
При этом 26 быков встали в проем между двумя березами. Молния ударила
сразу в два дерева. 24 быка погибли на месте, уцелеть удалось лишь
двоим.

По словам Павла Сапожникова гибель скота во время грозы не редкость,
однако никогда еще не погибало столько животных за раз. Обычно в грозу
их гибнет два-три. По заключению ветеринарной лаборатории туши убитых
молнией быков отправлены на утилизацию.

Несколько вопросов:
1. Это какое-же растояние надо иметь между березами что бы уместить 26
БЫКОВ или какие тонщие быки?
2. Что 26 быков делали отдельно от коров? (Партсобрание или бухаловка
или просто страшно подумать - быки гомики?)
3. Какой силы должна быть молния что бы такое сделать? Это вопрос к
физикам.

Папа, мы уже идем в Канаду?

Часть первая, земная (причем земля святая)

Преамбула.

24 марта 2007 года, утро...

Мысли... "ууууу ну зачем, ну зачем я опять вчера пил... точнее
нажрался... не, ну понятно зачем, я уже месяц за это кушаю... но мешать
то зачем было??? Даже после того сиропа тархуна со спиртом не так кисло
было..."

- Пива хочу - сказал организьм...
- Пива хочу - повторил я вслух
- Иди нафиг, алкоголик - сказала жена
- Иди нафиг, пьянь - передал я организьму...

24 марта 2007 года, вечер...

- Пап, мы уже идем в Канаду? - спросил средний спиногрыз семи лет
отроду...
- Нет... сейчас ни кто ни куда не идет, поспи пару часиков, и в три часа
ночи мы все поедем в аэропорт.

25 марта 2007 года, раннее утро, около пяти...

Амбула (кстати такого слова нет в русском языке).

Стоим в аэропорту на посадку. Самолет братьев славян с Украины готов
доставить нас по маршруту Телль-Авив - Киев... Вот так вот сложилась
нескучная жизнь, во второй раз держал я в руках билеты в одну сторону.
Тогда мне только 18 было, и летел я с подругой в Израиль. А вот сейчас
мне 31, и мне с бывшей подругой а ныне женой и тремя детьми предстояло
лететь по долгому маршруту Тель-Авив - Киев - Торонто - Виннипег. Почему
лечу в Канаду через Украину? Так потому, что в Канаде много украинцев, и
хотелось по дороге как-то адаптироваться к новым жизненным реалиям,
вот... (это была шутка юмора как бы, ну просто банально дешевле было
через Киев, чем напрямую)

"One way ticket... One way ticket..." - напевала чуть трезвая голова.
Рядом орали мои любимые дети. Настроение было прекрасное. Подхожу к
жене, говорю, мол не завидую тем, кто в самолете рядом с нашим табором
сядет, кирдык и звездец им, ха-ха в общем.

- Простите пожаста, - спросила обеспокоенная тетя из очереди, - у вас
какие места будут?
- Страшно? Да? Я понимаю... 21 C, D,E,F
- Хвала небесам!!! - отлегло у тетеньки...

Стою размышляю.

"Последний раз улетая в Канаду я умудрился своими левыми ботинками
поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не
хочется потому, как и..."

- Ми зэ Александр Черняков? (по типу а кто это... ) - прокричал
секьюрити на всю притихшую очередь.

Чес говоря даже смешно стало. Названные шаг вперед и на расстрел. Выхожу
из очереди, и вот он я, а шо такое?

- У вас там баает (проблемы) с багажом.

И тут с заднего фона проявился "мэн ин блэк", и улыбается...

- А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в
махшевим (в компутерном отделе) работает.
- Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чем была моя баая
(проблема)?
- Да была у нас одна сумка, думали кто-то подложил в обход битахона
(секьюрити), а это просто наклейка отвалилась...
- Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду.
- Давай, прилетишь - заходи как-нибудь...
- Действительно... как-нибудь... по другому и не скажешь...

Часть вторая, небесная...

Первый перелет Тель-Авив - Киев. Всего ничего фигня - три с небольшим
часа. Детишки еще на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так
скучно долетели до Киева, что и рассказать то нечего. Но вот мы уже в
Киеве. Подали трап, спустились на землю.

Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто
экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе
они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус, и
ждали пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с
тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы таки да там
поместились.

К моему огромному сожалению, я не имел время, визы и возможности выйти
за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему
Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать не судьба
была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту, было достаточно
этих очаровательных достопримечательностей - блондинок в коротеньких
юбках.

- Смотри, сынок - обратился я к старшему из своих пацанов 11 лет отроду
- оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь,
на Украине. - Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему
красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?

Что можно было ответить...? Многозначительно молчу и дальше мы идем
летать...

Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идет
посадка на рейс до Торонто. А там - тысяча и одна ночь. Смотрю на состав
будущих соседей пассажиров и тихо офигеваю - два жида в три ряда вроде
меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество
индусов. Все, от мало до велика, в чалмах (слово чалма во множественном
числе так говорится?) даже девчонки! Я такого в фильме про Хатабыча даже
не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей домэстик флайт.

Хотя это все просто объясняется, они, так же как и я искали как по
дешевке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского
Аэросвита. Но, пожалуй продолжим. В самолет мы значит сели, и там
веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну
может кроме некоторых арабских в силу близкого знакомства с ними со
времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой
обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого
перелета из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале - они зашли в
самолет и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с
братьями славянами в задней части самолета и нас это никак не коснулось.

Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели
батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть
терпеливыми и по возможности поспать, ну и так далее по тексту забыто
все и забито на все. Боинг 767 - большой самолет и конструктивно имеет
два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом
разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих
два малых оболтуса и еще одна девчушка - боевая подруга, весело играли в
догонялки и прятки по всему самолету. Против собственной воли все
пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не
по-детски шумных забавах. К счастью дверь к летчикам была заперта, а то
бы и им стопудово перепало этого счастья.

Позвонил крокодил и со слезами просил... э-э-э приходил стюард и с
жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то
пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед
бизнес классом ему особенно неудобно.

Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не
можешь... но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так
же по возможности вежливо...

- Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно... если я силой
заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди
полета таки заставят выйти из самолета вас, ваш гребанный бизнес класс и
не дай бог даже летчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?

И пошли они солнцем палимы... (ну и далее по тексту, классика однако).

МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО!!!

На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском
платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолета и сразу к
иммигрэйшен. Поседели в очереди минут двадцать, нас вызвала тетя,
посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла
бумажки разные вернула все документы и просто сказала "вам дальше по
коридору". Велкам ту Канада как всегда от нее не дождался. Ну и не
принципиально. На душе было хорошо, настроение зачетное, жизнь
прекрасная.

Далее была таможня.

- Русский, что везешь, сало, яблоки?
- Какое сало, мы с Израиля, Киев - это так, транзитом, там детское
питанье, сушки, чипсы.
- А мясо?
- Ну, пожалуй завалялся кусок копченой колбасы.
- Покажи.
- Вот, пожалуйста...
- Это говядина?
- Э-э-э пробобли да... корова, только низкая такая... я плохо говорить
по канадски...
- Если хош провезти - надо оформить.
- А можно выкинуть?
- Можно.
- Хвала канадской таможне!

Далее был перелет из Торонто в Виннипег, чуть менее трех часов. У детей
батарейки сели окончательно - они просто спали. В иллюминаторе было
темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолета. Была
густая облачность. О том, что мы идем на посадку можно было узнать
только благодаря надписи "пристегнуть ремни". Странно, казалась бы
облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым
туманом.

Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по
прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только
внутренний автопилот вел его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было
десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток
в пути.

Слава друзьям - довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим
знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашел в дом, снял
рюкзак, упал на кровать и не просыпаясь продолжил мирно спать дальше.

Часть третья, и снова земная но уже заключительная.

26 марта, утро...

Эпилог.

- Пап, - сказал средний проснувшись, - как я сюда попал?
- Сам пришел.
- А я не помню. А в самолете кушать давали?
- Нет.
- А пить?
- Давали.
- А почему мне не дали?
- Ты спал.
- Снег на улице!
- И мороз. Так что вставай и одевайся теплее и мы пойдем...
- Мы пойдем в Канаду?
- Мы пойдем в Канаду...

Александр Черняков
http://chestyle.com

Этот вид кальмара может достигать двух метров в длину. Он достаточно
ловко двигается в толще воды. Кадры, сделанные учеными на глубине от 240
до 940 метров, демонстрируют, что кальмары этого вида в состоянии
развивать скорость до 2,5 м/сек в тот момент, когда они захватывают
жертву всеми ВОСЕМЬЮ щупальцами.
..........
(напомним, что кальмары – десятиногие головоногие моллюски, в то время
как у осьминога конечностей, разумеется, восемь).

Только что в новостях:....

Замороженная туша мамонтенка ЖЕНСКОГО ПОЛА была найдена в мае оленеводом
Юрием Худей в излучине реки Юрибей. Находка оказалась уникальной,
поскольку туша детеныша сохранилась почти идеально - уцелели хобот и
глаза, а на теле осталась шерсть. Только хвостик отсутствует. Мамонтенок
был назван Любой в честь жены Юрия Худи. Весит малыш около 50 кг, а
длина его туловища составляет 1,3 метра. Ученые полагают, что Любе более
десяти тысяч лет, а умерла она в возрасте полугода, провалившись в
глубокую расщелину.

Решение отправить останки в Японию было принято экспертами по мамонтам
на Международном совещании, открывшемся в Салехарде 5 июля. Руководить
исследованиями будет профессор Наоки Судзуки из Медицинского
университета Дзикэйкай в Токио. Некоторые образцы тканей животного
планируется также отослать в Нидерланды, где местные специалисты
проведут анализы и установят точное время гибели малыша. Ученые также
надеются, что им удастся извлечь ДНК из хорошо сохранившихся КЛЕТОК
СПЕРМЫ или других клеток и использовать ее для эксперимента по
клонированию мамонта.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-280103.html

Это прямо с сайта "Единоросов".
Очень смешно.
Северная Корея - в санатории.
Сталин завидует. "По-белому", конечно.

"Единая Россия" выполнит План Путина
План работы фракции "Единая Россия" по реализации положений Посланий
Президента Российской Федерации Федеральному Собранию Российской
Федерации 2006 и 2007 годов

Политический доклад Председателя "Единой России" Бориса Грызлова "О
реализации Плана Путина Партией "Единая Россия" на совместном заседании
Высшего совета и Генерального совета Всероссийской политической Партии

Борис Грызлов: Чтобы выполнить План Путина, нам нужно большинство в Думе
и Правительстве. Пресс-конференция лидеров партии "Единая Россия" 28 мая
2007 года

Минтимер Шаймиев: Победой на выборах "Единая Россия" должна обеспечить
выполнение Плана Путина

Сергей Шойгу: Время – строить. По Плану Путина

Андрей Воробьев: Наш ответ - План Путина

Олег Морозов: План Путина - это план "Единой России"

Андрей Воробьев: План Путина - это сохранение великой российской
цивилизации

Вячеслав Володин: План Путина – наша предвыборная программа

"Единая Россия" и РСПП будут совместно выполнять План Путина

Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня

Андрей Воробьев: План Путина поддерживает абсолютное большинство
россиян

Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня

Ключ к единству

Юрий Шувалов: План Путина – основополагающий вектор развития России

Александр Хлопонин: Для достижения целей, поставленных Президентом,
важно, что "Единая Россия" обозначила своей главной задачей выполнение
Плана Путина

Андрей Воробьев: Только у "Единой России" есть внятная программа – План
Путина

Абдул-Хаким Султыгов: План Путина – долгосрочная стратегия российской
нации

Виктор Юрченко: План Путина – программа политического лидерства России

Вячеслав Володин: План Путина мы будем реализовывать вместе с молодежью

Воронеж: "Все идет по Плану"

Андрей Воробьев: План Путина – это амбициозный проект

Андрей Воробьев: План Путина полностью отвечает ожиданиям россиян

Игорь Игошин: План Путина не навязан обществу "сверху" - это программа
всей страны

Валерий Радаев: Большинство в Госдуме позволит нам качественно
реализовать План Путина

Трехлетний бюджет это составная часть Плана Путина

Андрей Воробьев: Критики бюджета выступают против курса Президента

Андрей Воробьев: План Путина и программа Единой России это даже не
близнецы-братья, а по сути одно и то же

Вячеслав Володин: Голосуя за бюджет, мы голосуем за курс Президента

Андрей Воробьев: Наши конкретные дела непосредственно связаны с Планом
Путина

Вячеслав Володин: План Путина - это будущее нашей страны

План Путина – приоритеты развития страны на ближайшие годы

Пружина Путина

План Путина – платформа политического лидерства "Единой России"

"План Путина" изменит страну

Борис Грызлов: Мы должны законодательно обеспечить выполнение Плана
Путина

Реальный План Путина - предвыборная программа нашей партии

План Путина – это наша программа

План Путина – платформа для политического лидерства "Единой России"

План победы

Борис Грызлов: Мы будем брать за основу программу Путина

"Единая Россия" раскрыла "план Путина"

План Путина и программа "Единой России" - это один политический курс

Борис Грызлов: Наша задача – обеспечить преемственность курса Путина

"Единая Россия" приступает к реализации Плана Путина

Андрей Воробьев: План Путина – основа будущих достижений России

Олег Морозов: "Единая Россия" претворит в жизнь План Путина

Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не
закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом
сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на
улицу не нашел.
Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю,
но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная
соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась,
поругалась. Ах, какие это были мелочи.
Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака
вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет!
Зоопарк.
Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не
подрались (а то ударю своего веником чего доброго).
Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот
примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать.
Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все
это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол
например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе:
ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с
чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой
прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется,
льется.... ПИПЕЦ!!!
Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю
орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших
повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке),
полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора,
магнитофон...
И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке
вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я
мягко говоря испугалась...
А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего
не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте
(ага, он сидит и ждет!!!)
Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб
глаза остались), беру веник и в бой!
Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень
по-боевому. Подойти страшно!
Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня
увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот
благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к
всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть
забирают.
Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно,
мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не
знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж
подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения
все-таки были и нанесла их не я.
А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на
хер.
Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на
своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните
чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее-
вдруг правда кот бешеный.
Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!!
Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой.
Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка,
навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.

Одно из следствий теории относительности:
один волос на голове – мало, в супе – много.

Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с
аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не
для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал
документальную фотку..

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/wommit/

Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару
пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал
затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за
дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся,
типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и
поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом
который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это
магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли
прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он
там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы
из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами
возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа
четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода
вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро
что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на
их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на
4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в
очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное
поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил
что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся
на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили
побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в
этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место.
Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или
подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили
на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров
купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале
сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня
параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый.
Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали
тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью
и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта
была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально
быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки
и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных
грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я
зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой
которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам
сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего
,) Конец.
P. S. Все имена выдуманные.