Новые истории - основной выпуск

Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма
любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт.
И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые
доставались ему с трудом.

[Акт первый. Офисный, он же пролог]
Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в
подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик
усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной
симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по
продажам) в магазине очень недурственных напитков.

Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные.
Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне:
избранница Эдика была девчонкой очень красивой.
Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было
прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку.
Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал
на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой
пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.

Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной
конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация
собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно,
легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо
площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в
карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и
цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь
гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.

На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся
закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она
уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить
любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про
это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару
бутылочек, которого очень любит шеф.

А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в
вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от
самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество
отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты
закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".

А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с
высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по
$250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот
ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна
мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но
уже план", как говорил Штирлиц.

[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]

Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное
обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках.
У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.

А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик
игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес
к своей персоне.

А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные
старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный
мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она
начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита
слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо,
но у Эдика как раз на это расчет и был.

Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное
мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем
направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки
растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.

- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до
нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.

Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай
бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и
начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под
прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка
выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!!
- осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа
, в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко
выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна -
если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то
следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.

- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она.
- Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь
это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки
об пол бьем).

Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...".
Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему
еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и
Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно
удалился, унося с собой ее номер телефона.

[Акт третий. Половой, он же Эпилог]

Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и
собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего
знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом
отужинал, а затем отымел.

Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много,
как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал,
благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу
стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.

Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос,
который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол
Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?"
На что Эдик хитро улыбнулся.

[Акт четвертый. Секрет фокуса]

Рассказывает Эдик.
Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились
у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить
бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был
куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху
прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился
практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и
подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было
делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные
гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не
смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть
отбавляй.

Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос
- где слабое место в защите.

Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!"
Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров.
:)))

Вчара по радио слышал, и не могу не поделиться!

Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии - так
называемые пилотные - и показывают их фокусной группе из представителей
разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну а
если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация
проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не
смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая
телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя.

И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся,
а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме
одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных
ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама,
вообщем все. Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что
актриса - жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на
съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит
с каменным лицом и глупой улыбком, терпеливо дожидаясь когда этот ад
закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как
собственную жену из сериала уволить.
Как бы вы поступили?

И вот что он сделал. "Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим
актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки - второстепенная и
актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих
актрис увольняют. Остается небольшая деталь - сказать жене. Вечером,
после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер
говорит жене: Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме
актрисы играющей твою дочку. По мнению публики она должна быть лет на 10
старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не
поверит что ты ее мама...!"

Учитесь мужья!!!!

Страшное, научное.
-----------------

Рассказывают про Поля Эрдоша вот такую душераздирающую историю.

Значицца, в бытность свою в очередной поездке по белому по свету, попал
он на какой-то семинар по функциональному анализу.

А на семинаре два видных деятеля в области этого самого анализа должны
были изложить доказательство некоей теоремы.

Они над ней бились около года совместно, пока не доказали. Потом еще
столько же сокращали доказательство со ста пятидесяти до более гуманных
сорока пяти страниц.

Наконец, привели все это дело в божеский вид и созвали научное
сообщество, чтобы, значит, ввести коллег в курс дела о последних
достижениях в математике и своей в них скромной роли.

И вот, когда они уже начертили в преддверии лекции на доске условие
теоремы, к ним подошел Эрдош.

Эрдош внимательно посмотрел на надпись, а потом спросил одного из
светил, показывая пальцем:
"Извините, а что это за символ такой?".
Светило тут же объяснило.

Эрдош выслушал, кивая головой, а потом снова спросил:
"А вон то, справа, что за символ?".
Ему объяснили и это.

Эрдош постоял, немного подумал, пожевал воздух, после чего взял мел и
решительно написал на доске три строчки.

Когда докладчики поняли то, что он написал, один из них схватился за
сердце, а второй тихо осел на стул.

На доске было написано сочиненное посторонним человеком за полторы
минуты короткое и изящное доказательство теоремы, на которую они
угробили 20 месяцев своей жизни.

Один мой друг работал в довольно крупной газетке дизайнером, ну там
страницы верстал, рекламки рисовал. Сейчас-то он уже вроде технический
директор, а тогда всем приходилось заниматься.
В общем, дело было несколько лет назад: прибегает он как-то ко мне и
спрашивает, нет ли у меня где-нибудь репродукции роденовского
"Мыслителя", в так сказать классическом ракурсе, а то, мол, нашел он
несколько фотографий из разных энциклопедий, но там
извращенцы-составители или засняли его как-нибудь со спины или просто
фотография плохая. После недолгих расспросов выяснилось, что пришел
газетке заказ разработать и внедрить рекламку для одной известной
лавочки по продаже мебели, и ему, как человеку хорошо владеющему
графическими программами и имеющему отменный художественный вкус (редкое
сочетание надо сказать) поручили разработать дизайн. А его задумка была
такова - в какой-то там рамочке в нижнем углу сидит "Мыслитель" Родена,
сидит, если кто помнит, на каком-то неудобном камне, весь такой
печальный и задумчивый, а из головы его идут пузыри, ну типа мысли, а в
самом большом пузыре в виде облачков изобрАжено то о чем он думает -
итальянская мебель, а сверху текст по типу "Мебельный Салон Такой-то",
внизу координаты. Потом встречаю его через несколько дней, он радостный
такой, нашел фото "Мыслителя", в лучшем виде, и цвета удалось успешно
подкорректировать и вписывается в тему и общий дизайн удачно. Завтра,
говорит, должен представитель Заказчика прибыть и ознакомиться с макетом
рекламы, одобрить, в общем, можешь смотреть в нашей газете на следующей
неделе что получилось. Встречаю его на следующий день - на нем лица нет.
Спрашиваю, что случилось, мол, заказчику дизайн не понравился что ли, он
головой крутит. Нет, все понравилось, клиент просто в восторге, классная
рамочка, говорит, и шрифт классный, и цвета, все классное, и, самое
главное, идея (!!!) тоже просто супер! Но того мужика в углу, говорит,
НЕ НАДО!!

В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной
фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту :
"Если надо молока - мы подоим и быка"
М-да, возникает желание перейти на минералку...
(бедные быки) :о)

Distingue.

С другом приключилось, зовут его М. Если кто помнит, пару месяцев назад
погода в Москве была мерзопакостная. Холодина, ветер в рожу, дождь
поливает. Прется главный герой по каким-то неотложным надобностям, по
ходу курит сигарету, благо зонт большой и от струй малость прикрывает.
Впереди вышагивает симпатичная девушка в том же направлении, ежится от
холода, так как зонтик отсутствует. Ессно друг ускоряет шаг, типа
джентльмен, надо защитить незнакомку от стихии и заодно познакомиться,
можт чего и выгорит. Догоняет, спутница с благодарностью притормаживает,
берется под галантно предложенный локоток, и тут очередной порыв ветра
сдувает огонек сигареты и снайперски закидывает в приоткрытый воротничок
рубашки. М. резко тормозит, расстегивает пальто и начинает звонко лупить
себя кулаком по груди, как обезьян в период гона. Под градом ударов,
подлый огонек, распространяя запах паленой шерсти, пробирался все ниже и
ниже, пока не застрял в районе мудей между трусами и брюками. Это место
огоньку приглянулось, и как в нашей стране исторически повелось, из
искры стало разгораться пламя. Теперь представьте картину: на проспекте
мира, солидный, усатый мужик, в расстегнутом модном пальто, исполняет
ламбаду, в одной руке зонт, другой азартно колотит себя по причинному
месту и громко матерится.
Затушить таки удалось, отделался небольшим ожогом и заметной дыркой на
трусах и брюках. Куда исчезла незнакомка, история умалчивает. Это я к
тому, что на ходу курить вредно. Стенли(с)

Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все
интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов
не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна
пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая
болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который
слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав
болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая
красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег
Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит).
Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей
говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п.,
спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день.
Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"

Ася

Работаю в Отделе стратегического планирования очень крупного
предприятия. Кто не знает, стратегия предприятия отвечает на вопрос
"Чего хотим?" (или хочем? , кому как нравится). Есть у нас сотрудник
который эту идеалогию освоил, так сказать, из нутри и постоянно задает
вопрос "И куда мы в результате придем?". Причем этим вопросом достал не
телько нас, но и всех руководителей цехов.
В один прекрасный момент сидит у нас ооочччень похмельный начальник
мехцеха с (кстати очень хорошими) предложениями по снижению складского
запаса. далее диалог:
- Понимаешь, если мы договоримся с этими, то....
- Ну и куда мы придем?
- Че?
- Куда придем?
- не понял? Че?
- Куда?
- Да, блядь, в пизду по рыжики...
И ту заходит главбух (мадам около 50-ти):
- А что, в лесу уже грибы появились?
Кто о чем подумал не знаю. Но на сегодня рабочий день закончен......

Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.

1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно,
Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под
названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с
каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий
скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое
изделие, кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие поиски аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается
голос одного из колдырей сзади:
- Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она
быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...

В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:
- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...
Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель:
- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!

Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не
мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
на всю аптеку можно было бы избежать...

Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...

2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...

На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.

3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ:
RedLine (10:29 PM) :
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) :
Знаю
Anouque (10:31 PM) :
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) :
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) :
набрасывается и душит

Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....