Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как наши вербуют американцев: - Хочешь помогать России? - Хочу. - Вступительный взнос $5000! Месяц спустя: - Завтра принесещь секретные документы и $25000! Привет Новокузнецку!
Дочка в пятницу в автобусе услышала. Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы. Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно, но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл, среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым и неглупым. Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел... Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил. Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной, видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом, объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь - кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее... Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым. Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не знаю что с этой херней делать...
Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы. - Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои... Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны. Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума. - В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось? - Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить! - Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня? - Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то? - Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть. И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"
Террор Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами. Вопрос: - Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев? - Правда! - И что Вы сделали!? Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".
Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмендович, надо пожалуй повесить меньшивиков человек двести, триста - Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?
"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов, которые оставили там 120 тысяч тонн мусора" Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз
Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает: - А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров? - Нет, да и откуда я могу знать. - Ха-ха-ха, а я вот знаю !
Только что кто-то прикололся... (оригинал) Системное сообщение: Админа бьют. Системное сообщение: Aдмин вышел из чата. Системное сообщение: ShArk вышел из чата. Системное сообщение: Aдмин вошел в чат. ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-) ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает видимость активности... ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор.... ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-) Системное сообщение: ShArk вошел в чат. Системное сообщение: Fridrich вышел из чата. Системное сообщение: Fridrich вошел в чат. Системное сообщение: ttt вышел из чата. Системное сообщение: ttt вошел в чат. Системное сообщение: Olsa вышел из чата. Системное сообщение: Olsa вошел в чат. Системное сообщение: ззззз вышел из чата. Системное сообщение: ззззз вошел в чат. Системное сообщение: чапрівар вышел из чата. чапрівар: никого чапрівар: есть кто Системное сообщение: чапрівар вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат. Системное сообщение: 000 вышел из чата. Системное сообщение: 000 вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя", разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью. "Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно, местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе, последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"
У одного коммерсанта , в Пекине На носу прыщ вскочил , - синий ,синий . Испугавшись болезни Жизнь , сочтя бесполезной Он повесился днем , на осине .
У одного коммерсанта , в Пекине Пальцы желтые , - все в никотине. Но, поскольку , у китайцев, С детства желтые пальцы , Коммерсант не впадает в унынье.
Одному коммерсанту в Пекине, Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине В банк ,в кино и в музей Он, с периной своей Приходил . Все считали его за кретина .
Одному коммерсанту в Пекине Цент случилось найти , - в шкурке дыни И хитрец , - сообразил, Побежать в магазин, Что б все дыни , скупить в магазине .
Одного коммерсанта в Пекине, Засекли на дрейфующей льдине Как , туда он попал ? Что , он пил ? С чем мешал ? Разобраться не могут , поныне.
Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что за достоверность не ручаюсь. В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке" с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят. Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
Слух ползет за Дмитрия спиной, Мол ,- вяло управляет он страной
Был наилучший клеветникам ответ, Ролик, что вчера , по телику крутили, Выдавал , за пируэтом пируэт, Президент наш ,на электромобиле • * * Скрипя зубами, злыдни впали в шок, Увидя , как он правит хорошо
Слюной голодной истекая Тащился по лесу медведь Он пирожок хотел бы съесть Но Машка, хитрая и злая Из короба ему - ''Не сметь!'' * * * Смотрю на нынешних медведев Забывших о медвежьей сути, С кольцом в носу, на шее Путы, Не царь зверей! А, так, комедия!
Произошла сегодня со мной. Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки. Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько. Что нам продали: -вата - 115 рублей -перикись водорода-15 р -меновазин 2 штуки-50 р -календула 35р -йод 2 шт-52р -зелёнка 2шт-74 р -гексавит -56 руб
ИТОГО 397 рублей На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет. Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.
Жена, не машина, не яхта, Жена! Ведь она на всю жизнь! Поэтому с бухты-барахты Мой друг, Я прошу! Не женись
Советую я, первым делом, Входную защелкнувши дверь, Участки любимого тела По списку, пред свадьбой, проверь
В кровать, уложив ее в спальне, И свет направляя в лицо, Проверь, не спеша, досконально, Сохранность клыков и резцов
Любимая, чтоб не уснула, Пока не устала она, Заставь ее прыгать со стулом, Должна быть прыгуча жена
Затем, прислонив ее к стенке - "Тем, кто с медициной знаком" - Постукай ее по коленке Слегка, небольшим молотком * * * Ну, что же! В финале реестра, "Довольно подробный реестр!" Осталось счастливой невесте Проверить всего пару мест
Ребята, ну что вы, в самом деле? Надоело уже. Вы что, всерьез верите, что мы отлавливаем перед Пасхой христианских младенцев? Сегодня в России антисемит – это городской сумасшедший, все над ним посмеиваются, а всерьез никто не воспринимает.
За вашу истинно русскую православную веру я уже молчу. Вы поклоняетесь богу-еврею. И родила его еврейка. И все их родственники, и 4 евангелиста, и 12 апостолов - все евреи! И Библия ваша, и Евангелие – все про евреев, зараза! И кстати, буквы Щ и Ц в русском алфавите - это еврейские ש и צ. Откажитесь от них!
Ну ладно, в российских, да и в американских СМИ действительно много евреев. И действительно, в приватизацию начала 90-х евреи отхватили самый крупный куш. А почему, вы не задумывались? Почему евреи вас 70 лет смешили, евреи за вас писали песни, евреи руководили творческими союзами, издавали газеты, руководили оборонными предприятиями, запускали в космос ракеты?
«Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Во-во. Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского... «Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх.
За юмор и говорить нечего. Масс и Червинский, Дыховичный и Слободской, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Лившиц и Левенбук, Райкин, Горин, Брунов, Арканов, Шифрин, Хазанов, Новикова, Винокур, Ефим Смолин, Ян Арлазоров... Я, конечно, многих пропустил, иначе этот список займет всю статью.
Извините, ребята, а вы где были в это время? Кто вам, русским, мешал писать песни, сочинять эстрадные монологи, запускать космические корабли, открывать банки? Или не такой уж великий ваш русский народ, если горстка евреев столетиями обводила его вокруг пальца? Вам самим не обидно? Почему в Англии нет антисемитизма? Может, потому, что англичане не считают себя глупее евреев?
И что толку, что вы делите объем крематория на объем сожженного еврейского трупа, и доказываете, что 6 миллионов не влезет? Что вы сами с этого рассчитываете поиметь? Славу, деньги? А хрена вам. Мы, евреи, которые контролируем (с вашей точки зрения) все мировые СМИ, все равно выставим вас на посмешище. Мы ведь уже подшустрили. Можно сколько угодно отрицать резню армян турками, или Голодомор, устроенный большевиками в Украине - никому за это ничего не будет. А того, кто начнет доказывать, что евреев погибло не 6 миллионов, а три - во многих странах запроторят в тюрьму. Это что, случайно? Подумайте, пацаны.
Посмотрите, а есть ли сегодня антисемиты среди умных людей в России? Назовите хоть одного.
Ребята, поймите, антисемит для еврея – что волк для зайца. Больных и слабых сожрет, сильные выживут и станут еще сильнее. Элементарная логика, если вы к ней способны, говорит, что антисемитизм идет на пользу евреям – во всем мире и во всех странах.
Дорогие антисемиты! Спасибо вам за вашу многолетнюю самоотверженную деятельность. Ведь вы и вывели нас, современных евреев – шустрых, хитрых, быстро приспосабливающихся к меняющейся ситуации, лезущих без мыла в любую жопу.
Мы даже и государство свое создали и живем в нем, как дай вам Бог в вашей России. У нас в Израиле, в любом общественном туалете всегда есть туалетная бумага! У нас в лесу к каждому дереву подведены трубка с водой и датчик влажности! Правда, и у нас, как и у вас, у власти мудаки. Но тут уж ничего не поделаешь. Мы сами виноваты.
Дорогие антисемиты! Если вам действительно так уж надо кого-то ненавидеть, давайте вместе дружить против арабов. Тут и доказывать ничего не надо. Все теракты в мире - дело их рук. Они, проникая в любую европейскую страну, сразу начинают качать права. Ни одна арабская страна не достигла уровня европейской. А взять нефть, при помощи которой они держат весь мир за яйца?
Используйте вашу энергию в мирных целях. Вам даже и имя менять не придется. Арабы ведь тоже семиты. Вот тут мы вас поймем, и денег выделим, и на конгрессы пошлем, и продвинем куда надо. А, ребята?
С уважением, Марьян Беленький, по заданию Тайного Всемирного совета еврейских мудрецов
Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка. Зачем у тебя же есть. Ну тогда мне нужны сапоги. Зачем у тебя же есть. То на высоком каблуке. ???? А мне нужно на низком, ноги уже болят. Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно заплатить самой). Что? !!!!!!!!! Ну ладно, дам на оба сапога. А на куртку ?
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Летит орел высоко в горах. Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает : "Командир , какая у нас высота ? " "Тысяча метров !" - отвечает орел. "Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"