Остальные новые истории

На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано,
что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно
людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество
участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного,
оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))

Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней
давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его
сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!

В. Дунин. «Только для любителей музыки! ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!»
История 1. Быль.

3й курс консерватории. Милейший и культурнейший человек (Профессор А.
Алексеев) читает курс «Методики Преподавания Игры на Фортепиано».
Но задача у него очень непростая. Он должен, скажем для сравнения, ярко
и убедительно донести до своих студентов знание о том, что земля
абсолютно плоская и покоится на трех китах, в то время, как большинство
из его студентов лично побывало в кругосветке, а некоторые даже
награждены за участие в космических полетах (почти половина из 43х
присутствующих уже стали лауреатами конкурсов и играют на ф-но так, как
всему методкабинету даже и не снилось).

Тема лекции – «Постановка руки». То есть, опять же для сравнения, нужно
убедить студентов в том, что при рубке деревьев в лесу и разборке
механизма ручных часов рука всегда должна иметь одинаковую форму и
совершать одинаковые в принципе движения. (На самом же деле: Сколько
«музык» – столько и постановок. Для каждой конкретной музыкальной задачи
нужна своя форма руки и свои, определенные движения).

Содержание лекции, естественно, очень увлекло студентов. Все они
склонились над своими конспектами, что-то с оживлением записывют, даже
обсуждают вполголоса, лица одухотворены, глаза у многих блестят.
Доносится обмен репликами: «Б1» - « Мимо», «Б2» - «Ранен», «Б3» -
«Потоплен».

Внезапно музыкальный слух и чувство меры художника подводят одного из
студентов. Он теряет контроль над исполнением, и его фраза («Врешь ты
все! Я уже бил на это поле, и ты сказал «Мимо») звучит слишком громко,
то есть на полном форте вместо лишь допустимого в данном контексте
пианиссимо.

Профессор объявляет чрезвычайное положение: сейчас каждый из 43х должен
подойти к роялю и показать, как должна двигаться рука, совершая
(известное лишь теоретикам) «движение рессоры» при исполнении одной
единственной ноты.
Начинается «справа по одному», и один сокрушительный провал следует за
другим.
Профессор что-то отмечает после каждого неудачника в своем классном
журнале и очень похоже, что это страшный «неуд» с вытекающими для
студента последствиями.

Если остальные жертвы этой экзекуции еще как-то сохраняют подобие
самообладания, то очередного «смертника» - пианиста из Румынии Раду Лупу
оно явно покинуло: всем видно, как дрожат его руки и побледнело лицо. И
есть от чего. Не стану утверждать, что он мне это лично рассказал, но
дошло до меня через его более близких друзей, что его отец с семьей
именно в этот момент уже были арестованы (по политическим мотивам) и
Румыния активно добивалась от СССР выдачи на расправу им и нашего
студента Раду Лупу заодно.

Если прочие студенты еще как-то делали вид, что им, мол, это «до
феньки», то Раду изо всех старается (я уверен, что уж он-то и в «Морской
бой» не играл на этой лекции). Однако сыграть эту самую одну единственую
ноту, сделав при этом глубокое и плавное «движение рессоры» и ему не
удается. Профессор не знает, что именно Раду как студент из себя
представляет, просто такое совпадение вышло, что как раз на Раду
профессорское терпение полностью лопнуло. Встает профессор и вроде бы
серьезно так произносит: «На мой взгляд, от таких студентов
консерватория просто должна избавляться! До третьего курса доучились, а
одну единственную ноту сыграть не можете.»

Раду внезапно хватает лежащий на столе у профессора том (сонаты
Бетховена) и раскрывает явно наугад страницу (Ор.10 №1). Затем
напряженно – лоб покрывается потом - ее рассматривает минут пять. Видно,
что никогда в жизни не играл этой сонаты. В классе все это понимают. Все
пять минут – мертвая тишина. Внезапно Раду бросает руки на клавиши и
«выдает» эту первую страницу (что наугад открылась, предыдущая страница
к другой сонате принадлежала) так, что на любом конкурсе без сомнений
первую премию дали бы. Кстати через несколько месяцев после этого
происшествия Ван Клиберн ему первую премию и вручил на конкурсе
пианистов в США.

Вскочил Раду из-за рояля, ноты захлопнул и со словами «Играть мы
умеем!» убежал с лекции. В комнате еще пару минут была полная тишина.
Затем профессор сказал совершенно в другом тоне: «Да! Играть вы умеете.
Перерыв». Нас до конца года никто больше не мучал постановкой руки, и
все на нашем курсе получили очень хорошие отметки по методике. Только
Раду уже сбежал в Англию. Я хотел сказать ему спасибо, когда был в
Лондоне (еще под «строгим присмотром»), но «стогий присмотр» мне не
разрешил, сказал, что во всех 3х консерваториях Лондона такого пианиста
(он сам, якобы, туда звонил) вообще не знают.

В моем городе на Американском континенте есть замечательная 24/7
программа классической музыки, всегда слушаю по дороге. Раду играет на
ней минимум раз в неделю, а когда приезжает и играет свой ежегодный
концерт в самом большом здесь зале – 3 000 зрителей, зал всегда полон. У
меня даже уроки из-за этого срываются – студенты идут слушать Раду
вместо меня. Но я только рад, потому что люблю и уважаю талантливых и
смелых людей.

А вот в Музыкальном Словаре «Оксфорда» можно о Раду Лупу подробную
статью прочесть. И Раду, (по их утверждению) оказывается, настолько
плохой пианист, что пожалуй лишь еще один на свете может считаться еще
более «незаслуженно переоцененным публикой» - это наш самый любимый в
России пианист Ван Клиберн. Ох уж его (последнего) во всех словарях и на
сайтах (тысячи и тысячи полных гнева постов разделывают. См., например,
http://www.pianostreet.com/smf/index.php/topic,11364.0.html

И так им и надо – пусть оба не обижают теоретиков и роботоподобных
пианистов своим «незаслуженным» успехом у слушателей.

Сегодня по ТV Шандыбин отжег: "С Запада к нам не пришло никакой
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".

Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление.
Знакомая рассказала.
Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней
любви, он прижимался к ней и просил:
- Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!!
Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть
что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!?
Что там за мир в головах наших детей?

В субботу листая каналы натыкаюсь на такую картинку...
В правой стороне кадра портрет Медведева, слева надпись - Медведев
Дмитрий Анатольевич. Далее сознание ловит, всплывающее ниже слово -
ВОСКРЕСЕНИЕ. Ну думаю что-то я пропустил... Типа - воистину воскрес!
Оказалось - это реклама программы с его участием.

Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно,
но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было
следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь
лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл,
среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым
и неглупым.
Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел...
Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я
его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в
шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал
подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне
отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я
конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в
школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится
от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил.
Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной,
видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и
на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с
одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так
чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала
жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом,
объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь -
кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на
следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее...
Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым.
Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не
знаю что с этой херней делать...

ИНДУКЦИЯ В КРОВИ

«В затылки наши бритые глядят»
Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»

Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка
мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с
чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая
челочка.

Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде,
спрашивает:
- Что такое «гороно»?
Разъясняю и задаю встречный вопрос:
- А зачем тебе надо знать?
- Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.

Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств,
понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но
детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу
заклюют 6-летнего цыпленка...

А после контрольной спрашиваю:
- Как дела?
- Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в
дневнике написано. Вызывают.

Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не
помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака
угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил
чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...

Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в
школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес.
Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор
физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.

Объясняет:
- Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы.
Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем
талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул
уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок
ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в
коллегу Витю М.

После урока я допросил жертву-палача:
- Почему ты бросил в Витю? Думал - он?
- Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в
мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще
в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.

И дальше профессор совсем распустил слюни:
- У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует
Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше,
глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем
вас.

Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань
вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни
вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник.
Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо
учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.

Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с
невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!

© Алик, отец несостоявшегося вундеркинда