Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит. А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает: - Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай? Официант замялся: - Ну,.. такое...
Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе: - Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!
Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай, Кофе, горячие пирожки!"
Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными автомобилями на упаковке. Один говорит-"давай возьмем мерседес!" Другой-"Нет лучше вольво!" Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"
В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:
SOFTMARE
Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94
Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA) поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов, напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows (пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной альтеpнативой `OK`).
Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами pазpаботки OS/8 и ОS/16.
Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются утилитой хCоp.
На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма, гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы. Она называется Format.com.
Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого введенного пpобела.
Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог" - cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман"). Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.
Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все, что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой можно ее запустить.
На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.
В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.
Главный pедактоp YuN Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0
По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03
Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в бутылках. Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить" Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает" Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра побелить потолок. А в результате не чего и не сделал.
Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:
ПРОИСШЕСТВИЯ Спецназ Саддама сдался союзникам Иракцы взяли в плен солдат коалиции Турецкие войска вошли в Ирак США начали активную фазу "Шока и трепета" Ирак применил запрещенные ракеты Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет В боях за город Саффан союзники использовали напалм
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов http://www.antanta.net
Так вот, на самой первой странице читаю гордое: "В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12 специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением, поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.
Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.
Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает тенденции в таких областях, как..."
Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче, приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.
Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси параболы, то эта была бы не задача вообще.
Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими проекциями катетов.
Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена может вызвать проблемы.
>А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались. >Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Есть понятие: ВОВ, в моем понимании оно определяется как те военные действия второй мировой войны, в которых принимал участие СССР. При этом он воевал не только с Германией, но и с другими ее союзниками, хотя и мало.
>Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская >война". Такое название вас устраивает? Вместо какого? Сочетания "Советско-немецкая война" и "Советско-германская война" используются почти на 3 порядка реже, чем "Великая отечественная война", если считать по страницам, которые яндекс находит.
>Почему не организуете митинги >с требованием переименования оной и указания именно такого названия >в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими >концлагерями (в смысле, организованные европейцами). Потому что не считаю, в отличие от вас, что митинги что-то решают.
>Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты? Да. Лучше было не смаковать, а просто рассказать правду.
>Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное >воспитание. Не вижу связи. Никто не предлагает воспитывать ненависть, или стравливать народы.
То, какие учебники издаются сейчас в Прибалтике или на Украине -- не знаю, не имел шанса посмотреть. А вы их лично листали? Если действительно так как вы пишете -- тоже никуда не годится, но не значит что советские были правильными.
Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:
- Здравствуй грибочек! - Здравствуй девочка! - Я тебя съем! - Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания! - Хочу стать умной! Исполнилось - Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...
В попытке спрятать свое тело. Мне показалось слишком смело Открыла дверь... Тому, кто первый в ней стукнул. И камнем в ноги твои рухнул Подбитый зверь.
Под тихим шепотом листвы Я различал твое дыханье. Мы были рядом, но увы Прошла пора искать свиданья. Нам не хватало на двоих Тепла и солнечного света. Я не тону в глазах твоих, А ты в чужом краю согрета.
Зачем томишь себя напрасно, Не ври себе и все пройдет. Весна забытой старой сказкой К тебе безвольной подойдет.
Вода от красок разбухает. Покрытую холодным мхом, Твою обитель наполняет Простым бесхитростным дождем.
Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта: скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой, еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало. Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу засовываю.
Начну с того, что я бездушен! Мне чуждо то, что мы боготворим. Презрения, полон, ненависти и гнева к тем Кто любим. Кто счастьем сладким напоен! Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем Кто влюблен!
Гнев, что растет в душе моей день ото дня Питает сердце, душу, тело! Та бесконечная пустая болтовня, Что расточают те, кто робко и несмело, Касаются возлюбленных своих! Не для меня!
Надежда, теплый трепет и радость ожидания, Мне не даны Тем, Кто творит и созидает! Я одарен лишь безграничною тоской, Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин! Все это, оттого что не люблю и нелюбим!
Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все передасты!!!
Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!
Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание... "Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)" Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.( ..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!
История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа! Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам (и к другим интимнЁм местам не прилипает, природная смазка кожи препятствует!) Хотите стеба - пользуйтесь китайскими масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.