Повторные анекдоты

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а еще?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А еще что есть?
- А еще есть Дума..

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
Ответ:
- пессисмист нюхая дорогой французский коньяк говорит -
"Фу, клопами воняет:("
- оптимист, разглядывая свежераздавленного клопа -
"Уууу, коньячком попахивает! :)"

calif_on_hour

Идет лекция в вузе. Профессор рассказывая о римских легионерах, касается
того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый
студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Каждый день волк отвешивал зайцу подсрачники: тот прийдет без шапки,
волк ему:
- Почему без шапки?-и подсрачник. Прийдет в шапке, волк ему:
- Почему в шапке?-и опять подсрачник. Ну лису ето достало, и она
спрашивает:
- Тебе не надоело-в шапке, без шапки, придумай что-то новое. Например:
пошли его в магазин за сигаретами и вином. Он прийдет, даст тебе
сигареты без фильтра, а ты спроси -Почему без фильтра?-и подсрачник,
достанет красное вино, а ты спроси -Почему не белое?-и опять
подсрачник. На следуйщий день волк послал зайца в магазин. Тот вернулся
с покупками. Волк:
- Сигареты.
Заяц:
- С фильтром или без?
Волк:
- Бухло.
Заяц:
- Красненькое или беленькое?
Волк почесал мозги, и отвесил подсрачник:
- Почему без шапки?

Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет
напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает
Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!

Россия выдвинула ультиматум Евровидению: пока не дадите нам первое
место, будем каждый год мучить вас Биланом!

Наркоман держит в левой руке косяк, а к нему подходит мальчик:
- Дядя сколько время?
- Пиз..ец тебе мальчик

Позавчера он был православным, вчера принял иудаизм, а сегодня - снова
крестился. Он - дважды еврей Советского Союза.

-Что общего у "преданности Родине" и езды на "Жигулях"?
- И то, и другое - характерно только для амбициозных дураков. Ведь
православную веру ныне исповедуют только в совке.

-Мыкола, а ты чув, що москaли бильше нэ йиздять на наших ридных
радянських машинах - "Жигулях" та "Волгах"?
- От гады! А на чому воны йиздять?
- Воны пересилы на буржуйськи иномаркы - "Мерседесы" та "БМВ"!
- Повбывав бы...

Реклама:
Телевизор "Украина" - лучгая подставка для вашего телевизора "Ровента"!

У захидняка (львовянина) спрашивают:
- Как лучше всего попасть на Москву?
- З допомогою "Катюш", танкив та литакив-винущувачив Як-9!

Из сообшений ТАСС: американская подводная лодка с евреями столкнулась с
айсбергом и затонула. Командир айсберга награжден званием Героя
Советского Союза!

Война с талибами (ноябрь 2001 года). С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
- С талибской: Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранати!

Речь Гагарина до цензуры:
- Куда вы меня тащите, жлобы-захидняки! Какой космос? Послали бы туда
лучше своего Степана Бандеру, сволота недобитые! Бедного еврея - в
безвоздушное пространство посылать! Вы что, хохлы, позорные - так
обожрались сала с галушками, что у вас ваши жлобские крыши ПОЕХАЛИ!!!

- Что общего у хохлушек с "Жигулями"?
- И тем, и другим - вскоре (к 2000 году) будет запрещен въезд в Европу.