Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Ты изменяешь, гуляешь с другим, ну и пусть! Я в душном офисе сгорбившись потный сижу Мне это кажется даже смешным То, что сегодня ушла ты с другим Глупая ведьма ну как тебя можно любить?
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Деньги-бумага, я их ненавижу уже, Как за%бало все то, что творится в стране Впрочем, тебе никогда не понять, Как можно не из-за денег страдать Сердце из баксов и золота бьется в тебе
Мне надоело работать! Я хочу выпить немного!
Это петь можно, под музыку из песни Чижа "Мне не хватает свободы".
Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу "Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-) ... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много интересного приносят не только новые знакомства :-) )...
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный, пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
Из резюме в Кадровую службу администрации Президента: Согласен занять пост премьер-министра в будущем правительстве без всяких предварительных условий. Чем заниматься - примерно представляю...
Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему: "Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.
История про герметик (от 18 декабря) и (пардон) задницу - полная лажа! Лапшевес автор, дай Бог ему здоровья. Герметик к пальцам (и к другим интимнЁм местам не прилипает, природная смазка кожи препятствует!) Хотите стеба - пользуйтесь китайскими масенькими тюбиками "универсального" клея, вот они точно склеют вам все! Сам проверял, пальцы - склеивают.
Пьянка..Точнее, культурное мероприятие в общаге (Но это дела не меняет). Выпито н-ое количество водки с пивом.За столом сидят 6 человек. Один лежит на втором ярусе двухярусной кровати, тщетно ждет, пока ему нальют. Еще один лежит на первом ярусе - "ноль", в смысле уже спит и ничего не соображает.. Расслабляющая обстановка.. Тихая музыка...Полумрак...Неспешная и тихая беседа...Большинство народа сидит спиной к двухярусной кровати. Вдруг в эту гегемонию врывается звук журчащей воды...Удивленно повернувшись на звук, видят следующую картину: "ноль" встает с закрытыми глазами с кровати, расстегивает ширинку и невозмутимо справляет нужду прямо в комнате, и ложится спать опять, так и не проснувшись... Полный шок у присутствующих... И одинокий вздох: "Это пиз;%ц!!!"... Через десять минут, когда народ пришел в себя и отсмеялся, звучит фраза, снова вызывающая шок у хозяев, и нездоровый смех у гостей: "Слава Богу, что ему по-большому не приспичило".....
Через таможню в аэропорту идет маленькая девочка - красота неописуемая И бантики, и платьице, и носочки белые - ну просто Мальвина! Идет, улыбается всем вокруг. И при этом тащит с собой куклу. Размером примерно с себя. Кукла - ну никакая Барби не сравниться. Шикарная и явно жутко дорогая.
Таможенник, глядя на всю эту красоту, таки заподозрил что-то неладное. Попросил у девочки куклу. Осмотрел, повертел в руках. В какой-то момент у куклы откручивается голова и из нее высыпается желтоватый порошок.
Таможенник в шоке: - Девочка! Что ЭТО? - Кокаиииин, - потупив лукавые глазки и растягивая звуки заявляет девочка. - Да ты что, с ума сошла, девочка!? Откуда... , кто... , как...?! И, кстати, почему он желтый?
Девочка, идиотски улыбаясь, нараспев: - Теперь бана-а-новы-ы-ы-й!!!
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит: - Больнее всего, это когда целку ломают. Француженка: - Нет, роды - это больнее всего. Хохлушка деловито: - Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...
Попал в аварию автобус с лысым слепым водителем он очнулся и гвоорит! Я выпущу только лысых из автобуса! Волосатый мужик думал думаю потом придумал а ну как я ему задницу подставлю может прокатит! Водитель проверяет Следующий! Следующий! до того мужика очередь доходит: Я же сказал по одному! разрывая пополам!
- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.
Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза, шустро устремилась за угол.
- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.
- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.
Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.
До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.
- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.
- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился на унитаз.
- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.
В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.
- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.
Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в магазин.
- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес Берба.
- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно сказал Лесик.
...
Наконец подошли Антон с Немцем.
Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.
- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.
- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.
- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не проебет.
- А где водка?
- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.
...
Возле лифта собралась приличная толпа.
- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько голосов.
- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!
Все заржали.
- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.
- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим. "общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.
- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.
- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.
- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили? Там еще есть?
Сзади стояла Инна с 901-й
- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.
Наконец приехал лифт.
- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте мне газету.
Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.
Лифт поехал вверх.
На шестом остановился и двери начали открываться.
- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.
Возле лифта стояла охуевшая комендантша.
Дверь закрылась и лифт поехал наверх.
...
Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас с Лесиком.
Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.
Двери открылись и толпа замерла.
В лифте одиноко стоял унитаз.
- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.
Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:
- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!
- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.
- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула коменда.
Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.
...
- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь - произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона – Кстати, а где зонт?
- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.
- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек. Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.
- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.
- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в лифте?
- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес Лесик и опять заржал.
- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.
- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.
- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак взял?
- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".
- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к комнате.
Опупея с унитазом.
Часть четвертая: Install.
- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! – торжественно произнес Лесик.
Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской – бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с майонезом.
- А мне? – донеслось от дверей.
На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был у него в другой руке.
- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!
- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.
- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.
- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.
- Да бери, вон стоит.
- А где запиток?
Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием "Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.
- Бля – сказал Немец.
- Гы-гы-гы – протащился Лесик.
Бум!!!
Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:
- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне попить дадите?
- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что тебе надо?
- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...
- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.
- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я умнее, чем я выгляжу!
Комната содрогнулась от хохота.
Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:
- Берба, ебать ты мультик!
Ответом ей был новый взрыв хохота.
Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.
Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.
На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.
- Где? – кое-как смог выговорить один.
- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.
- А где? – подал голос второй мужик.
- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".
- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и остался там висеть.
Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.
- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.
Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.
- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди - задристаный бок.
- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня чуть инфаркт не случился.
...
Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся из параши, тоже.
В комнату покачиваясь зашел сантехник:
- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.
- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос ответил Немец.
- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.
От хохота задрожали стекла.
...
Наконец-то в комнату зашел мужик:
- Принимайте работу, мы пошли.
И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.
Все с опаской столпились возле сортира.
Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:
- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня три.
И рожа пропала.
- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.
...
- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.
- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.
- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.
- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной лестницы"] – подал идею Берба.
- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.
...
Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.
- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. – Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно и надо менять.
Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно был галимый.
- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.
Базарова подозрительно глянула на остальных.
Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.
Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.
Бум!!!
Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.
- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой отнесла бы.
Базарова оглядела всех.
- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение лица.
Повернулась и ушла хлопнув дверью.
- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда отсмеялся – Погнали?
И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.
Опупея с унитазом.
Часть пятая: Эпилог.
Было 8 часов вечера.
Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели умную беседу о высших материях:
- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец – все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.
- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.
- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.
- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.
Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.
В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать".
В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону – они сидели ближе к двери.
...
В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.
Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.
Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага. "Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в параше.
Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.
- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.
...
Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.
- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец, хоть на пожарку беги.
Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.
- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и ломанулся туда.
Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть бы никто не зашел.
Пронесло.
Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями забега.
...
Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.
Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не закрывал.
Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.
Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.
Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.
- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку водки.
- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.
Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.
- Ура!!! – заорали все.
Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.
Встречаются два политика: - Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться. - Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли. - Да? Это что же подешевело то? - Да в столовой у нас дешевле салаты стали.
Я живу в е...той стране. Я не бегал, не прятался, не Укрывался от воинской службы. Целый год с неприятною дрожью в спине Ждал повесток (хоть весточек). Мне Же сказали, что я им не нужен.
То есть мне не дадут автомат. Не поставят в шеренгу. И мат Офицера меня да минует! Ну и фиг с ним! Я, в принципе, рад. Не услышу команды "назад! Рота,бег 50 киллометров, джаст ду ит!"
Я домашний тихоня, я сплю По 12 часов. И в строю Я б смотрелся, как конь среди танков. Лю-лю-лю-лю-лю-лю (Не могу я закончить тираду свою По-другому) В сухом же остатке -
Я гражданский тюфяк и того Отрицать не хочу. Самого Меня это совсем не волнует. Даже больше, такой статус-кво Мне милее портянок и...как его там...ну вот этого - "Рота, джаст ду ит!"
Но еб.сь оно в рот! Я же сам, Сам пришел - по таким адресам Я хочу крайне редко, и вот я Сам пришел к ним,а этот, мля, Зам. Хлопнул дверью (чуть в лоб не бам-бам) У меня перед носом. Кого ж мля Тут винить? Идиота - меня? (Тут опять - ля-ля-ля ля-ля-ля) Зама? Жизнь? Гороскоп? Ну кого же?? Ха-ха-ха, у меня, у коня Появилась потребность в хвосте, но швея Оказалась...( вот на рифма на "ня") На х...ню оказалась похожей..
...Я не ездил в деревню к родне, (Да и нету ее там, в деревне) Я не прятался там,в глубине Всяких руд И навоза...Ваще мне Опротивел весь этот абсурд. Но кого ж он в России минует? Я живу еб...той стране. Мазафака, заткнись и джаст ду ит.
Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно: 1. -I have a dog -Я имею зажим 2. -I'm a 16 year old male from Belarus. -Я - 16 летних мужчин из Белорусии. 3. -There are not very many computer users in Belarus and their computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all. - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще. 4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one grandfather - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка 5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in such houses - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских городах, живых в таких зданиях
Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального документа. Итак: Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного президента
Дракон, с ловкостью истребителя сделал переворот через крыло и резко нырнул вниз. Когда до земли оставалось не более 30 метров, из пасти дракона вырвалась струя пламени. Шипя, пламя ударило в землю, но благородного рыцаря, облаченного в сверкающие доспехи, там уже не было. Ловко увернувшись, он молниеносно взбежал на небольшую скалу и когда дракон, выходя из пикирования, пронесся мимо, резко нанес удар мечом в основание шеи чудовища. Дракон вильнул, зацепил крылом скалу и, подняв тучу пыли, упал на землю. Держа меч на изготовку, юноша подошел к дракону, который еще бился в конвульсиях. - Ну что, Ноднаг, помог ли тебе украденный талисман? – произнес рыцарь и, обрезав нить, снял с шеи дракона сверкающий кристалл. Держа талисман руке, он направился к поджидающей в стороне прекрасной принцессе. Сняв шлем и вытерев пот рукавом, он стал на одно колено и протянул талисман законной владелице. - Благодарю тебя, о Лесик Победитель Драконов. – произнесла девушка. - Это большая честь для меня, принцесса. Я выполнил свое обещание и теперь жду награды. Принцесса, проведя рукой по золотистым волосам, улыбнулась и… дыхнув жутким перегаром, произнесла пьяным басом: - Мммэ-э-эммы-ы-ы-и-и-ик!!! Лесик открыл глаза и вместо прекрасного лица принцессы увидел перед собой перевернутую пьяную рожу Антона. Еще не поняв в чем дело, он с удивлением смотрел, как Антон, бормоча что-то под нос, кое-как поднялся и начал снимать куртку через голову. Из карманов посыпалась мелочь, стаканчики, телефон и недоеденная пицца. Антона качнуло и он со всего маху е*нулся в угол, пнув пиццу и сбросив видик с телевизора. Пролетев по инерции дальше, он упал между кроватью и тумбочкой и накрепко там застрял. - Бл*дь!!! На самом интересном месте!!! Сударь, вы – мудак!!! – наконец понял что происходит Лесик. - Ик! – ответил Антон. - А нах*я ходить на «Рыгантину» [дискотека Бригантина – прим.], если всю дискотеку бухать в баре? – поинтересовался Лесик глядя на часы – С тем же результатом вы с Начальником Судьи могли нажраться на парапете. Или вам важен процесс оплаты за вход. Кстати, он до комнаты дошел или опять спит на лестнице? - Э-э-э-ы-ы-ы-у-у-у. – донеслось из угла. - Ты будешь спать ложиться? Тишина. - Ну если нравиться, то спи там, – сказал Лесик и закрыл глаза. - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! – заорали из угла. Лесик открыл глаза и глянул в угол. Издавая душераздирающие звуки, Антон силился вылезти из плена тумбочки, совершая движения руками и ногами, которые совершает лапами черепаха перевернутая на спину. Матюкаясь, Лесик встал и выдернул Антона из объятий коварно сговорившихся тумбочки и кровати. Посадив его на кровать, Лесик направился к своей и приготовился лечь спать.
- УУУУУУУУ!!!! - донеслось сзади. Антон резко встал и, не удержавшись, понесся на Лесика расставив руки аки крылья. Когда до Лесика оставался метр, он дыхнул. Поток перегара устремился вперед, но Лесика там уже не было. Ловко вскочив на кровать, он с чувством дежавю наблюдал как Антон, как подбитый бомбер, виляя, зацепил «крылом» шкаф с одеждой, со всей дури, въе*ался в кухонный шкаф с посудой. Вы когда-нибудь видели, как огромное пьяное тело на приличной скорости врезается в шкаф со стеклянной посудой, а потом с этим шкафом падает на пол? Падающие драконы по сравнению с этим – ху*ня с крыльями. Держа швабру на изготовку, Лесик подошел к шевелящемуся телу. - Что тут такое?!!! – в дверях большой комнаты появились заспанные Берба и Немец. - Пьяный Антон, – пояснил Лесик взглядом оценивая масштабы разрушения. Антон опять заорал дурным голосом и начал вставать…
Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш
