Повторные анекдоты

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил
заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

http://smile2000.ru/

Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую
рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает:
- Что, сильно, больно?
Мужчина:
- Нет. Только когда смеюсь.

реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость
коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

http://smile2000.ru/

- От винта!!! ,- кричал Карлсон, отмахиваясь от педерастов.

Украина. Село. Домой приходит заплаканый парень, которому отказала
девушка. Мама, выслушав его, повела его за руку к маме девушки.
Приходят, мама парня снимает его штаны.
Мама девушки:
- ОГО!!!
Мама парня:
- Я тэж кажу ОГО! А ваша доця балувана!

По двору идет участковый, в песочнице сидит малыш и увидев участкогоо
кричит ему "дяденька милиционер, дяденька милиционер это не ваш
пистолет?" показывает боевой пистолет выпачканый песком. Участковый не
глядя "нет малыш не мой, свой я потерял".

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

http://smile2000.ru/

Есть ли жизнь после смерти??? - Тоже нет!!!

Приходит новый русский в тур. агенство и говорит:
- "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был"- Подыщите мне, что
нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться.
Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА ХУЙ-.....

на компьютере вылезает ошибка
(Вы изменили положение мыши чтобы изменения вступили в силу необходимо
перезагрузить компьютер)

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу. Вдpуг cлышитcя
тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за
изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его
матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.

- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее
нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама
хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста
показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

http://smile2000.ru/

подходит милиционер к мааааленькой девочке и говорит:
- девочка, а что у тебя в пакетике?
- это дяденька какаин с апельсиновым вкусом, детский

Слепоглухонемые мусчина иженсчина поженились. И вот первая брачная ночь.

Муж-Если ты захочешь секса дерни меня 2 раза за канец!
Жена-А если нет...
Муж-Ну тогда раз 70-80!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

http://smile2000.ru/

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

http://smile2000.ru/

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!
http://smile2000.ru/

Мальчик грузин обращается к своей бабушке:
- Бабушка, можна я севодня буду спат са светам?
- Канэчна, внучок!
- Свэта, захади!!!

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
http://smile2000.ru/

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

http://smile2000.ru/

СИДИТ ДОМА НАРКОМАН КОЛИТСЯ СЛЫШИТ СТУЧАТ В ДВЕРЬ ОН ПОДХОДИД И ГОВОРИТ
КТО ТАМ .ЭТО ПОЛИЦИЯ,НАРКОМАН:СКОЛЬКО ВАС.ПОЛИЦИЯ: НАС ДВОЕ НАРКОМАН:НУ
ПОГОВОРИТЕ САМИ.

Собрал Корейский президент 3 своих лучших воинов - все рэмбо,
многолетний опыт у всех: - Наша страна вам благодарна, чтобы
компенсировать вашу службу - я дам вам за 10000$ каждый сантиметр вашего
тела, покажите от куда мерить. 1-й вытянул руки в разные стороны - 20000
- довольный ушел, 2-й - от головы до пят - 250000 - тоже ушел довольный,
3-й говорит: измеряйте от начала моего члена до кнончика. Врач: А где
кончик? 3-й: Остров Хоньсююю

Он писал калографическим почерком

Колобок повесился