Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница на уроке руского языка: -Дети,придумайте предложение со словом ананас. Верочка: -Папа получил деньги и купил ананас. Учительница: -Хорошо, теперь,ты,Вовачка. Вовачка: -Папа получил зарплату,все деньги пропил,а на нас х@й положил.
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает: - Как будем, "паровозиком" или в классической позе? - Давай в классической. Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит: - Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора, блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук (!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..." Реклама идет не первый день.
>Я ведь уже в третий раз пишу, что других данных у меня нет, и прошу Вас >и всех, кто знает сообщить, сколько в 1995 году стоили в Белоруссии >мясо, масло и рыба и сколько стоят сейчас (в долларах США). Тогда >поговорим о беспринципности БелТА с цифрами в руках, пока Вы обвиняете >его голословно.
В 1997 году семье из двух человек можно было более-менее прожить на 60$ в месяц, нормально питаясь и покупая недорогую одежду. Говорю на собственном опыте. Сейчас это невозможно.
Дикий запад. Бар. Танцует стриптизерша в одних трусиках и лифчике. Вдруг раз с заднего ряда выстрел , лифчик стриптизершы падает и голос : " Вилл Меткий , Техас! " Дальше танцует стриптизерша , снова выстрел и на этот раз падают трусики и теперь уже другой голос с противоположного конца зала : " Джо Ловкий , Аризона! " Танец продолжается вдруг ба-бах выстрел из двустволки. Стриптизерша просто разлетается , на стенах кровь органы и голос из середины зала : " Миколо Поросюк , Вильна Украина! "
О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина - «Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? - Нет!? Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед выборами замену. »
г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить, как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Сидят два патологоанатома в морге.Вдруг привозят труп молодой шикарной женщины. Один выходит и через минуту заходит и говорит : "Слушай,а у нее клитор как дыня". Заходят в другую комнату,где лежит женщина и другой мужик говорит: - Клитор,как клитор - А ты лизни,-отвечает первый.
Панк спрашивает у хиппи: - А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами обзываете? - Мы?! Плохими?! Да никогда!!! - Ну как же! Вот, например, "заинька". - Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое, пушистое, ушастое... - Вот я и говорю - падла ушастая!
У царя было три дочери. Пора уже замуж всем трем. Ну, царь дал каждой по луку и по стреле и говорит: пускайте стрелы - кому стрела попадет, за того замуж и выдам. Старшая стрелу пустила - принц поймал, стала она принцессой. Средней дочери стрела попала к барону, она вышла за барона. А младшая стрелу пустила - стрела далеко на болото улетела. Та пошла искать. Смотрит, а там легушонок стрелу во рту держит. Заплакала царевна, да делать нечего, придется за легушонка замуж идти. Но тут вдруг легушонок говорит: я заколдованный принц - поцелуй меня, и я красавцем принцем стану. Та поцеловала - ничего не изменяется. Легушонок говорит: надо было в губы. Та в губы поцеловала - ничего. Тут легушонок смутился так немного и говорит: Да, сильно, видать, заколдовали - отсосать придется.
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году, учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу. Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.
Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"
Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария Ивановна!"
Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"
Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое Главное Заведение!
Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"
Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!
Только что решил проверить значение слова "инфантильность" по толковому словарю (кто хочет - может проверить, толково-словообразовательный словарь на Gramota.Ru). Итак, смотрим: ИНФАНТИЛЬНОСТЬ ж. Отвлеч. сущ. по знач. прил. : инфантильный. Хм... Ну что ж, словарь словообразовательный. Уже становится лень, но набираю "Инфантильный". Читаю: Страдающий инфантилизмом. Хм-м-м... Ладно, вводим "Инфантилизм". ИНФАНТИЛИЗМ То же, что: инфантильность. Вот так вот :-)
Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да ну, не может быть. - В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и возвышенное? - Дык собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно не получается...
Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает: - Сара, ты дверь закрыла? - Закрыла. - На верхний замок закрыла? - Закрыла. - На нижний закрыла? - И на нижний закрыла. - А на средний? - И на средний закрыла. - А на секретный замок не забыла закрыть? - Нет, не забыла: точно закрыла. - А на щеколду закрыла? - И на щеколду закрыла. - А на цепочку? - Ой.., на цепочку забыла! - Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите что хотите!
Приходит мальчик в школу с раздутой губой его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел, Папа ее веслом убил.
В метро едет мужик - шкаф два на два. Его спрашивают: - Вы на следующей станции выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят. Только некоторые из них еще не знают об этом!
>>Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе >>профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий, >>повышением качества, снижением потерь при производстве. >Да множество способов есть увеличить прибыль, и многие из них приводят >как раз к падению эффективности всей экономики. Примеры, пожалуйста. Хотя бы некоторые из этих способов. Причем не "платить рабочим меньше", потому что это не изменяет общего количества произведенной продукции. И не фантазии насчет саботажа на конкурирующем предприятии.
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...
Рекламный ролик: Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба начинает кричать: - Аааааа! Ебут! Ебут! Голос за кадром: - Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! Антонио
Вовочка спрашивает у мамы: - Что это за рыба - секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Приходит мужик в публичный дом. - Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$ - Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$ - Ну овца дак овца.. Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади... Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х белых женщин. Толкает соседа локтем - Вот это панорама! - Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!
>>Именно конкуренция заставляет предпринимателя работать эффективно.
>Предприниматель под своей эффективностью понимает прибыль в ден. знаках >и ничто иное. Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий, повышением качества, снижением потерь при производстве.
>Критерий ее эффективности - другой! Вы это еще не поняли, поэтому я и >предлагал не спешить с конкуренцией, а сначала разобраться в этом >серьезном противоречии. Кстати, откуда следует, что предпринимателей следует исключить из рассмотрения при расчете количества благ на душу населения? Если рабочему платят меньше, то предприниматель получит на столько же больше. _Суммарный_ доход при этом не меняется.
>>И оставляет на плаву только самых лучших. >Не лучших, а тех, кто остался с прибылью. Как вы себе это представляете, интересно? _Почему_ один из них получил прибыль, а другой нет?
>Остальные разорились и уволили рабочих, сорвали поставки смежникам, >оставили без сбыта своих поставщиков и т.д. - огромный минус >конкуренции, которого у плановой экономики нет в принципе. Крупные фирмы разоряются по такому сценарию очень редко. Обычно их покупают конкуренты, произведенные товары при этом никуда не исчезают.
>Отсутствие стимула постоянно совершенствоваться и есть основной >тормоз плановой экономики.
>Еще раз уточню, что соревнуются предприниматели в умении получать >прибыль, и совершенствуются в основном в этом. _Способом_ получения высокой прибыли является работа высокопроизводительная, основанная на современных технологиях, с низкими потерями. Т.е. эффективная _также_ и в государственном смысле.
>>Никаким стимулированием и административным >>давлением в плановой экономике этого не добиться. >Очень многого может добиться административно - командными методами. >Об этом Вам наверняка может рассказать любой менеджер крупной компании. Вот именно, кампании. В масштабах страны это не получается.
>Внутри компании - тот же план, те же принципы стимулирования (ростом >зарплаты и премиями). >Отличие советской плановой системы - в том, что >планом было охвачено все хозяйство, во-первых, а во-вторых, план этот >был ориентирован не на прибыль компании (компаний), а на эффективность >всего хозяйства в натуральных величинах. Не тот же, увы. Зависимость заработка (и наличие рабочего места) от работы была намного, многократно слабее. Ориентирован -- возможно, да вот функций он своих не выполнял.
>>В результате, государство получит _больше_, взяв свою долю с эффективной >>фирмы (в виде налогов), чем владея неэффективным.
>Ну смотрите же сами: государство, взяв налоги с предпринимателей, >озабоченных только своей прибылью, эти налоги обращает на социальную >сферу. >Насколько эффективнее просто взять и изъять это лишнее звено >(предпринимателей) и вести с самого начала дела с ориентацией на >удовлетворение обществом своих основных потребностей. Это замечательно, но так не получится: после национализации предприятие перестанет работать так, как раньше. Оно станет работать хуже, будет значительно более инертным, потому что прибыль данного предприятия перестанет быть приоритетом. Раз оно все равно государственное, чего напрягаться? И административно-премиальное давление не помогало. У плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.
>>70%? А пример можно? Не то чтобы я вам не верил, интересно просто. >>Только пример для отрасли, а не для отдельных продуктов или услуг. >Прогрессивный налог на доходы - самое обычное дело. В Финляндии, >например, максимальная ставка 65% или что-то около того. Это общеизвестно, но такие налоги -- налоги на доходы _частных лиц_. Какие отрасли как целое обагаются 70%-ным налогом?
>Классики писали о законе перехода количества в качество. >По-моему, замечательная иллюстрация к данному закону. Классики писали, что количество переходит в качесто при возрастании этого самого количества, а не само по себе. Две песчинки -- два предмета, 100000 песчинок -- уже песок, вещество. Экономика, в которой государство дотирует некоторые области (не предприятия, заметьте! конкуренция внутри этих областей остается), остается рыночной, потому что вмешательство государства невелико.
Поскольку мы, видимо, сказали друг другу по теме все что могли, предлагаю дискуссию завершить. Впрочем, если вы считаете что у меня просто агрументы кончились и я сбегаю, то можем продолжить.
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс. Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма. И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения. Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу, подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле, подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару, подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее... В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит, а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает : - Ну как дела? - Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так все время отдыхаю. А у тебя как? - Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед - вставай, вечером - вставай, ночью - вставай! - Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!? - Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!
Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза, ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс... в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты, мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает, тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить... телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко. Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу - спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона... Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон, хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот и мат... Так начинался очередной день Цебита...