Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говирил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ, отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю, застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то коротенький!". ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не разобрался...
Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:
Парень: "Говорил же ей: давай завтра!" Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!" Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить" Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"
История № 10 от 21.04.02 - перепевки старого анекдота. А вместо "плакалъ" автору надо бы написать - "скажите мне спасибо, сто не про писю в маршрутке". В таком случае - спасибо!
На поляне собрались дети зверей. Волченок, Лисенок, Медвежонок и др. Сидят и хвастаются. Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами, болтами! Все:-Крутые!! Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на змейке! Все:-Да-а, классная куртка!! Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!
Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата. Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза: - У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ! Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петь, твой отец был пахарем? Петька отвечает: - Нет, а что? Василий Ивановия: - Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B} В-Ты куда идешь ? К-К ббааббушке В-А что у тебя с голосом? К-Я заикаюсь В-А хочешь я тебя вылечу? К-Дда В-Что я сейчас делаю? К-Снннимаешь с мееня пплатье В-Черт. А что я сейчас делаю? К-Снннимаешь с мменя ттруусики В-Черт. А что я сейчас делаю? К-Лловишь трепак В-Чччево.
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома! 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное расположение объявления?
Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит: - Ну, где он, где?!! - Кто?! - Сама знаешь!!! Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И говорит: - Странно и здесь нету!!!!!
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает: - Как будем, "паровозиком" или в классической позе? - Давай в классической. Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит: - Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории. Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво, играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все моментально. И тут наступает самое интересное. Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь. И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..." Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех. Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители. "Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..."
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием: "Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности" подсказывают правильные решения.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то "ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!