Истории - другая десятка

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого,
бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на
вокзальной площади долгое время красовался транспарант:
"ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!"
Привет и вам всем ;-)))))

Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не
вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА"
на набережной Ялты видел своими глазами...

К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"

Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...

Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...

Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.

Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом
знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков
дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой
книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена,
заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не
слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со
своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно
компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в
отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе
выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал
требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:

- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.

Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело
его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и
потребовал:

- Папа, покажи язык.

ИК.

Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у
нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит
ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон
отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что
парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе.
Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем
дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное
"Чі, правда, что ли???!!!"...