Истории - другая десятка

Начну с присказки!

Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной
Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать
обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно.
Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!

Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в
последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на
владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую
трогательную картину на улицах немецких городов:

Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в
модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого
друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от
прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.

Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне
естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица»
достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок,
надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще
дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на
изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную
салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же
мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и
даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою
сумочку.

При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно,
чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи
экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего
довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же
условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и
схожесть экскрементов.

Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются,
так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать
чистку своего участка тротуара.

Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не
под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно
устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего
искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я
всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.

Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе.
Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная
квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а
вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро
прокладывать.

Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было
около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить
глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.

Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в
сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На
пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными
сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря
устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими
гирляндами.

И вот тут кончается присказка и начинается сказка!

Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по
местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь
на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не
проспать празднование Нового Года по московскому времени.

Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского
мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные
хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который
укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега
торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично
парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди
пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие
спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже
наступившим Новым Годом.

Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в
положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют.
Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными
сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего
веселья...

Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки,
уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.

Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца
Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно
открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного
полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили
почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.

Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью:
КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и
зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был
устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а
будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка
с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже
было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но
пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего
сына...

И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!

Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих
объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь
снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже
не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне
тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом
донесся приглушенный голос моей жены:

Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи
меня отсюда!!

Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил
фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и
именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу
стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой
субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.

Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена
провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской
стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар,
что отверстие стало незаметным.

Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький
длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она,
держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца
ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.

К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был
довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как
парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но
хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось
генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.

Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!

И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по
добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от
холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в
низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый
Новый Год в далеком Экибастузе.

Арт

www.allmend.net

Навеяно историей № 1 от 11 апреля.
Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько
месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого
океана).

Построение. Подходит прапорщик.
- Шоферы - трактористы есть?
- Есть!
Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает
их и задумывается. Из строя доносится робкий голос:
- А экскаваторщики нужны?
- Выходи!
....

Построение. Подходит прапорщик.
- Художники есть?
- Есть!
Выходит один.
- Где учился?
- Такое-то худ. училище.
- Сколько лет?
- Столько-то.
- Годен!
.....

Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на
нее одевали колесо...

Это даже не история, а просто перл в схеме "бизнес - персонал" нашей
компании.
В компании где я работаю (а это очень солидная и известная компания)
сушествует масса инструкций, положений, указов, приказов и т п, разве
что еще над унитазом в туалете не повесили инструкцию по пользыванию!
В общем... читаю я некое положение о том что сотрудникам можно, а что
нельзя, за что уволят, а за что оштрафуют.... и вот финал, цитирую:
"Сотрудникам категорически запрещается: п.1.... п.2.... итп п.5
Появлятся на рабочем месте в состоянии алкогольного и наркотического
опьянения, а также распивать спиртосодержащие напитки в рабочее время в
пределах офиса компании и прилегающих к нему территорий без санкции и
УЧАСТИЯ Генерального директора"

Смеялись долго, да и на определенные мысли наводит.

Видел вчера по американскому телевидению в новостях. Ситуацию описали
так. В роддоме лежит и орет тетка по понятным причинам. Собирается
разродиться. Перед ней два акушера в голубых халатах, чепчиках и масках.
Ждут доктора. Врывается доктор, извиняется за опоздание, мол, меня
вообще чуть ли не по пейджеру вызвали, не моя смена и т. д. Быстро
знакомится с акушерами в масках и пациенткой и начинает принимать роды.
Роды прошли успешно. На свет появились два близнеца. Врач и акушеры
утирают пот, снимают маски и доктор, глядя на акушеров, начинает
смеяться. Акушеры тоже оказались близнецами. Бывает же...

METAL

Недавно друг рассказал мне вот такую историю.

Преамбула: Гостил он в это время в деревне у бабушки. Проснулся как-то
утром он от страшного мата. Вышел на улицу, а там уже собиралась вся
деревня.

Амбула: Приехали городские парни в деревню к знакомому. Рассудив, что
заниматься в колхозе нечем, кроме как жрать водку, они привезли с собой
ее несколько ящиков. Пить начали с обеда и к вечеру закусь кончилась.
Идти к знакомому было далеко и было еще неизвестно как воспримут их
состояние его престарелые родственники, поэтому было решение отправить в
магазин самых быстрых (т. е. самых трезвых) за жратвой. Те пришли уже
через полчаса, неся с собой пакет сосисок и банку горчицы. Их встретили
на ура, сразу выпили, закусили сосисками.

Темнело. Пьют.

Пришло решение вывалить горчицу на лист лопуха, чтобы удобнее было есть.
Опять налили, выпили.
Короче утром проснулись уже без водки и без сосисок. И тут один увидел
на траве лист лопуха с нетронутой горчицей, а рядом лепешка коровьего
навоза вся истыканная сосисками…
Постамбула: короче заблевали они пол деревни, но после этого больше не
пили.

Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.

На коробке - надпись:
"Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл.
возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл.
возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл.
возраст 12-24 месяца - 1 мл."
Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.

Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка:
"Может вызвать сонливость.
Алкоголь усиливает эффект.
Применять осторожно, если управляете техникой."

Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...

Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку.
Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда
охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая
челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая
обозная сволочь").
Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в
нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не
удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая
за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в
свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни.
И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье,
всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем
спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал)
ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая
тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас!
Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски
ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть
на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил
закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым
телом грохнулся на бабульку.
Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку
его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать).
Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и
расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом
сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое
спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40
назад…"

Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные
высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с
удовольствием читаем время от времени.

Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.

1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в
дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же
это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными
мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...

2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с
упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему,
соответственно, 14.
Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек?
Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны.
Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной.
Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной!
Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши
предки были обезьянами!
Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!

Выхожу я как-то из кинотеатра после просмотра какого-то очередного
американского произведения, претендававшего на Оскара в 17 номинациях но
не получившего ни одного. Но суть не в этом. Около кинотеатра парковка
для машин, а возле стены самого сооружения стоят такие металлические
столбики, чтоюы машины близко к стене не подгоняли (как я понял).
Столбики эти не вкопаны а просто себе стоят никого не трогают. Со
стоянки выезжает машина, совершая какой-то непонятный маневр. То есть
логично было бы выворачивать совсем в другую сторону от той, в которую
выворачивала эта машина. Конечно же колесом и крылом сшибаются два
столбика, которые падают с жутким грохотом и царапают краску на машине.
Из авто выходит, разумеется, _девушка_, улыбается и произносит
совершенно замечательную фразу: "НЕТ, НУ Я НЕ КОНЧЕНАЯ?". Я не нашелся
что ей ответить

Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад
произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром
"Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм.
И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а
уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" .
Господи, куда катится этот мир?!