Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за которой уходили в горы ровные ряды виноградников. Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час», когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу, сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров, и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета, положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками. Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх – вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза, но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в достаточном количестве. В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших, да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем. Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана, дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как ЧП. Идея пришла внезапно. Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу. Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам. Такой наглости не ожидал никто. Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию. Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка, как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый? Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела немного солнечных фруктов. Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко». Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти. Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до 16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы «ударили по рукам». Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!» Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать. Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет - пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки. Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены, выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой десант. А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на нудисткий пляж...
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со мной на Крещение
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела!
Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....
Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой.
Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.
Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.
Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..
Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится….
НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!
Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка!
И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой х@рней взлететь".
В сельский дом забегает отец семейства и говорит: - Кто-то нашу корову украл! Младший сын:"П%;*рас какой-то!" Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки" Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой" Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька, как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье. Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ: "А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои рассуждения (см.выше). Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне, что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку). Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое" Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое" Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин" Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво на него смотрит. - Слушай,Вань,отдай им корову.
Встречаются два новых русских. Один на крутой, новой без номеров иномарке. Другой ему говорит: - Какая у тебя крутая тачка! А тот отвечает: - Ерунда, хочешь, сейчас у нее ломиком крышу пробью? - Спорим на 1000$, что не пробъешь! В общем, поспорили. Хозяин машины берет ломик, что-то измеряет на крыше машины и пробивает ломиком дыру насквозь. Проспоривший отдает ему деньги и спрашивает: - А что ты там мерил на крыше? - А... все равно завтра люк ставить!
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху. Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу: "Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и поспешил на кухню.
Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так хорошо попускает при похмелье...
Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?
24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе прибор для определения алкоголя. Спрашиваю: - Подышать? Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю. Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе: - МЫ НЕ ДЫШИМ! Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и не дышат!"
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу. В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка. М спрашивает : -Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим. Уходят,через время возвращаются. -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько.....? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!! Уходят,приходят. -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько....? -4. -У-у-у....Ну ладно,пойдем... Уходят.Проходит час,второй,третий.. Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай! -Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот, яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...
Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного исследования и трудно поддается логике обычного человека. Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами. В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях, сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.
Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт. Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю, что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3 раза. Я: - Сушняк? В: - Да, погуляли немного… Я: - Ты ехать-то нормально можешь? В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера… Я: -????? В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену, теперь вот тебя взял… Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню, что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя, поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой, давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше. В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого поселка) Я: - Так уже проехали… В: - Значит дремал… Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!! Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот. Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по встречной. Я: - Почему по встречке едем? В: - Ой, черт, опять сплю… Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду В: - Не ссы, все под контролем. Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю, что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит, я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?! В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги! Я: - Вылезай на%%й! В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся! После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы - опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо! Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. , - не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе Губкинский-Ноябрьск.
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Из жизни: По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов. Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает: - Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....
Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать, есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков... Он летал, стонал и плакал, Слезы речкой лились в море. Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Эта история произошла со мной вчера. Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить. Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота. Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер. Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку - и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то матери усаживает его в окно… Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался… Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
Сажают мужика в тюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрят на него. - Ну что! У тебя 2 варианта - либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то распознавали. Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я), у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет без нее работать? -......?
Заблудился турист(Т) в эстонских лесах. Усталый и голодный вышел к железной дороге. Вдруг едет эстонец(Э) на дрезине. Т - Эй, до Таллина далеко? Э - Нет, не далеко. Т - Возьми меня с собой? Э - Садись. Едут час, два... Лес гуще и гуще... Т - Ты говорил до Таллина не далеко. Э - А теперь далеко...
Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает - "А ты чего не спишь?" - Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо. - А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем. Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально. - Давай. Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем расскажет!" - и за ним. Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра. - Слушай, бобр, ты зайца не видел? - Я с пидарасами не разговариваю.
Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему. Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил: "Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет, а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!" Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору. Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор, которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь, символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да... много же наш папа крови выпил... Андрей
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Не любитель писать, но ЭТО... Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149 НОВОСТИ В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего из детского садика чужого внука 3 августа 2007 г. (15:32) В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера, 2 августа, вечером. Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о пропаже сына. На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г. Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы во все ОВД краевого центра. В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка, которого он и забрал. Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не пожалеете!
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Желудок: - Ой, хорощо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне четко. Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тебе спою. Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: - ой не могу. Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два. Ноги: - блин, шнурок развязался. Мозг: - уломали, толовище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - отключаюсь. Желудок: - ща спою. Мозг: - туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - включаюсь. Желудок: - все равно спою. Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол. Ноги: - а у нас шнурок развязался. Мозг: - я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - блтжайшему. Правый глаз: - к правому. Левый глаз: - к левому. Ноги: - а мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорррово, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей. Ноги: - раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф. Рот: - еще парочку. Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу. Мозг: - глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - надоело, отключаемся. Правый: - ой какая девушка идет. Левый: - где? Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - ой, какиу звездочки. Мозг: - сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку англичанина, француза и русского и говорят: - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой. Англичанин: - Квадриллион. - Знаем, говорят. Сожрали англичанина. Француз: - Квинтиллион. Тоже знают, сволочи, - законсервировали. Русский подумал-подумал и выдал: - До хуя! Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число. - А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит. Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"? Тот: - Видишь рельсы лежат? - Да. - Поперек них - шпалы. - Ну. - Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты. - Ну и ... - Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до "ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!
Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то"