Новые истории - основной выпуск

Как я был маньяком.

Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное.
Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки,
халтурки, разовых акций, калыма ets.
Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять
оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку,
толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не
оставалось.
Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние
наставления.
- Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной
сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые
автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход
по схеме.

Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с
утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот
знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица
Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с
очень широкими подоконниками.

Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора
должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных
цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение.
Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15
метров.
Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке –
это от газового и дробящего вооружения.
И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка
обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью.
Раскупорил пиво и начАл сторожить.
Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается
замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода.
Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей,
облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти
периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать
милицию, либо вступить в бой.

Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого
видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя
двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и
началась.
Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается
протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на
испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным
респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес
выскакиваю на боле-менее освещенную площадку.
Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой
человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось,
что скорость звука он преодолел шага за три.

Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А
примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с
противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.

Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа
народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том
возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить,
а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к
остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках,
сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете,
принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться
не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка
увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя
обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить
глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно,
поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу:
"Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает
ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово.
Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять
спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить,
что ли?"

Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие
на остановке.

Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не
виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены,
девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик.
Спрашиваю:
- Ну что, вас уже скоро будет трое?
- О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.

Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих
эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя
руками и даже иногда ногами.
В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей
девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его
худобы и ее более округлых форм.
Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще
витавший в своих грезах, выдает:
- Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения!
Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на
выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы:
- Нет, просто жрем много!
Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал
стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб
не заржать как лошадь.

Скоч

Стоим в курилке - друган напевает:
"Красииивоо! Ты вошла в мою грешную жизнь!
Красиивооо! Ты ушла из нее!"
Рядом стоит мужик в годах и озвучивает:
етить! Каких только песен про водку не выдумают!

15 минут из жизни блондинки.
У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью,
галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз,
как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу
муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном
шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме
у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке
у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по
привычке подумав,
"опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые
пробки вернула в исходное положение.
На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж
стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он
очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой
случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе,
подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы
уже я.
Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме
и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку
готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом,
главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи
колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех
полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком
3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо
интереснее диснеевского мультика....
Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками
скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными
выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном
топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне
этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и
заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет).
Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии..........
йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими
выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули
осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же,
между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но
трешина образовалась весьма неэстэтичного вида.
Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз
пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз
голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на
затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и,
на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И
все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....

Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе.
Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали
Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и
уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем.
Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка.
Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая
ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого
веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю.
А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных
начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и
только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу
инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик
и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след
блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари
мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились
и вдвоем отправились к жениной маме.
- Здравствуйте. Где ваш Женечка?
- Женечка в своей комнате. Читает.
- Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с
ним сейчас разберемся!
- Пойдемте!
Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому
что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину
комнату.
Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова
лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.

- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя молчит. Никак не реагирует.
- Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков!
Молчит, паразит.
Ну и т. д. минут 20.
Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный
взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине
выдает:
- Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина..
И снова бесчуственно падает на стол.
Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой.
kmatros

Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать,
есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается
на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и
спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая
и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))

Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им
остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются
(фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию,
говорю заходящему братишке:
- Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми
коленками?
- Чего-чего?
Повторяю:
- Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками
да еще и не твоего размера?
- Чего-чего?
Раздраженно:
- Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не
твоего размера?
Братишка, потеряв терпение:
- КАКИЕ ТРИ КОШКИ???

Работаю я конструктором в одной фирме. Наш снабженец на один из заказов
заказывал трубы железные, разного диаметра. В результате одного размера
привезли больше, чем надо, другого меньше. Он сидит, договаривается с
поставщиком об обмене. И говорит: "Значит диаметр 40мм. , 10 метров мы
тебе в зад, а ты нам диметр 60мм. 3 метра". Кладет трубку,
поворачивается и спрашивает нас с Вованом: "Над чем вы так ржете"?

На сайте РЖД:
"Путешествуйте с Российскими Железными Дорогами!"
Всегда считал, что путешествовать можно по дорогам, теперь, оказывается,
можно и с дорогами.
Или это железнодорожники такие обкуренные?