Анекдоты - другая десятка

Учительница занимается с мальчиком по математике. Спрашивает: "на дереве сидели
3 птички. охотник выстрелил в одну. сколько птичек осталось?"
Мальчик:"ни одной".
Учительница:"подумай как следует. сколько их осталось?"
Мальчик:"ни одной"
Учительница: " ну почему ты так думаешь?"
Мальчик:"потому что когда охотник выстрелил в одну птичку, он ее убил, а две
остальные испугались и улетели"
Учительница:"в общем-то правильный ответ 2 птички, но мне нравится ход твоих
мыслей"
Мальчик: "а можно я задам вам вопрос?"
Учительница: "да"
Мальчик:"на скамейке сидят три женщины, и каждая из них ест мороженое. одна
его лижет, другая кусает, а третья сосет. Какая из них замужем?"
Учительница:"я думаю, нам не следует говорить на такие темы.."
Мальчик:"но вы обещали!!!"
Учительница(краснея):"наверное та, которая сосет..."
Мальчик:"вообще-то та, у которой на пальце есть обручальное кольцо...но мне
нравится ход ваших мыслей!!!!!!!!!!!!!"

В одной деревне чествовали заслуженного сторожа колхозного сада, который
в течение 50-ти лет исправно нес свою службу. Ни один воришка, забравшийся
в сад, не оставался незамеченным бдительным сторожем. Более того, сторож
не просто гонял воришек, но и ловил каждого. Журналист местной районной
газеты попросил сторожа поделиться секретом своей безупречной работы,
на что тот ответил:
- Все очень просто. Заметив вора на дереве, я к нему тихонько подкрадываюсь,
хватаю его за яйца и спрашиваю: «Ну говори, мил человек, кто таков, как звать,
где живешь?» В таком положении любой все, что угодно расскажет.
- А случались ли у Вас когда-нибудь курьезы?
- Да, бывало. Вот однажды ночью обхожу я сад и, вдруг, вижу, на яблоне кто-то
сидит. Я как обычно подкрадываюсь, хватаю его за яйца: «Говори, мил человек,
кто таков, как звать?» Он молчит. Я сжал покрепче: «Скажи-ка мил человек
кто таков?» Молчит зараза. Ну, я так сжал, что аж сок потек: «А скажи все-таки
мил человек кто ж ты таков? » Слышу шепчет:
- Васька я, Васька, попов сын.
- А что молчал-то, попов ты сын?
- Да… немой я дяденька !

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

В кабинет к сексопатологу входит мумчина. и молча, ничего не говоря,
раздеваеться, и вываливает на стол ЭТАКОЕ по размерам свое багатство.
Врач. смотря на ЭТО. говорит:
- Жалуетесь?
- Нет. хвастаюсь!!!

Идет урок в эстонской школе. Учительница спрашивает: "Скажите, дет-ти, а что
означают три цвет-та эстонско-ого фла-ага?"
-Ханс, что означает синий цвет эстонского фла-ага?
-Он означа-ает синее не-ебо Эстонии, которое без устали бороздят вражеские,
окупационные, русские самоле-еты.
-Оч-чень хорошо, а теперь скажи, Юрген, что означа-ает черный цвет эстонск-оого
флаа-га?
-Он означа-ает плодородную землю Эстонии, которую топчат вражеские, окупационные,
русские танки.
-Прекрасно, Вовочка, а что же означа-ает белый цвет Эстноско-го фла-ага?
-Он означает БЕЛЫЙ, чистый снег Сибири, который будут жрать Ханс и Юрген...

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он решил сменить. Вспомнив,
что молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать
экзамен, состоявший в том, что ужно было полностью разобрать, а потом собрать
мотор.
Врезультате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее:
-Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего
поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Пришла баба к знахарю. Говорит, помоги мол, мой мужик совсем спился.
Тот отвечает, ладно, приводи, я его закодирую. Приходит мужик, знахарь
ему говорит: снимай штаны и вставай раком. Тот встал. Ну знахарь ему зарядил
и отымел по полной программе. Мужик спрашивает: а когда же ты меня кодировать
будешь. Знахарь: а я тебя уже закодировал. Еще раз выпьешь, расскажу всей
деревне, что ты пидор.