Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка ? - Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?", я сказал-"Нет". А он мне в глаз ! На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом. - Вовочка, а что теперь-то ? - Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да". Он мне в глаз ! На третий день Вовочка приходит весь избитый. - Вовочка, что случилось ? - Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка, ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит: "Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы на ночь глядя собрались!"
К вопросу об оговорках. История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей. Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"
ПЛАНЕТА СКОРБИТ В Сербии траур... Горе в Ираке... Волосы рвут на себе в Нагасаки... Плачут и в Дрездене и в Хиросиме... Горе в Ханое... Всхлипы в России...
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля, наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное мне вещество, которое так и называется... Андрей П.
Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть Европу :)
Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком. Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже отдельная история :)
Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у нас разговор о немецких девушках. Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются, почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему? Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету, спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие крокодилы !
Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри... Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная, длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура. Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по мобильнику, мило улыбается. Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...
И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре... Угадайте, что она при этом произнесла ? Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))
сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках: - Что это было? Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)
Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения. Заказали видеосъемку церемонии. И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья, счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска. - Ну, а ты, что желаешь папе с мамой? - Здоровья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, - подсказывает бабушка. - Счастья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка. - Компьютер! - говорит Женя!
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
Дочь 7-ми лет возвращается из школы: - Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не манда! - ?!?!... ??? - Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас туберкулеза!
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон: "Насильник! Насильник! Меня первую!..."
Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев, так до сих пор и не останавливается. Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик? На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)
Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.
У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок. Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается нажатием на кнопку). Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам, стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит, а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть. Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке, но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась, на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее. О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть! После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег. Девушка так ничего и не поняла! :-)))
Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!» Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет: «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем, она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? » Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит» произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась. С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: - Что тут у вас? Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто? З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а вторая стопка? З: - ДОРики Д: -?? З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а третья стопка? З: - ЛОРики Д: - Кто?? З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: - СУКИ Д: - В смысле?? З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу. В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка. М спрашивает : -Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим. Уходят,через время возвращаются. -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько.....? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!! Уходят,приходят. -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько....? -4. -У-у-у....Ну ладно,пойдем... Уходят.Проходит час,второй,третий.. Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай! -Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот, яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...
Ох, уж эти, голубые …! Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету! Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное меньшинство задело. Вдруг слышу; - Колян, ты резинку одел?! - Да одел, одел! - А, смазкой помазал? - Ну конечно помазал, что я первый раз что ли? - Ну, так пихай давай! - А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет! Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы, на резиновом манжете.
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль.
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо я его тоже заканчивал... Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают особые случаи, вот она про них и рассказывает. Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах порядок слов неправильный? Как так?" У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!" Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......
И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи. Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание. Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот, вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно проверять,поднимается ли при этом грудная клетка. Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте, значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии шла речь - догадывайтесь сами.....
В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне как-то в руки анкета нового пользователя. Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел, но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес: г. Короле:в Московской обл.
Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим. Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит: "слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть рожает"
В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит: Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем. Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то. Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик. Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами: - О, Катюня, привет ! Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает: - Я не Катюня, я Лена, кажется...
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.