Новые истории - основной выпуск

Про изнасилование.
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области
- капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай
(выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола
капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По
краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда
проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...

Пара коротких историй про возчиков.....

1. После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема да еще и дед Мороз за яйца
поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац.....
Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома скока? - Скока дашь....
Ладно, мужик вроде нормальный.... Ладно едем... Я уставший, окружающую
среду плохо воспринимаю.... А тут че-то вдруг заметил какие-то движения
на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборочаваюсь... Лиц
не видно, но чем они занимаюстя, примерно ясно, благо салон позволяет...
Сразу напрашивается вопрос к водиле - Я типа не мешаю? Они вроде как
заняты.... На что получаю лаконичный ответ - Да забей. Я уже третий круг
по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут....
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке....

2. Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
опять ловлю машину.... Тормозит шестерка:
Я - До Х скоклько?
Он - 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
- А за 60?
Он - Не, не повезу.....

Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал :))

По диким степям Забайкалья

Это солдат в армии служит по принципу: «Масло съели - день прошел…».
А у офицера принципы совсем другие. Нет, конечно, «от зарплаты - до
зарплаты» или «от пьянки до похмелья» тоже со счетов сбрасывать нельзя,
но главный, основополагающий - «от проверки - до проверки». Потому что
сначала к проверке готовятся, потом - устраняют недостатки, выявленные
комиссией, потом готовятся к приезду комиссии, проверяющей уже
устранение выявленных предыдущей комиссией недостатков, потом…
Вся армия прикована к этому бесконечному колесу и, подобно ослу у
среднеазиатского колодца, уныло и безнадежно из года в год ходит по
кругу проверок.
Проверки бывают полугодовые, годовые, плановые, и внеплановые. Но самые
разрушительные по своим последствиям - комплексные проверки. Это когда
стадо полковников с разноцветными петлицами налетает на беззащитную
войсковую часть и начинает ее проверять. В извращенной форме. С особым
цинизмом.
А еще проверяющие очень любят пьянствовать на халяву. У командира выхода
нет: не будешь поить - поставят «удовл» и через месяц опять заявятся,
будешь поить - поставят «хорошо», но в своем штабе расскажут, дескать,
проверяли мы тут одних, поляну метнули - по люксу! Ну, у штабных
загораются глаза и самые предприимчивые начинают морщить репу: «А чего
мы у них еще не проверяли? Секретку вроде проверяли, моб. готовность -
тоже… О! Пожарную безопасность забыли! И вот, вся орава прыгает по
тачанкам и - все сначала.
Полковым, конечно, трудно, но и проверяющим тоже нелегко. Неопытный
проверяющий может нарыть такого, что потом не закопаешь и экскаватором,
а археологические раскопки продолжит уже военная прокуратура.
Опять же, если часть за две проверки подряд получит «отлично», то
командира положено представлять к ордену, который, ясное дело, никто не
даст. Словом, одна морока. Обычно председатель комиссии перед началом
проверки идет на прием в Самый Высокий Кабинет, где и получает указания:
как и что проверять, какую оценку можно поставить, а какую - ни-ни.
И вот, такая комиссия нагрянула в забытый богом мотострелецкий полк в
Забайкалье. Освященная годами процедура проверки плавно разматывается.
Строгая, но доброжелательная комиссия, стараясь не уронить себя в глазах
проверяемых чрезмерно ранним переходом к пьянке, заслушала командира,
провела строевой смотр, сбор по тревоге и теперь по всем канонам
военного искусства должна поступить команда на обед. По плану командира
полка обед должен плавно перерасти в культурное, а по отбытии
председателя комиссии, и в малокультурное мероприятие, но… председатель
молчит. Соблюдая субординацию, молчит и командир, молчат штабные. Члены
комиссии, как вороны на помойке, уныло роются в боевых документах,
потихоньку сглатывая голодную слюну.
Проверяющим откровенно скучно, проверяемые нервничают, все с отвращением
пьют какую-то сомнительную минеральную воду, вызывающую неудержимые
позывы на мочеиспускание. Все идет не так! Неужели сверху поступила
команда на оценку № 2?!
Самый молодой из проверяющих, только из Академии, вертит в руках схемы
управления огнем. Он защищал диплом по боевому применению самоходных
минометов «Нона», получил «отлично» и теперь ему хочется похвастаться
перед строевыми офицерами.
- Товарищ полковник, а у вас «Ноны» есть? - обращается он к командиру
полка.
Пожилой командир, который последние 15 лет читает только «Советский
спорт», о каких-то «Нонах» слышит впервые. Несколько секунд он
напряженно раздумывает, затем лицо его расплывается понимающей улыбкой:
- Ну-у, сейчас нет, но, это… вечером в городе ресторан откроется, так мы
их, того, обязательно приведем!

Кадет Биглер www.bigler.ru

Этим летом в июне была я по делам в Италии.
Прилетела в Рим, взяла там машину напрокат и своим ходом поехала на
северо-запад, в Тосканию. Тоскания - любимое место отдыха итальянцев,
поэтому в июне там самый «сезон-пик”. Приехав туда к вечеру, я
исколесила на машине все окрестности в поисках гостиницы, но мест нигде
не было. Пришлось мне заночевать в машине. Проснулась я часов в пять,
огляделась вокруг - вижу, место пустынное, страшновато одной в машине и
решила я отъехать куда-нибудь поближе к людям.
Выруливаю я задним ходом со своей стоянки и вдруг вижу: выезжает из-за
поворота огромная фура и тормозит прямо перед моей машиной, преградив
мне дорогу. Из фуры вышел человек и машет мне рукой. Я, почему-то
совершенно забыв страх, вышла к нему навстречу.
Мужик подходит и говорит на ЧИСТОМ РУССКОМ языке:
- Вы не скажете, как проехать по этому адресу? - и протягивает мне
бумажку, на которой написано название какой-то фирмы.
Я также естественно, как он спросил, отвечаю:
- Да я не знаю, я сама здесь впервые...
А водила, нисколько не удивившись, говорит:
- А, понятно. Ну, ладно, тогда извините.
Сел в свой грузовик и уехал.
Я осталась стоять одна на дороге, а в голове крутилась фраза с моего
любимого сайта, анекдот.ру: «Собака, собака... Что собака? Собака сама
охуела... ».
Машина у меня была с итальянскими номерами, на лице у меня не написано,
что я русская, да и одета я была, как все студенты: джинсы, майка и
бейсболка козырьком назад...
На что человек рассчитывал, когда обратился на русском языке к
незнакомой девушке в пять часов утра на пустынной улице маленького
итальянского городка Камайоре, расположенном у подножия Тосканских гор
вдали от туристических трасс и хайвеев?

Когда-то, давным давно, в одном из областных центров СССР проживала
среди прочих семья цыган. Непростая это была семья, не кочующая, а
оседлая. Главой семьи был жизнерадостный баронет (потому как принадлежал
к баронскому и знатному роду) сорокалетний крепыш Пашка. Почему у них в
семье всех называли с этим окончанием -ка - не скажет никто. Просто
когда его называли Павлом, то это означало вполне определенную дистанцию
в отношениях, а он, Пашка, этого дела ох как не любил. Гульбища,
рестораны, бани Пашка любил. Но более всего он любил семью свою: жену
Нинку да 12-летнего наследника, красу и гордость по имени Сашка.
Трудом тяжелым Пашка оделен не был, где-то числился (времена тогда такие
были), но тем не менее при деньгах был всегда - где спор цыганский
разрешит, где машину водки продаст, где человечка нужного из КПЗ
вызволит - все ему удавалось за счет блата. Нинка, как и положено
цыганской жене, тоже дома не сидела - устроил ее муж на базу (помните
такие слова? :) чтоб достаток в дом приносила. Жил Пашка и не тужил,
гостей с удовольствием принимал, хлебом-солью потчевал, да и не только.
В одно время довелось и автору этих строк в этом хлебосольном доме
сиживать, да и не раз.
Сама история: Заходим как-то мы с Пашкой к нему домой, да навстречу
Нинка бежит с упреками, мол так мол и так, сыночек наш родненький от рук
отбился, дома ничего делать не желает, по хозяйству помогать матушке
своей не хочет. Посодействуй, мол, отец ты все-таки али нет. Получив
утвердительный ответ, Нинка пошла на стол накрывать. Пашка не стал
откладывать в долгий ящик воспитательный процесс, вызвал пред своими
светлыми очами отпрыска и молвил речь родительскую - так и так, помогать
де мамке надо и должно, и далее все в таком же духе - Сухомлинский с
Макаренко умилились бы. Но кровь, как говорится, не вода, гордый и
свободный баронский и цыганский дух жил в пацане с рождения - А сам-то
ты ведь не помогаешь ей, и дома ничего не делаешь!!! - воскликнул в ответ
на упреки Сашка.
- Кто??? Я??? Я ничего не делаю??? - изумился Пашка, - А кто ж тогда
мамку твою ебет??!!!!

В принципе эта история принадлежала бы в раздел "тупые немцы" - да не
поворачивается у меня язык назвать этого немца тупым. Ну да ладно, не
отвлекайтесь, тетушка... : Было дело в прошлую пятницу. Со мной. Кто
верит - верьте, кто не верит - не читайте. Лирическое отступление:
из-за определенных свойств атмосферы Луна, когда она очень низко над
горизонтом, кажется очень большой и практически красной. Кроме того:
здесь, в западной Европе, обычно из-за плотной застройки это не
наблюдается.
Итак, я отвлекся... Едем мы из Голландии домой, в Германию. Мы - это мой
приятель В. (немец) и я. В определенный момент проходила наша дорога
прямо на восток. И, соответственно, прямо над горизонтом, вышеупомянутая
луна во всей своей красе, на второй четверти убывания (или как это по
научному называется?). И вдруг В. у меня спрашивает: "Слушай, а что это
там над горизонтом?" Я: "Луна, что же еще?" В.: "Да ну, не глупи!" Я:
"Нет, серьезно!" В.: "Ладно, сейчас подъедем поближе, разберемся..."

Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой
на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты
жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает,
что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
- А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей,
тоже был на свадьбе.
- И кто же женился? - удивлены мы.
- Бабушка Нина- отвечает он.
Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она.
На это он выдает совершенно не смутившись:
- А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.

Прочитав истории о Нью-Васюках и графоманстве за границей, не удержалась,
так что графоманю о заграничных Нью-Васюках.
Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под названием
Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета со всеми местными
новостями и событиями, которая называется Кокрейн Таймс... кто-то читает
Файненшл Таймс, кто-то Нью-Йорк Таймс... а местные господа из
Нью-Васюков читают сие великолепное издание :).
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться
деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их
мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная
преамбула была..
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые
болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли
раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова
выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и
украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они
болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше
произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому -
стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову
они не могли... поэтому они ее купили.... еще за $7000.

По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".

Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые
хиты народных целителей! :-)
"Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает
устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным
воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а
широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее
часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо."
И вот еще один рецепт:
"Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и
материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как
рукой снимет."
Во как!
Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г.
Москва