Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору, а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь — "х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий", 4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше, а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему черт: - Что грустишь? - Да вот, в ад попал, чего хорошего? - А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть любишь? - Конечно. - Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься? - Ну бывает. - Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь? - Да. - Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой? - Нет. - Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе:
"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да! Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже забыл дорогу."
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность. Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят. Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает, неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь. Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча выбрасывается в еще раскрытую дверь.
Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает своего приятеля: "А ты чем занимаешься?" Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не преуспел, отвечает: "Я уличный торговец". Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"
Сажают мужика в тюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрят на него. - Ну что! У тебя 2 варианта - либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый. Беней назвали. В честь Бен Ладана." Без комментариев
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах, дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".
Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано. Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный. На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату, где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую, как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите, что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес. ASA
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами в березовый сук Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью
Летчики дальней стратегической авиации. Взлетели. Командир лайнера: Штурман! Карты взял?! Штурман: Так точно две колоды! Командир лайнера: У мудак! Опять по пачке БЕЛОМОРА летать будем!
В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П). Ему открывает вахтерша (В).
П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите. В - На гастролях. П - Ну, тогда Надю. В - На гастролях. П - А Юлю? В - Парень, весь кордебалет на гастролях. П - А че делать то, теть Валь? В - ХОР ЕБИТЕ!
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница: - Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу вспомнишь, что декабрь-это грудэнь. Итак, открытый урок. Все месяцы названы. Учительница: - ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь) - сисэнь! Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже... - Пупэнь! Рука еще ниже... - Пиздэнь! Учительница теряет сознание и грохается на пол. - Господи, неужели трупэнь?
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
Учительница на уроке английского в украинской школе: - Петренко,Вот из е нейм? - Чаво? - Садись - два. - Яковенко, вот из е нейм? - Чаво? - Садись - два. - Степаненко, вот из е нейм? - Май нейм из Вася. - Чаво?
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
В танковый полк неожиданно приезжает проверка... В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик... Старший испекции (генерал-майор): "????" Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!" Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал, и то - командир дивизии...." Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался один корпус"
После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната. - Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть? - Коней на переправе не меняют.
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!
Приехали два друга в Москву. Один из них никогда не пользовался до сегодняшнего дня карточками в метро, так как до этого служил в МВД. Итак, подходит он к турникету и пускает карточку. Та спокойно вылетает как положено. Он берет и опять ее сует по второму кругу. И так пока не кончились поездки! Потом к нему подбегает билетерша и говорит, что-то очень обидное и провожает его через служебный проход! Занавес ....
>>Летел он на ЭФ-15... >>Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... >>Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ >>ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет >>джойстик на себя... >джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.
Ну, касательно джойстика на F-15 товарищ, конечно, погорячился (у "Игла" AFAIR обычная ручка управления), но вообще джойстики в современной авиации отнюдь не редкость. Например, у F-16 ручка управления как раз напоминает типичный компьютерный джойстик и стоит сбоку, а не между ног пилота, как это обычно было раньше (причем угол отклонения рулевых поверхностей задается не по углу отклонения ручки, а по усилию на ней). На некоторых новых "пассажирах" тоже используются боковые РУ (а почему бы и нет, при электродистанционной системе управления самолетом традиционный штурвал не очень-то и нужен).
Кстати, что касается сходства РУ F-16 и компьютерных "палок радости", то тут еще ба-альшой вопрос, кто на кого похож, поскольку при разработке многих хороших джойстиков за основу бралась как раз РУ F-16.
Утверждение, что F-15 - штурмовик (вообще-то это истребитель, что явно видно уже из обозначения самолета: F - от Fighter), как и "обзывание" тормозных тросов кабелями оставим на совести автора. :-))) А вот то, что на некоторых наземных военных аэродромах имеются тормозные системы, подобные тем, что используются на авианосцах - это факт. Встречается такое. Не часто, но встречается. Если бы это было не так, зачем бы тогда тормозной гак на сугубо сухопутных F-15 и F-16? Зачем лишний вес собой таскать?
Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика - покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается. Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно... 10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору "Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они не исчезают" Осмотрев ее доктор сказал "Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать винтики то скоро у вас появится борода."
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.
- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы.
- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы. Отдает долгожданную команду. На право! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы вырывай. Секс не вышел.
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались - трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается. Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак, всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза, загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи) парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.
Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки %)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет... - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит: - Ну че, рыжая, застряла чтоль... - Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя, поболтать... Помоги мне милый выбраться... - Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет – неприятно как-то. Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу – довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает: - Ты че заяц такой довольный? - Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин. Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок! Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц: - Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел? - Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так – листвы, шишек напихал...
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить. Записывайте реальный случай, сработало однозначно!
Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем, поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать, что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем отмороженный в таком виде из дому уходить".
Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им здоровья!