Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка. Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается. Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете , но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу. Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба. Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается. Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни. Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается? Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!
Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит вокруг, тоже с удочкой, и говорит: -Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место отличное - клевать должно. Авторитет спросонья: -Учти, за язык тебя никто не тянул.
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут. Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит: смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей свинья ебаная!!!!!!!"
Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин, годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я вам лишнее приплачу. - Давай, записывай, чего хочешь. Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал. ... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На нем две такие шоколадные таблички. На одной: Happy Silver Anniversary! Boris (Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис) А на второй: Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci! Laura (В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)
Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от Гуччи.
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
Волосы слегка поправить Чтоб на личность посмотреть Захотел, но жуть представить Все в блевотине - Сдуреть!
И по запаху тот час же понял-лужа та - ссанье Впрочем все уже неважно Раз достал, ввожу в нее
Наконец-то перепало Заларма и без труда Моментально полегчало Суечу туду-сюда
Будто динамит взорвался переполненный экстаз Кончил и уйти собрался но дошел в момент, зараз, Запах мерзкой блевотины И не высохшей мочи. Вырвало. Еще брючину намочил. Ну хоть кричи
После мига исступленья Наступившего когда было море наслажденья будни - это завсегда
Наша жизнь полна провалов Между ними взлеты есть Только взлетов что-то мало А провалов и не счесть
Нет бы все наоборот бы Все бы было по уму: Чтоб набить свои утробы... Не работать никому
Бабы сами чтоб давали И упрашивали нас Чтобы сами испытали Что и я вот здесь сейчас
Жизнь глупа, несправедлива Каждый раз воюй за все Чу! Шагает торпливо кто-то И кого несет
Поскорей рванул оттеда Вдруг увидят - стыд, позор. Скажут, очевидно, бездарь- Бабы нету до сих пор, Что позарился на это! Безобразие! Прям фуу! Пропечатают в газетах... Будут все плеваться - тьфу!
На ходу убрал поспешно И ширнку застегнул- Русские всегда беспечно Так летят, покинув стул.
В первый поворот направо заворачиваю...хэй... Оглянулся... Вижу - парень Подворачивает к ней.
Тоже, также оглянулся- Воровато - нет других? И над ней, как я, нагнулся Удалились лишь шаги....
P.S.
Не позавидуешь бабам- как при моралях завлечь? Киряют для запаха слабо, Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь
Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: - Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: - Не пойдет! Мужик: - Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!! Директор: - Третий слева пасюк - жид!
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек. Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :) И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые выходные. И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую. Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там покосил - ну хороша игрушка. А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики всякие. Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит. И никакие уговоры и убеждения не действуют. И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит, не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил ! А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте оградку, досочками или камешками выложите. На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами. Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не убрал - косить нельзя было. Но я справился. Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем. Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он -тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь - разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и, оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.
Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ... не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать. И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод, увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.
Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными. Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты). Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?" А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!" Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают, как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы и призадумались: может, прав наш товарищ? Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.
КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык...... Пайдаланундан бурын жылыту кажет. Перевод на русский с казахского: Состав: говядина, жир, соль, лук, специи..... Перед употреблением-разогреть.
К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш - козел, урод и т. д. Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове (Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ". За что ж его так ?
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!
Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое, но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут не находится...
Главная программа - функции malloc: Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации: Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний: Не дергайся! Подержит и отпустит.
Главная программа - обработчику исключений: Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску: Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе: Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе: Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у: Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру: Биип!
Главная программа - операционной системе: Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе: Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная программа - хакерской функции: Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний: Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний: Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе: Опаньки!
Главная программа - операционной системе: Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе: Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе: Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору: Ну что? Доигрались?
...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе: Так на чем мы остановились?
Подслушал HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые смутились.
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит: - Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!! - Да ну..., брось, такого не бывает. - Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри. Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит: - Да нет, вроде бы клитор как клитор.... - Да ты лизни!
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
Вчера купил нечто с названием "Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то, подумал я и прочитал этикетку с второго продукта. "Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.
На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский (малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в спортивной форме с извиняющимся лицом. - Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже! У водителя КАМАЗА лицо просветляется: - Да нет проблем, я действительно виноват. - Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану! - Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу. Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот. Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса. Тот обалдело: - Слышь, ты кто такой?! - Я новый русский. Пока. Вслед уезжающему КАМАЗу - А КТО Ж ТОГДА Я??????????
Я работаю ди-джеем на радио. Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните, болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство, поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю, ставлю заказанную песенку, все довольны. Это присказка. Сказка такая. В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит: - Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу... Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по факсу. - У вас факс есть там? -- спрашиваю. - Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все. - Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте. Девица говорит: - Стартую. И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ НА-ШУ СЕМЬ-Ю...
Про негра. Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон "Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом - негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего, представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм..., ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок, исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул. Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись двери.
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит: "Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"
1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом $19.99 - на $39.99 - "валетом" $29.99 - под $25 - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5 Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99 - к чертовой матери $20 - с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99 - надувное $8.99 - из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150 - тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60 - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000 Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам" 2. Колбаса сырокопченая "Член партии" 3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"