Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами: - О, Катюня, привет ! Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает: - Я не Катюня, я Лена, кажется...
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор. Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже, дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица. Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились. Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог, полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота. Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать. Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку. Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается, забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение, что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды. Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка", всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер. А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром, когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять ему перестала и даже дочку родила.
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
Друг рассказал. Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ). А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть. Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт, отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК. Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно... Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки. Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот, приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем следующий разговор: Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный коэффициент 0,95" :)))) Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или нет?"
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю свои армейские приключения. Вот одно из них... Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно переведенного к нам. На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака. Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро удаляется куда-то по рулежной дорожке. Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал: - А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья. - Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!!!!!!!!!!!!
Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач- каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи- меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях. (Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво- боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока- заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу я тебе одну истоpию. Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт- ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет. Пpименили более хитpый способ. Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши- ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев, что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно, подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось, что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав- даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве- ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались. Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там, кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное. Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов кpепко и надолго.
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "пр меж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?!" П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.
Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао и запиваем тархуном(остатки городских припасов). Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас, выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине. И... Выходит старуха с косой... Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и хочется убежать. Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места... Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники с косами. Колхоз, блин, приехал на сенокос.
Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно. Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его фантазии – небольшого ужика. Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить, приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту, рыбалку и жизнь в тропическом лесу. За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.
В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не видели? "...
Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи."
Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше, а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то бухтит себе под нос. - Что с тобой? - спрашиваем. - Да... подруга приехала. Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой. А оказалось все куда прозаичнее. Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии. Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло у них хорошо. Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился, словно лампочка. - А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз. И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения. Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом за ней еще какая-то женщина. - Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка. - !!!????!!!?... - Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить наших родителей. Ну, ты как, рад? Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю (истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что не позорьте без нужды... Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского", хотя-бы вот это: Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить что бы кто нибудь не утоп. На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев, прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона: "Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря: "Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя." Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
Работаю мастером по установке межкомнатных дверей. Поставил дверь заказчику. Дверка не плохая, фурнитура - говно. Китай лютый, гарантии на нее никто не даст. Буквально через день заказчик начинает заебывать по телефону - "у меня ручка мозг ебет". Объясняю - я сейчас на адресе, работу работаю. Ничего не трогай, жди, вечером приеду, посмотрю. В течении дня звонок - я, мол, звоню в защиту прав потребителей, в министерство ООН, в суд Гааги и лично властителю Саурону. Ок. С заканчиваю работу, рву когти на адрес недовольного клиента. Картина маслом - заказчик в дрова, дверь в районе личинки замка треснула, практически выбита. Интересуюсь - нахрен закрывали? Ответ - у меня с женой должны же быть интимные отношения!!!111разразраз. Я, конечно, поинтересовался - а если у тебя газ прорвет и тебе газовщики скажут - "нихуя не трогай", ты тоже зажигалку зажжошь, чтоб видеть куда ты жене вставляешь? В целом история нихрена не смешная, но мораль есть. И заключается она в чем? Когда все тупые передохнут?! 5 лет практики - 30% идиотов. Заставляет задуматься. Люди, прекращайте смотреть тнт и рентв. Читайте книги, думайте башкой. Ведь она вам дана не только, чтобы ей жрать. Перестаньте быть баранами.
Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где: «Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! » Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:
В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю, сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько утомленным. - Я заказывал номер… - Да, пожалуйста, вот ключ! Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати спит дама. Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье. - В моей кровати спит голая женщина! - Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть! Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8 несется вниз, крича на ходу: - Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ ЖЕНЩИНА!!!
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г. Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины: - Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре? - Не, - говорю, это "Тоник". - Чего? - Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая... Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит: - Бля, ну до чего же она сладкая!!!
Видел лично. Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам. Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ. Вот так, не надо спать на службе. P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак! Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий: журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них... хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на себе рубашку рвет. Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность полюбил. Хотя поначалу удивлялся: - Но почему?! - Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать... Главное ведь на экране - чувства!!! Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный "Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история... Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать "товар" лицом. То есть меня. И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то там бубнит, как это часто бывает... И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями, драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное... Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить канал. - Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка. У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть было. Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала, губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день. Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит - смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг другом?! - Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю. Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели... Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит скороговоркой... - Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать... Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном срывает блузку с себя... Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться. Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто предательски скрипела... Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что. Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от беззвучного смеха. Он только и смог произнести: - От пельменей разморило, говоришь?.. С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха? - Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит. Андрюха :-)
По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.
Правительство проводит кампанию украинизации документооборота, технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч. Доходит до идиотизма. Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и "Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год". ("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной Украине... :-)
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"! З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"? С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - Это муж, прячься! - Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - Ну ты тяжелый, бля!!!
История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять от смеха сотрясалась.
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали, вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были. Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел. Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог: - Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте. - Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то. - Абонент такой-то...Слушаю вас.. - Алексей... - Так, Алексей.. - Ты забыл у меня в машине... - ..забыл в машине... - Свои штаны - (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок) ...свои (опять всхрюк) штаны... - (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще не понимаю) Позвони мне домой - (хрюк) ...домой... - по телефону хх-хх-хх - ..телефону хх-хх-хх - Подпись Андрей - ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что барышня уже падает со своего стула...)
Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения. А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг у друга забывают :)
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих. Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог, с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит: - Да х...ня это все! И тут девочка, этот ангел, произносит: - Да какая же это х...ня?! Народ забился в истерике...
Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене. Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно с презервативами, и ... А вот собственно история. Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках, очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах... Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки, те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую), памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям" с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной паузы) пачку анальгина для жены.
Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку. Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо- вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный". Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то, что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие- хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем, учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле- ния была восстановлена. За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД, а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает, что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще pаз пpовеpить.
Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго проработали в одном клубе. Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет, берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает, срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.
Для начала хочу процитировать старый анекдот. Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал, чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно, съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!! Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того, как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку (назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!! » Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила наше веселье.
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?