Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За достоверность не ручаюсь, но имею все основания полагать о
невыдуманности сего рассказа.
Дело было в далеких 70х, когда в Ереване начали строить новые жилые
районы. То ли от избытка фантазии, то ли просто от неча делать местное
население окрестило один из этих районов "Бангладеш" - по аналогии с
одним немалоизвестным государством на востоке. А так как новые районы
надо было заселять, то горожан стали в массовом порядке перекачивать в
эти районы. Тут какой-то дядя посчитал это вай каким ущемлением своих
прав :) и давай письмо в Москву писать. Написал, что, мол, жил он себе
в центре, не вредничал, а теперь нате- должен переселиться в Бангладеш.
Ну и просит, конечно, ответственных товарищей из Москвы как-нибудь
помочь. Ясный пень, что такое Бангладеш он уточнять не стал. :) Уже
догадались? :) Через неделю приходит ответ из ЦК:
"Предлагаем в наикратчайшие сроки обеспечить тов. Григоряна жильем
в ПРЕДЕЛАХ СОВЕТСКОГО СОЮЗА. (!!!)
Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли
Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето
не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время
уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин
детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка.
Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу
ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...
Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене.
Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно
с презервативами, и ...
А вот собственно история.
Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу
не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках,
очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий
день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить
глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах...
Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки,
те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую),
памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой
заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки
презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям"
с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной
паузы) пачку анальгина для жены.

Андрей
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская.
На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка.
И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc).
Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака
там поправлено другой рукой...
У нас в пионерлагере (давненько это было) вывеска была в столовой:
"Мы рады Вас обслужить, но у Нас самообслуживание".
Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки...
Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое
положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему
ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой
женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего
потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы...
уж извините за фамильярность...
На сем пролог закончу и перейду к самой истории...

Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести
презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент
данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные
и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними
распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради,
разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали
№1,№2...и т.д.
Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь
к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь...
Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем.
Я спрашиваю:
- Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки?
- Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то...
Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем,
цивилизация как-никак).
- Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...

Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком
хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени
Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы
"Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша
к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр.
А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже
и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался
не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... ,
то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции
и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми
извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим
трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог:
"Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали
важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться
в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим
начальникам хана! Вам и подавно!"
Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться.
"Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить?
Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок.
Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться.
В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать,
не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите
его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много
историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло -
привычный.
Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки
в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе
тексты рекламных объявлений по телефону принимать.
Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек».
Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов
и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным
акцентом.
Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг
чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно,
а переспрашиваю. В ответ:
- Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное
слово.
Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста,
как ОНО выглядит…
- Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь
балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь,
чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают,
всякие бывают…
- А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски?
Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения:
- Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает,
что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс»
и «колд апетайзерс»! Понимаешь?
И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка.
Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке".
Все шло штатно, пока училка не сказала:
- ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?"
Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам,
а все остальные, переглядываясь, заулыбались.
После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились.
Хмурая училка начала читать нотации:
-Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители
позволяют себе нецензурно выражаться...
Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове:
-А теперь, Морозов, встань и повтори выражение!
А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс
в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и,
то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно:
-Хуй...хуй...хуй...
Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей.
Побагровевшая училка не выдержала:
-ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!!
Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом.
Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.
Лучшая история за 10.03:
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.

Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.

Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше
Рейтинг@Mail.ru