Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч, очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ ПРОЧИТАТЬ ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Вход в офис - 5 грн Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту): 50 грн Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн
Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%) За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за минуту и один удар по печени
Предупреждение: в офисе злой охранник.
Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба согласовывать заранее. Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.
(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везет! Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у Вас такое интересное?" Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!" Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас такое?" Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!" Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает: "А что это у Вас такое интересное?" Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!" Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у Тебя такое интерестное?" Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!" Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне привез такое интерестное?" Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков. Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает: -Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям - по судам затаскают. Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям. Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться. Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора, и какой-то мужик в халате сидит в кресле. - Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет, мы все без проблем оплатим. Мужик: - Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре, а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким условием: два желания ваши, одно - мое. - Ок, согласны. Муж подумал: - Хочу получать лимон баксов в день. Джин: - не вопрос. Жена: - мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране мира иметь свой маленький уютный домик. Джин: - нет проблем, пожалуйста. Мнется, муж с женой спрашивают: - А у вас какое желание? - Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...? Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки - ладно, согласен, трахай. Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают. Джин: - А сколько твоему мужу лет? Жена: - 35... Джин: - Ааа, а в сказки все еще верит.....
Поймал матрос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: "Отпусти, я выполню любое твое желание". А матрос говорит: "Лучше выполни первое желание капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит: "Ну и погодка, якорь в задницу".
Померает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Сегодня утром захожу в туалет к рукомойнику, чтобы намочить тряпочку и протереть туфли. Туалет у нас общий. А я, хочу заметить, мужского пола. Следом заходит одна из наших сотрудниц. Увидев что я делаю, она спрашивает, а чем это я занимаюсь. Я. - Да вот прокладку мою. Она. - Чью? Я.- Свою. Она. - И давно это с тобой? Я. - Все началось с мытья посуды. (Где-то слышал). Она. - Девочки, заходите здесь все свои.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж меня ни во что не ставит. У него только мама на уме: мама то, мама се, а как же мама, маме это не понравится, а мама делает не так... Достал! - А ты покажи ему, что ты женщина- советует подруга- встреть его с работы в сексуальном белье, ну и там как пойдет. - Ой! И правда. Так и сделаю. Вечер, свечи. Жена встречает мужа в супер сексуальном белье: черные трусики, бюстгалтер, черные колготки и черные перчатки на руках. Входит муж: Здравствуй, дорогая. Господи! Ты вся в черном! Что-то с мамой?
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где здесь выход на второй уровень?
Волосы слегка поправить Чтоб на личность посмотреть Захотел, но жуть представить Все в блевотине - Сдуреть!
И по запаху тот час же понял-лужа та - ссанье Впрочем все уже неважно Раз достал, ввожу в нее
Наконец-то перепало Заларма и без труда Моментально полегчало Суечу туду-сюда
Будто динамит взорвался переполненный экстаз Кончил и уйти собрался но дошел в момент, зараз, Запах мерзкой блевотины И не высохшей мочи. Вырвало. Еще брючину намочил. Ну хоть кричи
После мига исступленья Наступившего когда было море наслажденья будни - это завсегда
Наша жизнь полна провалов Между ними взлеты есть Только взлетов что-то мало А провалов и не счесть
Нет бы все наоборот бы Все бы было по уму: Чтоб набить свои утробы... Не работать никому
Бабы сами чтоб давали И упрашивали нас Чтобы сами испытали Что и я вот здесь сейчас
Жизнь глупа, несправедлива Каждый раз воюй за все Чу! Шагает торпливо кто-то И кого несет
Поскорей рванул оттеда Вдруг увидят - стыд, позор. Скажут, очевидно, бездарь- Бабы нету до сих пор, Что позарился на это! Безобразие! Прям фуу! Пропечатают в газетах... Будут все плеваться - тьфу!
На ходу убрал поспешно И ширнку застегнул- Русские всегда беспечно Так летят, покинув стул.
В первый поворот направо заворачиваю...хэй... Оглянулся... Вижу - парень Подворачивает к ней.
Тоже, также оглянулся- Воровато - нет других? И над ней, как я, нагнулся Удалились лишь шаги....
P.S.
Не позавидуешь бабам- как при моралях завлечь? Киряют для запаха слабо, Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась новая консерва- жопа бегемота. Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая. Возвращается в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая... - Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
Два стишка I-й Когда Я умру, это будет не скоро Вы все к сожалению раньше умрете, Так вот Я умру настоящим героем, Таким о которых Вы в песнях поете. Когда Я умру над моей головою Посадят красивое дерево саклю Я правдо не знаю что это такое, Но мне все равно будет очень приятно Когда Я умру мои разные жены Прийдут на могилу со всеми дитями И так разревутся от горя такого, Что слезы польются большими ручьями.
II-й Когда Я умру, это будет не скоро Чахотка людей отпускает не сразу, Так вот Я умру настоящим героем, С собой унесу Я в могилу заразу. Когда Я умру над моей головою, Посадят красивое дерево саклю С большою, такою раскидистой кроной, Чтоб было под ней помочиться приятно. Когда Я умру мои разные жены Прийдут чтоб с меня получить алименты И Я посмеюся с их общего горя, Бывают же в жизни смешные моменты.
Ситуация следующая и 100% правдивая: Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона) бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц, потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные", Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином". В автобусе с людьми была истерика :)))))
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
Толстозадая, вислогрудая, С животом, прикрывающим пах, Ты откуда припрыгало, чудо, На кривых волосатых ногах? Морда жирная, пОтом лоснится, Бородавка над вверхней губой Мне ж такое во сне не приснится, Ну а тут наяву - Боже мой, Ты еще и заика к тому же, Вот сюрприз приготовила жизнь. Ничего, ведь бывает и хуже. Свет вон там погаси и ложись.
Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка. (дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам) -???!!!Ты чо дед, офигел? -Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух) Ну делать нечего первый у второго от..сал. Дед содится в машину и уезжает. первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто от нас не уйдет. второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит: - Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов. - Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно: - Жалуетесь? - Нет, мать твою, хвастаюсь!!!
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Встречаются два мальчика. Один другому: - Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Второй: - Может БУЛТЫХ? Первый: - Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями. А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому кормил он его тестом от пельменей. Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни: - Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля, наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное мне вещество, которое так и называется... Андрей П.
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит: - Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!! - Да ну..., брось, такого не бывает. - Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри. Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит: - Да нет, вроде бы клитор как клитор.... - Да ты лизни!
Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившем, и гоаорит жене: - Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе... - Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решоткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в горы Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинно Мой грусный товарищ мaхая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Крававую пищу клюет под окном.
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."