Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый рассказал. Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью. На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит: - Папа! Это праститутки? - показывая пальцем. Папа был в шоке.
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Разговор двух ментов по телефону: 1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники вашего отделения ГАИ забрали у него "права" 01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают к нам? 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И. не изымали. 1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали, и уже 2 месяца требует их вернуть. 2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у гр. Сидорова И. И. 1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у гр. Сидорова И. И. изымали. Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть! Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на старую фамилию оформлены.
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег. Был у него только один недостаток: пил раз в полгода, но если выпьет, то спасу нет... Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже. И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться, и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному директору. Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а - двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах! А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?" Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей славной организации - новому русскому по имени Юра. С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в "карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви. "Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка из квартиры напротив. - Где мои ботинки? - Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь. - Хамка! Жалобную книгу давай! Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет "горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины... Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист. "Не. Они мне жмут"- отвечает Олег. И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же пришлось через полгода уволить, но это уже другая история...
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку". И нашел там такую историю: Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э ШИТ ДАУН ПЛИЗ (Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей вступительной речи отговорить.
Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную 05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней. Однако математика!
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме. И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба (неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене. Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу вьетнамского народа.
История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из районных администраций г. Н-ска. Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров. Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера. Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что среди прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый лучший компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к нему и как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз. Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут рассказчик прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню есть опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти непонятные ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?". Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками. - Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется? Женщины хлопают глазами. - Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик. Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются. Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь объяснить, зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость какая-то!"
О взаимоотношениях болельшиков Спартака и ЦСКА. Идут 2 паренька один не очень пьяный другой в доску, 1 несет 2 на плечах,так как тот передвигаться не в силах. Вдруг им навстречу КОНИ (болельщики ЦСКА),а так как наши герои болеют за Спартак,они сразу поняли, что эта встреча ничем хорошим не кончится. Вернее это понял более трезвый,второй уже ничего понять не мог,по причине сильного перебора спиртного. Вот значит идут они навстречу судьбе, а надо заметить что у 1 был шарф и,как только кони это увидели на их лицах расплылась улыбка. Стоит также заметить наших 2,коней человек 7. Кони подошли окружили и происходит диалог:
Кони : Что ребят за Спартак болеем?
Спартачи : Да не мы за Россию,просто шарфы такие все нормально братва и тд.
Ну кони вроде начали уходить. И тут 2 спартач, который во время диалога мирно пошатывался ,тот,что пьян сильно,он рвет на себе молнию куртки, рвет рубашку,майку достает шарф и с криком:
-ВЫ КОНИ УБЛЮДКИ,Я ВАС НЕНАВИЖУ!
Начинает им размахивать. Итог я думаю ясен,он 3 недели пролежал в больнице.
Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак. Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то, что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться. А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня, предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)
Навеяно историей о звуках в корейском языке. Действительно, со звуками "л" и "р" у них большие проблемы. В один из дней иой бывший начальник, кореец, попытался нам сказать, что в Корее сегодня выходной, так как там выборы Президента происходят, и все, соответственно, ждут результатов. У нормальных людей президентские выборы назывались бы "president's election". Но в его исполнении это прозвучало как "president's erection"... Поистине великое событие, если вся страна следит за его развитием...
Добавление к №20 от 33 мая с.г. Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое "Пятьсотпятидесятимиллиметровое". Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового" :-)
Институтская легенда. На экзамене требовалось сдавать кучу чертежей А1, причем 2 листа обязательно должны быть сделаны на миллиметровке. Время было гнилое, и один студент не смог достать миллиметровки, и не сумел уговорить препода принять чертежи на ватмане. Единственное что пришло ему в голову - РАЗЛИНОВАТЬ 2 листа А1 /* 2 раза!!! 864 на 596 что ли...?8-) давно это было.... */ Дальше - туман, то ли он что то пролил на лист посередине второго листа, вариантов было несколько. Финал же такой - день экзамена студиозус встретил в институте им. г-на Кащенко.
И ещ история из жизни нашей славной милиции. Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом - "никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания, а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови, причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил, что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали, когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину, на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать, по-моему, могут только у нас в стране.
Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10). Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке. Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы доставать, как он заявляет показывая на них пальцем: "А эти помидоры я есть не буду!"
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие. И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать. И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит: - Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей! На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос: - ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!! и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения. Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной. Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
ИХ НРАВЫ... Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице- президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо- пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен- та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе- тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с Первым Апреля!
Сидим мы как-то с Костей на работе. Скучно. Тут я замечяю что Костик голых баб на копе разглядывает, да много так. Да... говорю. Ни хрена ты баб из интернета надергал. Костя возмущается: Это не бабы, говорит, а фото-модели!
На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково. Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору. Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги, пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами, наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом "сапоги" ;-)
Только что зашла на сайт CNN - послушать конкретные новости. Сначала мне окошко браузера уменьшили приказным порядком - дескать, это оптимальная величина. Ну хрен с ними, поменяла обратно.
Заказываю Real Audio clip. Модем у меня всего 14400 но поскольку провайдер неплохой, то траффик получше чем у иных с 56. Так что обычно все принимает нормально, хоть формально ему и нужен модем 28+.
Грузится клип... минуту. Догрузился. И... РЕКЛАМА! Бллллллллин-оладушки, только этого мне не хватало. Реклама кончилась и .... кончился КЛИП. И вот тут настает апофигей. Мне выписывают вежливое сообщение что то ли модем у меня хреновый или bandwidth узковата, но вот никак звук пройти не может. ???!!!!! Рекламный клип-то прошел? Гады.
Я говорю им грустно ОК и тут... начинает грузиться еще один клип. Ураааа, думаю я. Все работает. Еще минута, клип запускается.... и... "Вы слушаете Си-Эн-Эн", - дарят меня сообщением. И это был весь клип.
И тут... Правильно, тут мне опять разъясняют, что у меня ресурсов нет принимать от них звук. И ВСЕ. Клипа с новостями так и не досталось.
Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?
И еще история из жизни нашей славной милиции. Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы доставили в опорный пункт. В это время там находились юные дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату, поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу, на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище, стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось, после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его "Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета. Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий.
В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).
Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года. С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.
Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет" :) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.
Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших верхнюю одежду в гардероб.
P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart , там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов. Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на http://www.vote.glasda.ru .
Захожу я сегодня на "Дельфин искусство фото" (http://www.delfin.ru/iskusstv/foto.htm), а там новость: << ОТКРЫТЫ РАЗДЕЛЫ "Насекомые", "Бабочки", "Дети" >> (как: я, жена моя, и наш общий сын лет десяти ;)
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела.
Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
О ПЕРЕВОДАХ Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены "limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя теща.) "Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) - превратилось в : "Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты, - но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."
а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!
Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло - "можно подумать, что это - биномиальная теорема" Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В "американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском" - нет. Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению, никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." - даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.
По поводу истории №4 из основных за 22.05.98. Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света" ("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/) Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих граней является следующее: Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как некая злобная птица, готовый взорваться в любой момент..." В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть та же. Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество напряглось от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил вырубить половину земного шара - электромагнитный импульс, выводящий из строя ВСЕ электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят из присной памяти занятий по гражданской обороне.... Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света.... Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают, и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся друг к другу со словами: "...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК..."................. Вот, собственно, и все... Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы.............. P.S. А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью рассказывается очень интересная и захватывающая история.... Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира, красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE," и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купите, посмотрите, не пожалеете.....
Ну, что Вы к Гзирэкзу привязались? Классная машина! В себе и сканер и принтер лазерный совмещает, без той дорогостоящей прокладки, что писюком или маком называется , большoе "силиконовое" (Great Silicon Way) я благоразумно не упоминаю, еще не так поймут! ТЕПЕРЬ ИСТОРИЯ: фИРМА МИКРОИНФОРМ, ну та что по авторизованному обучению в TOP 100 №1, шлют message в Майкрософт ru, и пишут на факсе: адресат: ООО Микрософт. Отправитель: Authorising training center Microinform вот! знай наших! А еще там умные девушки (без иронии) по внутренней сети не отключив внешний LAN информируют весь свет, в данном случае Владивосток, что в местный "халявный" буфет завезли свежую семгу,заходите! Человек там уже поучился и знает , что на 18 тыс. старыми просто сил из-за стола встать нет! Так обожрался. Отвечает: Счаззз! Все брошу и за семгой в Москву поеду!!! Тут 2 остановки на метро проехать, перекусить в лом, а они дразнятся! (это уже мой комментарий.)
Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче, за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь - сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения. Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно, в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится, не в бровь, а в пах.