Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жара, лето, Ростов-на-Дону Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают: "Пиро-ожки, пиро-ожки!". Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие? - Горячие милок, горячие! - Ой не люблю горячие!
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит: - Слушай мальчик, ты считать умеешь? - Да,-говорит тот. - Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай. Понятно? Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице. Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик. - Раз, - начал считать мальчуган. - Подожди несчитай, это снова я.
Снова по поводу произношения японцами "л". Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца... на САХАРИНЕ"
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда. Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!
Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке. Данные технического характера- каталог составных частей грузового автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ) ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА ARM REST ОСТАТОК РУКИ ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ AXLE STUB ОКУРОК ОСИ BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА BALL BEAR ШАР НЕСЕТ BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ) BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 " CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ CUP NUT ГАЙКА КУБКА CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ) END YOKE КОНЕЦ ЯРМО END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА) GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА) INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА KITCHEN MO КУХНЯ MO KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ MUG ЛОПУХ OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ STOOP НАКЛОНИТЕСЬ TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ. WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому только нужно позволить проявить себя!!!
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь. Выводы делает очень легко.
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там в отделе кадров. Так вот, что приключилось. Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка - национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал. И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров. Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше. Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ. И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику. Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!" Вот такая правдивая история.
Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту. Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом. Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья, не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..." Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом: "ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
В некоем городе штата Maryland есть заведение, где, кроме прочего, можно перекусить. Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись: "Завтраки - круглый день". А вдруг кому вечером позавтракать припечет.
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!