Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
Пришел мужик к пластическому хирургу. - Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь. - У меня есть только половые. - Пришейте любые. Возвращается через несколько дней. - Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.
Я знал что поэтом не стать, разбиты мечты, потрачено время в пустую, зачем мне было писать все ровно я не стану поэтом , все равно я буду писать и когда то я стану ПОЭТОМ!!!!!!!!!!!!
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего "косяк" забиваю. А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"? возвращаеться. Видит, легушка сидит и курит. Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего, травку курю. А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое?? возвращаеться. Видит, легушка на веселе. Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"??? Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй. Ворона: это как??? Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.? Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй круг, на третий заходит и орет!!! НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать акушером. В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и говорит: - Ну пойди взвесь и т. д. Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови: - Два двести, без костей...
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже. На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я в обувном купил - мне-б сметанки!!!
На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов - "Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось. Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать заграничные технологии.
И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для борьбы с сорняками. - Думаеш загнуться? - Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает. - Да ладно! - Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит. Народ на соседних участках просто слег...
Собираемся мы тут переезжать в обшем... И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак, психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни, поэзия, итд... Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на одной из коробок написанно от моей руки :
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и лук к какой девушке попадете та и будет женой.» Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне. А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу. Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна. Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!
Преизжает муж с командировки. - Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил выходил от тебе який мужик бля! - Да ну? - Да бля буду... Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает. Хто бля бью, буу. А вона говорит кум.. - Шо робил... - Цаловал... - Куды,... куды ща бля бью. - У губы. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У шею. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У грудь. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. - У жвить. - Ше куды,... ще куды ща бля бью. ???.. У колино. - Ты блять не перескакуй.
История подслушана в детстве из разговора родителей. Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает. Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки, а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу - к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел. Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.
В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос, пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты, мутант!". Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги. Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить, чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками. Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался, вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски. Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю: "Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."