Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы, при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют... А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор, шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог. Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять собаку!" В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ. Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!" Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой... Андрей
идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г). Ю - Ути какой грибочик ! Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания ! Ю - Хочу быть умным! Ю -!!!!!!!!!!!!!!!! Ю - Обосраться!!!!!!! Ю - #бануться!!!!!!! Ю - Ути какой грибочик !
Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит на нее и спрашивает : - Девушка, сколько времени? - А тебе не все равно, придурок? - Да так, познакомиться хотел. - А я думала, к переезду готовишься.
Холмс и Ватсон сидят у камина. - Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хатсон? - Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на прошлой неделе похоронили. - Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили: "Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек. - Как интересно. Он что-нибудь успел сказать? - О да. Он успел назвать имя убийцы. - Так, так, так... И кто же это? - Шерлок Хомлс. - Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России"). Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-)) И рассказал он там 3 истории.
(от его лица) 1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван. Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая - высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров. Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"
2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу у него была история. Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит, однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу, он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас, тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?" - Что? - Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы проверять.
3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица) Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): "Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили". Что было дальше - Владимир не рассказал :-))
Друг рассказал. Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал, собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу анекдоты травить. И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома, звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси мусор, дорогой". Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще :-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют. Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе. Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))
Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся, поэтому тоже расскажу одну. Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету, долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит. По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и разговорных словечек не знает. В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной (и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую историю.
Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они сидят, происходит такой диалог:
Девушка: - Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?") John (с готовностью): - Yep! Д.: - What`s "yep"? J.: - Yep is "да"!
Мощно отрекомендовался! Внушаить!
P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...
Всем привет. История эта произошла лет 5 тому назад, когда я учился в институте. Была у нас тогда военная кафедра, как и во многих ВУЗах. И вот однажды, в канун какого-то праздника (то ли 23 февраля, то ли 9 мая, сейчас не помню уже), руководство военной кафедры устроило "будущим офицерам" встречу с ветеранами войны. Происходило это так: пришли человек 5 ветеранов, студентов по несколько "взводов" (читай групп) рассадили по большим аудиториям (человек на 80-100), около доски в аудиториях поставили стульчик, на который садился ветеран, ему давали микрофон и он вещал - про войну, про победу, про славное боевое прошлое и т. д. Нашим взводам достался довольно бодрый дед, дай бог ему здоровья. Сел, и начал свои рассказы (кстати, довольно интересные, некоторые даже смешные). Сейчас содержание рассказов не помню, но получилось так, что дед выступил "на разогреве" публики :-)) Сначала от его рассказов мы смеялись в тему, потом стало смешно ВСі вокруг (как будто обкурились). И вот сидим мы с другом на одной из последних парт, вокруг нас другие студенты, обстановка веселая. И в этот момент дед рассказывает какую-то историю про то, как их то ли отделение, то ли взвод попали в окружение к немцам. (дословно не помню, но суть такая): ... и вот сидим мы, командир пытается связаться со штабом, вызвать подкрепление... бла бла бла... Вокруг свистят пули и рвутся снаряды... бла бла бла... И вот тут... (дед сделал многозначительную паузу, которой позавидовали бы многие наши эстрадные артисты), но закончить фразу он не успел... Мой друг, сидевший рядом со мной, закончил ее... Итак: бла бла бла... И вот тут... МЕНЯ И УБИЛИ (выделены слова друга). Легли все, кто сидел вокруг. Хохотали до слез. Хорошо, что дед был увлечен своим делом, и не обратил на нас внимание. А то обиделся бы дедушка. Нехорошо ветеранов обижать. Но настроение такое было :-)
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит: - Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах. Доктор, обследовав, пациента, говорит: - Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.
Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая, короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит: - Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.. выпей вискаря.... подходи.. Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Новый русский в ответ: - Так я и говорю, пусть не сыт, подходит.. Андрей
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!
Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти. Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и представляется: - Я мастер ПЕДИКюра... Новый русский: - Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь надо!!!
Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый. Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан, чисто в перстнях, на пальцах. Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? " Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!
Встречаются два мальчика. Один другому: - Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ! Второй: - Может БУЛТЫХ? Первый: - Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
Ехали мы поездом Киев-Москва. Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск). Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40. Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы". Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут... А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто. И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке (а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки документов нельзя, надо дождаться окончания. И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом все стихло. Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается... И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость... Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с тобой", говорит проводник. Мужик следует обратно на свое место. И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ. Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги. Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим, который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги ехал". А билет у мэна до Брянска был... А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше :-)) Мне понравилось.
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле, все выглядело так:
Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для расселения. Прекрасный оазиз, пальмы... - Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего народа. - Нееет!!!! Тут воняет!!! Идут дальше... Оазис... Пальмы.... - Ну, евреи, может быть здесь вам нравится?? - Неееет!!! Тут воняет!!! Следующий оазис.... - Ну???? - Неет!!! Воняет!!! И так сорок лет!.... И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))
Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!
Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой новый поселок буквой "Ы"!!!!
Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа. Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с природой.
и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и комфорта.
Пару дней назад было. Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика. Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом. Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил: "И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально. Пришлось предъявлять и объяснять.
Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я, женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-) На одной из свадеб и случилась эта история. Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима. Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное. И среди гостей Димины бабушка с дедом. История собственно про деда. Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих, по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать. Никто и не рвал, кроме деда... Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под столы. В конце своего тоста дед сказал примерно следующее: ... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик, называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА. Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути - Дмитриевна получится :-))
История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее. Небольшое вступление. Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних - это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия - независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ). В общем, я - россиянин, она - хохлушка. Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать меньше. Экономили на всем, в общем. Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой. И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых поселили (приютили) у дяди моей будущей жены. Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2. Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой комнате на диване. Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не много, но если учесть, что до этого они: Пили в поезде пол ночи Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать Пили днем за столом (вино) Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса) Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк). Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на брата. Принесли, стало быть. Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу отправили спать. Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему). Спать хочется. И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее: Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами, говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог". После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил "Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА БРУДЕРШАФТ". Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так делается? :-)) На брудершафт :-)
ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе, объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые). Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)
История случилась во времена моего беззаботного детства (или отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и марку не помню, ну и не в этом дело. И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и продал. А себе другую взял. И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно - оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на здоровье. Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили ему, не понятно. Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда - распылило хорошо :-) Так и прослезились все. А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину. Новые владельцы выпрямляли.
Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же и так черные?"
Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и молчит. Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему! А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в уголок рядом с волком и молчит! А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело, вали отсюда! А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона!
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
Было это во времена моей далекой юности.1978 город Николаев. Судоремонтный завод, декабрь месяц. Корабль не отапливается, а жалкие электрообогреватели не дают тепла в принципе. Мы, два молодых лейтенанта, усроились ночевать в одной из кают, в которой есть хотя бы двери. Одели спортивные костюмы, вязанные шапочки, укрылись матрацами с головой, пытаемся заснуть, несмотря на отрицательную температуру. Заснули с мыслями "только бы проснуться теплыми". Часа в 3 ночи разбудила какая-то возня в каюте. Надо сказать, что мы с приятелем спали на втором ярусе, т. к. на нижних койках были по случаю ремонта только металические поддоны. На этот шум даже не стали выглядывать, мало ли что может быть на службе. Подъем в 06.00. И тут слышим тихий такой стон, откуда-то снизу. Включили времянку. Наблюдаем такую картину: на металическом поддоне, укрывшись прорезиненной плащнакидкой, в одних трусах и майке, стонет ст. лейтенант Милютин. Мы в шоке-умирает человек. Разгибали его минут десять. С похмелья и от холода он ничего сказать не мог. Ну думаем, воспаление легких или еще что-нибуть гарантировано. Он не мог говорить до самого обеда, только клацал зубами и вращал почти прозрачными глазами. К обеду кто-то его поправил. И самое интересное: даже насморка не было. Флотские офицеры самые живучие в мире!
Друг рассказал. Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ). А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть. Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт, отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК. Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно... Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.
История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка. Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный человек, лет 50 ему было тогда. Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут - реально 4-5). Получалось следующее: ... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких температур... низких температур... низких температур... низких температур... После чего продолжал лекцию дальше. Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений. И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа "дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит: ... на коротких волнах... - И еще раз ! ... на коротких волнах... - И еще ! ... на коротких волнах... - И последний раз ! ... на коротких волнах... - Закончили упражнение ! Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших наблюдений за ним. В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом". При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели при каждом развороте, получалось следующее: ... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка. Военная кафедра - веселая штука :-))
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
Сидит белый что-то в руке крутит и нюхает!!! К нему черный подходит и говорит - белый ты это чаго в руке крутишь и нюхаешь Белый - да.. вот.. не пойму гавно это или пластелин!!! Черный - ну ка дайте ка побробую нюхнуть!!! Черный - белый, так это же гавно!!! Белый- так вот и я думаю откуда у меня в заднице пластелин взялся!!!......
Историю поведала бабушка. Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и администрации, и до крупных бизнесменов. Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и ребеночка решили завести. Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не пущу" (УЗИ не делали). Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика ! По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем, здоровый (в смысле не больной) ребенок. Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино, водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет. Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы. И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку, закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны подтянулись. Гуляли вторые сутки. На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже скромнее (здоровья не хватало :-)) ). И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота: - ну как ребеночек, как мама ? - 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан! И тут воцарилось молчание... - Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел??? Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты. - Нет, не видел еще, сказал Ашот... 3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была пьянка :-)) ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан уже скоро в школу пойдет.
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...