Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але! - Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я. - Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал “ошибочный” номер в спою записную книжку под буквой “М”, а против него написал “мудак”. Набрав этот номер еще раз и услышав привычное “Але! ” я закричал что было мочи “МУДАК!!! ” и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку “МУДАК! ” и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро “беседы” с моим “терапевтическим мудаком” могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але! - Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании “Связь-МТ”. Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? ” - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ: - Это потому, что ты мудак!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный “бумер” залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле “бумера” я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью “Продается... ” и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на “бумере”, на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный “БМВ“? - Да, я. - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть? - Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. - Простите, а ваше имя? - Смирнов Александр Васильевич. - Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать? - Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день. - Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать? - Что? - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.
Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.
И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:
- Але! - Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно. - Ты еще здесь? - заорал он. - Ага. - Перестань мне звонить, пидор! - Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич. - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю. - Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный “бумер”. Буду ждать возле него, поговорим один на один! - Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он. - У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку №2.
- Алло! - Привет, мудак! - начал я без обиняков. - Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая... - То что же ты мне сделаешь? - Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться! - Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность. Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему “бумеру”. Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!
Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает! - Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный “БМВ”, - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева. - Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух “противных мальчишек”.
Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется “разборка авторитетов”. После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.
Переполненный рейс авиакомпании “Юнайтид Эйрлайнс” был отменен по техическим причинам. Т.к. время было предпраздничное, и весь персонал был очень занят в связи с наплывом пассажиров, то единственная служащая была вынуждена обслужить всех пассажиров, т.е. забронировать им свободные мста на других рейсах. Все спокойно ждали своей очереди, но один особенно непоседливый пассажир встал без очереди и заявил: “Мне НЕОБХОДИМО сесть на следующий рейс, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должен лететь первым классом!” “Извините, сэр, я буду рада вам помочь, но сперва мне надо надо обслужить людей в очереди!” - ответила служащая. Повысив голос, чтобы все его слышали, нахальный пассажир спросил: “ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?” Не смутившись, работница объявила по громкой связи: “Прошу всеобщего внимания! У стойки $ 14 стоит пассажир, который не знает, кто он такой! Если кто-то знает, кто он, прошу немедленно подойти к стойке для опознания!” Публика повалилась от смеха, а пассажир зло посмотрел на служащую и закричал: “Е$@ть тебя в рот!” “Извините, сэр, для этого вам тоже придется стать в очередь!” - ответила находчивая служащая под всеобщий истерический смех. Пассажир покраснел, как рак, и быстро ретировался.
Находчивый ответ № 6
Профессор университета напомнил студентам, что завтра зачет и добавил: “Я не принимаю никаких извинений за неявку, за исключением всемирной атомной войны, серьезного увечия или вашей смерти!” Один умник с заднего ряда сказал: “Профессор, а если я вам завтра скажу, что у меня полнейшее сексуальное истощение? ” После того, как зал успокоился, профессор парировал: “Ничего, дружок, я вам отвечу, что вам придется писать зачет другой рукой!”
Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин Европы пока им не доверяют.”
Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко кричала по-французски: “Тру фо, тру фо (trou faux)!” Американец не знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это что-то поощрительное.
На следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос: “Тру фо!”
На что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: “Что ты имеешь в виду - не та дырка!”
Кажется, я видел на этом сайте подобную историю, но точно не помню...
Есть у меня в Германии, под Мюнхеном, деловой партнер, Отто Хехлер. Год назад, будучи у него в гостях, он взял меня покатать на своем новом “порше турбо”. На автобане местного значения, на котором было ограничение скорости, я заметил в одном месте вышку, на верху которой было что-то очень похожее на навороченную видеокамеру. Отто сказал, что это и есть камера слежения за движением, да еще и с автоматическим радаром. Превысишь существенно скорость - радар тут же цепляется за твою машину, а камера фиксирует номерной знак. Затем Отто рассказал мне следующее.
Будучи однажды слегка навеселе, решил испытать мощь своего “порше”, и превысил скорость, не очень сильно, но прилично. Вскоре по почте ему пришел конверт с фотографией его номерного знака, компьютерной отметкой превышения скорости и квитанции для уплаты штрафа в сто с лишним евро. Отто, большой остряк и весельчак, послал им назад цветную копию стоевровой бумажки, на которой фломастером был детально прорисован поднятый кверху средний палец.
В ответ ему прислали архивную фотография мужика в тюремной полосатой форме, с закованными в кандалы руками и ногами. Под ней было от руки написано по-немецки: “Меня зовут Отто Хехлер, № 267431”
Отто намек понял, и штраф тут же заплатил. Орднунг, твою мать!
Подлинность данной истории определить трудно, я слышал ее в нескольких вариациях, и ее приписывали то выдающемуся физику Петру Леонидовичу Капице, то его сыну, Сергею Петровичу, в СССР широко известному не только за научные заслуги (не такие масштанбные, как у отца, но тоже немалые), но и как бессменного ведущего тепередачи «Очевидное - невероятное». Одна из версий следующая (другие варианты некоторых деталей - в скобках):
Профессор П.Л. (или С.П.) Капица был в Германии (или в Японии), и, во время посещения одного завода, его попросили осмотреть неожиданно заглохший паровой молот (или остановившийся конвейер). Профессор походил вокруг молота, что-то постучал, послушал, потом попросил молоток, куда-то сткукнул, и молот (конвейер) заработал. Его попросили назвать сумму вознаграждения за консультацию.
- 10 000 марок (или долларов), - последовало в ответ. - А почему так много за один удар молотком? - удивились немцы. - 10 марок – за удар молотком, и 9990 – за то, что знал, куда ударить, – ответил профессор Капица.
Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность полового акта - полтора часа.” Муж смутился.
Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух: “Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем красный, как рак.
Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две минуты.”
Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога большие ветвистые! ”
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном названии его аббревиатуры.”
(Этот анекдот лучше рассказывать в лицах с соответствующими жестами.)
Студент сдаëт зачëт по электрофизике.
Проф. : - Назовите какую-нибудь характеристику электрического тока. Студ. (посмотрев мельком на свою исписанную ладонь): - Ну, напряжение, например! Проф. (посмотрев мельком на СВОЮ исписанную ладонь): - Правильно! А в каких единицах измеряют напряжение? Студ. (посмотрев на ладонь): - В вольтах. Проф. (посмотрев на ладонь): - Правильно! А каким прибором измеряют напряжение? Студ. (пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но профессор ловко накрыл его ладонь своей): - Ну, напряжëметром, наверное? Проф. :(пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но студент так же ловко накрыл профессорскую ладонь своей): - Да... правильно!
«Ничего не распространяется со скоростью, превышающей скорость света, за исключением, пожалуй, плохих новостей, которые подчиняются особым законам.»
«...сейчас уже точно установлено, что боги появились на свет через три миллионных секунды до рождения Вселенной, а не за неделю до этого, как они обычно утверждают...»
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
Приехал как-то в Москву грузинский хор... А у руководителя фамилия Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав что по русски это звучит как-то неблагозвучно, поменяла на Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали заявил:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.
Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число.
Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:
- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили! - Хорошо, сынок! - А меня самая большая пися в третьем классе! - А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
- Все, надоело, развожусь! - А в чем дело-то? - Да жена достала со своей любовью к порядку! - А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха! - Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты, а кровать уже заправлена!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты думаешь, такие банкиры еще остались?
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
Мужик говорит жене: - Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку! Она отвечает: - А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
Со слов бывшей американской сотрудницы (вольный перевод):
«На свою свадьбу я пригласила прабабушку и прадедушку. Я их очень люблю, и была очень рада, что они смогли прийти, хотя им обоим за 90, и прабабушка еле ходит, а прадедушка передвигается только в инвалидном кресел.
Во время церемонии в церкви, а затем на свадебном обеде, я заметила, что каждые 10-15 минут прабабушка нежно трогала прадедушку за руку или плечо. Меня это очень умилило. Выбрав свободную минутку в перереве между тостами, я подошла к прабабушке и сказала, как это трогательно, что она до сих пор так ласково к нему относится после 70-ти лет совместной жизни. На что прабабушка ответила:
- Милая, ты неправильно поняла мои действия. Я просто проверяла, жив ли он еще! »
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:
1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами 2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом 3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником 4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем 5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва 6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку 7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре 8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.