Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:
http://www.compromat.ru/main/deti.htm
Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят на пенсию
В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.
Маргарита, 12 лет:
- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что девчонки на уроках отвлекали.
Сергей, 8 лет:
- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка в сказке съели? Ну, и его съедят...
Татьяна, 10 лет:
- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!
Ольга, 13 лет:
- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет много, поэтому у него мешки под глазами.
Никита, 10 лет:
- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку - глаза навыпучку. Или это у Примакова?
Алексей, 9 лет:
- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с сыром. Жена у него злая.
Андрей, 9 лет:
- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый. Мне не нравится, что он лысый...
Мария, 8 лет:
- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!
Владимир, 12 лет:
- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и говорит, что Явлинский хороший.
Константин, 8 лет:
- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые, толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.
Лариса, 9 лет:
- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из паралитиков я никого не знаю.
Нина, 8 лет:
- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к своим занятиям!
Наталья, 7 лет:
- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.
Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: - Это все мне?! - Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Молодой летчик, только из летного училища, совершает первую мочную посадку. Решил вые@#%ться - отключил радиомаяк, передающий позывные самолета и говорит диспетчеру по радио: “Угадай, кто я?”
В ответ на это диспетчер погасил все огни вдоль посадочной полосы и отвечает: “Угадай, куда садиться?”
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном названии его аббревиатуры.”
Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Шейх возлагает на необъятном супружеском ложе и шепчет на ушко одной из своих многочисленных жен: - Дорогая, твои глаза – как сверкающие бриллианты, твои губы – как драгоценные рубины... Передай дальше!
Приехал как-то в Москву грузинский хор... А у руководителя фамилия Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав что по русски это звучит как-то неблагозвучно, поменяла на Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали заявил:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО!
Едут в купе москаль и хохол. Хохол вытащил из сумки домашний хлеб, копченое сало, соленые огурчики, горилку, конечно, и начал все это уплетать. У москаля с собой ничего не было, а есть страх как хочется, а вагон-ресторан уже закрыт. Вот он и обращается к хохлу:
- Соседушка, может, поделишься салом и горилкой? - А ты их исты не будешь! - Почему же нет? - А я их тоби не дам!
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки, комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через десять.
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Тонет небольшое судно. Капитан построил всю команду на палубе и спрашивает:
- Кто умеет молиться? - Я, кэп, - отвечает один матрос. - Хорошо, Джон, начинай молиться, а остальные пока наденут спасательные жилеты. У нас одного не хватает.
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »
Старый шахтер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого криминального синдиката. Правительство действительно владеет полицейскими и судьями! А что правительство делает с деньгами, которое оно берëт у нас с вами? Как и организованная преступность, они предлагают защиту. Защиту от кого? ...Правительство защищает нас от других правительств. Это как мафиозная семья Гамбини защищала бы нас от мафиозной семьи Корлеоне."(Даниэль Грэхэм, США)
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из криминальной жизни братьев наших меньших:
1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами. Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что кинула в мою машину яблоком! ”
2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над козами и катались на спинах у свиней
3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.
4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь шестого дома.
5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.
6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в баке с питьевой водой.
7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в гостевой комнате, отдельно от мужа.
8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.
9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал водопой”.
10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов, нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в стеклянную дверь и потеряла сознание.
11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился, обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
Кажется, я видел на этом сайте подобную историю, но точно не помню...
Есть у меня в Германии, под Мюнхеном, деловой партнер, Отто Хехлер. Год назад, будучи у него в гостях, он взял меня покатать на своем новом “порше турбо”. На автобане местного значения, на котором было ограничение скорости, я заметил в одном месте вышку, на верху которой было что-то очень похожее на навороченную видеокамеру. Отто сказал, что это и есть камера слежения за движением, да еще и с автоматическим радаром. Превысишь существенно скорость - радар тут же цепляется за твою машину, а камера фиксирует номерной знак. Затем Отто рассказал мне следующее.
Будучи однажды слегка навеселе, решил испытать мощь своего “порше”, и превысил скорость, не очень сильно, но прилично. Вскоре по почте ему пришел конверт с фотографией его номерного знака, компьютерной отметкой превышения скорости и квитанции для уплаты штрафа в сто с лишним евро. Отто, большой остряк и весельчак, послал им назад цветную копию стоевровой бумажки, на которой фломастером был детально прорисован поднятый кверху средний палец.
В ответ ему прислали архивную фотография мужика в тюремной полосатой форме, с закованными в кандалы руками и ногами. Под ней было от руки написано по-немецки: “Меня зовут Отто Хехлер, № 267431”
Отто намек понял, и штраф тут же заплатил. Орднунг, твою мать!
- Братан, а ты где щас работаешь? - Да нигде! - А чем вообще занимаешься? - Да ничем! - Да-а, неплохая у тебя работенка... - Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!
- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик! - Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая... - Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!