Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик – домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом - В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом - М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда - в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу - для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая - шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ - до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный - покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки -и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. - у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка - шампанско-о-г-о-о.
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском - им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США - прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
В пионерском детстве увлекался лепкой. И как-то слепил Ленина. Очень похоже, здорово и все такое. Но оказалось, что на изображение Божьего Лика в Советском Союзе требовалась лицензия. И получить ее даже члену Союза Художников СССР было куда сложнее, чем, к примеру, беспартийному разрешение на отстрел кабана в охотничьем заповеднике ЦК КПСС. Потому руководитель кружка во Дворце пионеров велел перемять Ленина в Дзержинского. Я чуток раскатал гениальную ленинскую голову в ладонях, добавил в бородку - и Рыцарь Революции как живой! Но тут взбухла бабушка, польская графиня в жестоком самодержавном прошлом. Она сочла мое творчество мерзопакостным поступком, дескать, ты себе даже не представляешь эту пся крев, холеру (ну, не любила аристократия ЧК!). Пришлось еше выдлинить голову, удлинить бороденку, добавить лошаденку..
В окончательном итоге - Дон Кихот. Ламанчский. Первое место в районной выставке да путевка на городскую. К ней из выданного дополнительно пластилина еще больше облагородил и так благородного идальго. Сестренке-первокласснице, младшей на два с половиной, тоже захотелось приобщиться к Высокому Искусству. До грамматики в школе она еще не дошла, а пока придерживалась здорового правила: как слышится - так и пишется. И от себя прилепила бумажку с названием скульптуры:
В секретариат ФИФА поступило предложение африканской федерации футбола о реформе судейства. Предлагается предъявление желтой карточки сопровождать смачной оплеухой, а при удалении – ставить игрока на кромке поля в 5-позицию и давать сильного пенделя под зад. Это бы снизило число нарушений правил, добавило игрокам уважения к судьям, а, главное, резко повысило зрелищность матчей.
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал - да как на нее рявкнет! Она - ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь - а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
1. ВВОДНАЯ В душе поет высокая поэзия. А в уши лезет гнусная реклама - прокладок дамских «Олвейз» фирмы славной, что «Проктором & Геймлом» называют. Прокладки с крылышками, чтоб в трусы загнуть их Дабы белье спасти от замоканья. И Дама, окрыленная прокладкой, летит навстречу спорту, трудолюбью, но, главное, к большой любви готова - красавица, спортсменка, комсомолка - как в фильме про кавказскую невесту, захваченную в плен коварным горцем… И в бедной голове моей смешались прокладки, Пушкин, Игорь Губерман. Да Пастернак с пылающею свечкой. И родился романс - эпох на стыке…
2. ЭПИГРАФНАЯ
«Не пой, красавица, при мне Ты песен Грузии печальной. Напоминают мне оне Другой напев и берег дальний.» А.Пушкин «Мело сугробы в феврале, Но то и дело, Свеча горела на столе, Свеча горела.» Б.Пастернак «На дворе стоит эпоха. А в углу стоит кровать. И когда мне с бабой плохо, На эпоху мне плевать.» И.Губерман
3. РОМАНСНАЯ
ТРИ КЛАССИКА СЛИЛИСЬ С РЕКЛАМОЮ, А Я ПРЕКРАСНЕНЬКО СОШЕЛСЯ С ДАМОЮ. И, НЕ НА СИЛУ Я, ВПАДАЯ В ТРАНС, СПЕЛ, НЕ НАСИЛУЯ, ТАКОЙ РОМАНС.
Не мой, красавица, при мне. Не пхай в трусы прокладки «Олвейз». Напоминают мне оне Другой напев, другую повесть. Когда другою ты была, И жар соблазна Вздымал другие два крыла Крестообразно. Напоминают мне оне, как то и дело, Свеча горела на окне. Свеча горела. А ты белье не берегла прокладкой «Олвейз». В трусы не гнула два крыла. Имела совесть.
"Перелопатил груду слов, а нужного - все нет; стихосложения закон суров : нет рифмы,- права нет поэтом величать себя, пришпоривать Пегаса... Сижу понуро и,скатерку теребя, спасительного ожидаю вдохновенья гласа. Юрий Татаркин, перл № 8 за 08.11.06
Перелопатил груду слов, Чтобы склепать чуток стихов. Но не сумел - сломал лопату. Она во всем и виновата.
Я сам себе мозги еблю, Писюн понурый тереблю - Терзает стихотворный зуд, А рифмы - ни в одном глазу.
И вдохновенья ради гласа Нехило отстегал Пегаса, А он меня лягнул копытом... В натуре, нелегко пиитам!
Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает полковника: - Как удалось? - Прапорщик Гапоненко! - Вызвать ко мне! - Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился. ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Полковник, панически: - Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет! ------------------------------
В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось: явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350 пассажиров такого стрёмного желания не возникло.
Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. А сквозь лицо Проглядывает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория.
Эта лавстори просто нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.
Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.
Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.
Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им щасте.
... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла неспроста...
В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах "обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал газеты.
Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой, ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет – почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.
... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что позвонил в газету: - На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль читателям? - На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.
Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил, написано: - На правах рекламы.
ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ? Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»). Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона. А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
«Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...» balda
Ищут пожарные, ищет полиция, Ищут фотографы в нашей столице. Ищут давно, но не могут найти Клёвую деффку годов двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо.. Больше ни сведений нет, ни концов. Деффку такую, что в стоге иголку - Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку? Многие деффки с большими грудями - Всем силикона хватает за мани, Многие ходят в мини без трусов Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица - Деффка, которую ищет столица? Что натворила, умна или дура? Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве - Локоны курвились на голове. Летней порой у окошка трамвая. Стаса Михайлова вслух распевая... Вдруг увидала - на верхнем балконе Мечется голый мужик как в загоне. (Вышел себе покурить без трусов – Баба закрыла его на засов. Да утаила - от газа пожар, И от греха побыстрей на базар. Прочь все сомнения – ясное дело: Баба изжарить его захотела. Вот и сподвигла на огнепёк – Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели. Люди в тревоге под крышу глядели: Там, на балконе сквозь огненный дым Руки мужчина протягивал к ним. В ЖЭКе пожарников сразу позвали, Только в «козла» они стрёмно играли, Не замечая вокруг нихера, Что им - кондовый пожар иль Игра? Что ли огня никогда не видали, То ль за отвагу медали не дали? Трудно найти здесь разумный ответ, Только брандмейстеров нету и нет. И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится... Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя, Бросилась деффка стремглав из трамвая. Автомобилям пошла на обгон – Быстро легла под злосчастный балкон. Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина! Нечего дрейфить теперь, дурачина, Щас ты погибнешь в жестоком огне! Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
*** Кожа на жопе уже задымилась - Прочь упованья на Божию милость! Прыгнул он, пламенем чуть не объятый, В воздухе руки расправив крылато, Метко направил Орудие в цель - Точно вошёл в заповедную щель. Раз он вошёл, ещё много рАза... Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы. Пышет из дома огнём на балконы. И, наконец, через облаки пыли. Мчатся пожарные автомобили, Воют сиреной, тревожно свистят, Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски. (Деффка спасённого трахает аццки). Люди в брезенте один за другим - Лезут по лестницам в пламя и дым. Туго приходится бедным пожарным - Пламя сменяется чадом угарным. Гонит насос водяную струю. (Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара: «Нет маво мужа в руинах пожара?» «Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, - Вашего мужа не обнаружено. Все этажи мы уже обшмонали, Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома Выперлась деффка, ни с кем не знакома, В пятнах от копоти, в разном говне, Голого парня неся на спине. Баба – в истерику: «Вот ведь подлец! И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока! Сука, бери своего мужика!» Тут же запрыгнула в чрево трамвая - Место получше занять, не зевая. Сумкой махнув за вагонным стеклом – Быстренько скрылась за ближним углом. И не осталось хоть мелкой детали... Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица? Тупо свидетели слабы на лица. Да и запомнить им в падлу же, если Скромно они отвернулись от ебли. Так ничего и не выдали боле - Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули, Что им осталось? «Поищем, а хули!» Ищет Собянин, ищет полиция, Ищут уже фээсбэшные лица. В поиск включился Зураб Церетели Статую деффке сваять в крепком теле. Договорился за бабки «Газпрома» На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти Деффку отвязную лет двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо... Больше ни сведений нет, ни концов. Деффка такая - что в стоге иголка. Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями - Всем силикона хватает за мани. Много в столице таких же девах. Губы, пупки и ухи в пирсингАх. Многие носют мини без трусов - Всегда готовы на быстрый засов. Многие ездят в московских трамваях, Случая трахнуться не упуская. Много в столице таких из Тамбова, Понаезжали и из Кишинёва, Мурманска, Пензы, Баку и Саранска Или какого ещё мухосранска. Может, ещё из одесской Аркадии, Жмеринки славной или из Замкадья? В поисках бабок, богатого мужа... Впрочем, согласные дать и за ужин. Все эти деффки проворны и юрки, Крыша у них обретается в урках. Каждая деффка - отважна и клёва... Без колебаний на подвиг готова! (Только накурится, блядь, героина). Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция: Триппером парень успел заразиться.
Из приказа министра израильского министра обороны Мофаза:
... в честь взятия яхтсменом Фридманом золотой олим-пийской медали, произвести в городах-героях Хайфе, Иерусалиме, Реховоте, Петах-Тиква и еще 40 населенных пунктах праздничный салют: 30 залпов из 500 орудий по заранее намеченным целям в Палестинской автономии.
- Холмс, почему Ющенко издал указ, по которому российская военная база в Севастополе должна ему подчиняться? А вон Фидель Кастро подобный указ по американской базе Гуантамо никогда не издавал! - Элементарно, Ватсон, Кастро тоже сумасшедший, но не идиот.
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
Жили мы тогда в хрущобе. Если кто помнит, санузел - совмещенный, прихожая совмещена с гостиной, пол с потолком, а сквозь стены не то, что звук - и свет проникает, и запахи. А уж если кто храпит - шиздец, не спит весь дом. ... И вот возвращаюсь как-то поздно с работы. Застаю жену в ужасе.. Сын, тогда малолетка, не может уснуть... Жена, вижу по лицу, на что-то жалуется, но слов не слышу: грохот стоит, будто поезд по мосту несется, люстра раскачивается, стены вибрируют. Оказывается, соседи над нами, с третьего этажа, «гуляют». Супруга мне, как обычно, «ну, ты же глава семьи, сделай хоть что-нибудь! ». Я, как только, так и сразу! - ринулся к соседям на третий этаж. Заколотил в дверь так, что и сквозь грохот услышали, и им, типа, что ж вы делаете, черти! А они мне - это не мы, это над нами, на четвертом этаже. Заглядываю к ним - и вправду, какое там веселье - бледный муж на столе трясется, руками люстру держит, чтоб об потолок не разбилась, да грохот! Всбегаю в квартиру четвертого этажа. Попал, куда надо: гулянье - в разгаре. Ничтоже сумняшеся, переворачиваю поляну к едрене фене, рычу, стоячим да сидячим - в морду, танцорам - под зад, лежачих - ногами. Все замерли. Затихли. И я им - громко-строго: «Не будет вот такого тиха - щас машину ментов пригоню! » ... И таки в доме наступила тишина. Люстры успокоились. Жильцы уснули крепким сном страдальцев. А утром - настойчивый звонок в мою дверь. Открываю - синяя морда протягивает мне шмат Сала килограмма на три, дескать, родичи из деревни продали на рынке кабанчика на двадцать пять пудов.. ну, отметили.. если шо не так, звыняйте за беспокойство!
В конце 2011 года снова активизировалось дело об убийстве Политковской. Поскольку политкорректнутой либерастией не зомбирован, как американец не понимаю двух вещей.
Первая – Политковская (урождённая – Анна Степановна Мазепа!), гражданка США, была активным бойцом США в холодной войне против России. В США даже есть объединение "Ветеранов холодной войны". Политковская - героиня США, погибла на боевом посту. Так почему её не захоронили на Арлингтонском кладбище с подобающими почестями, флаг - семье, пенсия и т. д.?
Вторая – почему Россия, пусть и на понтах, но судит, а не награждает людей, обезвредивших вражеского агента? А потом обЧественность возмущается, что наши димакраты сразу после появления нового американского посла ринулись в наше посольство пасть пред ним на колени, поцеловать ручку (а может, и туфлю – никто не видел) и, вестимо, попросить денежку на демократию.
И эти ребята не боятся быть смешными? Или их "демократия" несовместима с чувством йумора?
"На талию лью воду талую - может обозначать в Словознании, что вода живая дает возможность талии быть гибкой, укрепляет куандалини, совершенствует спинной мозг, улучшает кровообращение и оживляет разумные мысли, способные давать разумные культурные поступки среди людей ... и так далее". Вимизм от Среда, 10 Сентября 2008 18:48:50, КиО
На талию лью воду талую И возбуждаю всю Наталию. Она теперь такая ебкая. И жру ее похлебку я, ТолкУ слова и воду в ступке, Вершу разумные поступки С аулов горных до Италии, В степях, пустынях и так далее. Да укрепив куандалини, Играю гимн на мандолине. Прочистив мОзги и желудок, ЗанОво обретя рассудок - Пью самогон до бессознания За смысл и радость словознания! Не за здоровье хер, Рувима - А пью за ВИМа-херувима.
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
"... Ну,не хватает здесь того-сего, но кто ж реку корит? Да,не хватает здесь воды, которая волной играет, и всякой разной ерунды, но кто же реку обвиняет?" Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне Саженкой плыть – одно веселье, Хотя не очень-то уютно, И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки. Ну, и другие неполадки. Но кто ж винит бассейн, не так ли? ... Да и воды в нем нет ни капли.