Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Алло, это - налоговая? Да!? А когда я уйду на пенсию, Вы по мне скучать будете?
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
Партия Баркашова внесла в правительство Москвы предложение о переименовании Черкизовского рынка в Чуркизовский.
6
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег Слоновой кости был съеден посол РФ. По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является рассовая, этническая или религиозная неприязнь Михмар
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон. К нему подходит один из прихожан. - Искушение, батюшка.. - И не гОвОри, сын мой. kmatros
Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3: Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так, что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! " Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в рекламном ролике...
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!! - Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему??? Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу ковырять!!!
24
На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.
- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши сотрудники подрабатывают в Макдональдсе. kmatros
Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет. Нарк: Хорошая травка - не мой сын. Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет! Нарк: Плохая травка - не мой сын.
Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты -- проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.