Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать: - Полезная штука в доме! - Для тещи? - А уж кто первым успеет.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит настоящий (из учебника химии). *****
В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой российского диоксина Россия потребовала провести следственный эксперимент с такой же дозой.
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
Из благодарственного отзыва знаменитому тибетскому целителю Джунгме Лаояну
"Пролечила у Джунгмы своего сына Васю. Он у меня пил, курил, врал, дрался, играл в карты, развратничал, плохо учился, подсел на наркоту, воровал. После лечения по фото Василий совершенно изменился: не курит, завязал с наркотой, стал хорошо учиться, женился на учительнице, не врет... В общем, вылечился от всех пороков, кроме пьянства и воровства.
"Пьянство и воровство, - оправдался знаменитый целитель,- у ваших не лечатся".
Недавно привез из ЮСА 3-летней троюродной внучке Катюше самую последнюю модель куклы Barbie. И вдруг намедни узнал, что производитель этих кукол компания Maltel отзывает почти миллион кукол этой серии. В них обнаружили немеренное количество свинца - металла, крайне вредного для здоровья взрослых в пулях, а детей - в куклах.
Сразу позвонил двоюродной сестре, которая через пару недель собирается в ЮСА, чтобы забрала у Катюши вредную игрушку и захватила с собой. У меня остался чек, по которому мог бы получить уже бесплатно нормальную игрушку по той же цене.
Увы, получил отлуп. Оказалось, на лето Катюшу отправили к бабушке Мотре в глухое село в Карпатах. И когда баба Мотря узнала, что кукла стоит порядка 60 баксов и перевела в 300 гривен, то просто озверела против Барби. "То вiдьма, дитина ше вiд неї захворiє! " - и куда-то запрятала. И вытащила разревевшейся Катюше старую, еще польскую довоенную куклу.
Когда же мама забирала Катюшу домой, попросила у бабы и злополучную куклу. Баба призналась, что она ее давно спалила как ведьму. Вот вам и темная баба Мотря!
... Теперь вот думаю: может, и взаправду пресловутую бабу Параску – в президенты Неньки, а легендарного фана-придурка Парамона – в главные тренеры сборной Украины по футболу?
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
"Давайте делать паузы в словах". Произнося, и умолкая снова. Что б лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова" А. Макаревич
На одной тусе в середине 90-х познакомился с нещадно дымившей Дамой. Сам не курю, и по мне что сигарету, что калошу палят. Обычно сразу отваливаю от источника дымления. Но у Дамы был прекрасный стройный бюст 4-го размера и смелое, ну, очень смелое декольте. Я в него откровенно уставился, приговаривая: - Ужас! Какой ужас!! Она смутилась, в непонятках, типа, аб чем ужас?
- О,- говорю,- представил себе всю вашу грудь... (пауза, не перестану о важности держать паузу в хоккее, театре, любви, спекуляции!)... всю вашу грудь - ИЗНУТРИ!
Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в упомянутой не к ночи тезке.
Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике, битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...
Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.
Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.
Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка, которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего, радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от своего стола.
Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.
Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.
... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!
По сообщению Агентства еврейских новостей, представленном на сайте "Анекдоты из России", у главного раввина России Берла Лазара и его супруги Ханы родился двенадцатый ребенок. Таким образом, благодаря личным усилиям реба Берла, поддержанным Матерью-героиней России Ханой Берл, количество евреев в России возросло на 7,7 %. Это и достойный ответ скептикам, будто россияне вымирают.
Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? " Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!" выпрыгнул с 5-го этажа.
Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10 тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на простой вопрос телезрителя.
По мотивам http://rian.ru/incidents/crime/20070830/75725486.html
На востоке Москвы неизвестный, представившийся прохожим киллером, застрелил двух выходцев с Кавказа. После тщательного осмотра места преступления оперативники обнаружили несколько гильз от пистолета ТТ и трупы двух выходцев с Кавказа. Пока убийца не найден и, скорее всего, никогда не будет: восток, пусть даже Москвы, дело тонкое!
Испанский певец Энрике Иглесиас (Enrique Iglesias) считает, что российская теннисистка Анна Курникова (Anna Kurnikoff) слишком умна, чтобы стать его женой.
Чего он только не делал, чтобы стать хоть чуть поумнее ее: громко пел свои песни, колотил ракеткой по голове, выкрасил в полную блондинку, ронял головой вниз с 10-го этажа. Наконец, удалил мозг и вставил веревочку между ушами, чтобы не отпали...
В общем, довел ее разум до уровня фонарного столба – и ничего не добился: наша Аня все равно умнее этого придурка!
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо: - Я - укоротитель змей.
Анек-эпиграф. Грузин предлагает другу загадку: - Пушыстое, с зилеными глазами, мяукает. Кто? - Кошка! - Ты знал атвэт!
"Интеллектуальный кроссворд" в русской американской газете. Один из вопросов - надо отгадать слово по вертикали: "Борис нетрадиционной ориентации, спевшийся и с Гурченко, и с Трубачом".
Из отгаданных пересекающих слов по горизонтали уже известны 4 буквы: первая - "М", третья - "И", пятая - "Е" и седьмая - "В".
5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике - "мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают: - Ты уже мастер спорта Украины? - Нет, мастер спорта себя!
В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах "обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал газеты.
Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой, ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет – почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.
... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что позвонил в газету: - На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль читателям? - На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.
Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил, написано: - На правах рекламы.
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
Прихожу домой – жена с дедушками и бабушками впятером кормят кефиром малого, он - в нежном возрасте год и пару месяцев. И все в белом – удалец, вместо глотать, смачно плюется кефиром в предков.
Беру процесс в свои руки. Выясняю, сколько у нас кефира? Оказалось – достаточно. Занимаю пост главного кормильца и предупреждаю удалого молодца - еще раз фуркнет, вылью чашку на голову.
В словаре у него было слов пять во главе с самы важным - "Дай! " Но понимал все. И, получив первую ложку, не плюнул, как прежде, а осторожно легонько фуркнул, чуток кефира отлетел в сторону – юный естествоиспытатель проверил меня на слово.
Словом я дорожил - и немедленно вылил чашку ему на голову. Опускаю рев облитого, отмывание, упреки родственников. А когда снова уселись кушать, присмиревший в питютю злодей быстро все съел без сучка-задоринки и больше никогда не плевался пищей, посланной богом, но приготовленной тещей или молочной кухней.
... А история имела следующее продолжение. Прибежали как-то тесть с тещей из кино и суют нам билеты на следующий сеанс: бегите! Мы, хоть и в непонятках, беГим. Там по сюжету о мужик пошел в няньки к ребенку, и когда тот отказался от каши, нянь повторил мой педагогический подвиг – вылил кашу на юную голову.
В этот момент кина супруга мне ехидно прошептала слова типа из песни Высоцкого, написанной лишь лет через 8: "Это чем-то мне напоминает индо-пакистанский инцидент".
Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом богатом российском олигархе Романе Абрамовиче. В этот раз - об ограничении непомерных расходов его пассии-разлучницы Дарьи Жуковой: он теперь водит ее в кино не чаще раза в неделю, да и то на утренние дешевые сенасы, а также покупает не больше одной порции мороженого в день.
- Холмс, а как вам прелести знаменитостей, знаменитых в других темах? - Никак, Ватсон! Я предпочитаю прелести знаменитостей, знаменитых именно прелестями.
Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая делится секретом своего преуспеяния: "Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как только он... , нажимаю кнопку, кричу: "Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой." Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной... - Ты что, не воспользовалась советом? - Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"
Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому столу.
Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун, шпыгун", т. е. шпион (укр.).
В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.
На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером, десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть всего-ничего... ружье!
Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки трусов пионера-беженца.
Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано, как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"
Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу появилась хохочущая супруга с моим ружжом.
Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо. Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене, чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись, ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы (вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось", "небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь придумаем да "кабысь" дедушка простит.
И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем, и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические познания.
Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля, но и вода.
Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной глумились. И те поспешали словить такой же кайф.
Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек старается.
И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело, не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню, крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом прыжков у парашютистов.
... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.
В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка Золотая, а не КРАСНАЯ".
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты, начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за "Спасибо! " в конце страницы.
... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник, как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве - продавец мандарин на Бессарабском рынке.
И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор: - Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал! Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!
Я отбиваю мяч на его половину: - Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.
... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.
Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист, сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и, выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее рассказать, чем выслушать.
... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя получить в морду, если не понравится.
СКАЖИ ЧЕЛОВЕКУ – ОРЕЛ, И ОН ПОЛЕТИТ (грузинская пословица)
Ксению Собчак уважаю. В какой-то мере из-за папы, но в большей – из-за самой. Интересная и талантливая. Ни разу на "Анекдотах из России" не проехался по заезженной теме – о ее якобы лошадимости. Но вдруг слышу в каком-то ее интервью российской радиостанции: - И тут я заржала!
... Вот уж точно, скажи человеку "свинья" - он захрюкает, скажи "лошадь" – заржет.
Вряд ли она это прочитает, а вдруг:
- Ксюша, ты – прекрасна! А всякие гадости, что о тебе пишут и говорят – из черной зависти к твоей яркой индивидуальности, к твоему заслуженному успеху в жизни. И не обращай внимания на завистников, лягни их всех новым счастьем в искусстве, новыми достижениями в личной жизни.
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
"Если бы я в президенты попал, Всех алкашей сволочей расстрелял..." Николай Векшин, опус № 2 от 18.08.07
Коля! Не падай в безумные сны – Нужен кому президент без страны? Некуда станет вставлять вертикаль, Хоть отправляйся в заморскую даль. Где ураганы, торнады, ветра. Пальмы. Кокосы. Верблюды. Жара. А Бори-Гены не пьют ни хера И не дают похмелиться с утра.
КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ (исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не тронулся)
В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия. Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить, избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть супербол, гольф и ТВ..
Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!
Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в каталажку на куда более длительный срок.
Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть, наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой. Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть судимым по американским законам, но и судить других.
Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.
А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так, что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.
Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы, советские люди, хоть и сильно бывшие.
И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.
Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока дело доходит до тебя.
Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд Линча.
Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы, в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования "под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего 16-часовый рабочий день без выходных.
А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой, капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!
... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет. В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место – на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с 5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.
В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал на совковую находчивость да реактивность.
... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного безделья. Наконец, удосужили.
И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора, адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.
- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ? Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов. Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке симпатичным туристкам.
- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ? Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.
- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ? Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть, не верили себе!" ((с)М. Исаковский).
НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ. Как я могу назвать слова, которые не знаю?
Наконец, прямой вопрос прокурора: - CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?
И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык: - Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.
(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь: - Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора –адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего, судом, получили достаточно писчи для моего отвода.
Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку на столе для совещаний.
... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).
GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.
Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали. Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в 1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке парка, а на меня наехал мент: - Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал на лозунг "Слава КПСС! " над головой.
Я попытался оправдаться: - А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде. - Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу, И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал? Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита: - "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов, "Корреспондентская застольная"). Мент меня вразумил: - На всякий пожарный, ты ему это говори!
Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу командовали, когда он садился на горшок: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и приказывали: - Слава КПСС!
В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я, поначалу их не приметив, заорал псу заветное: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить, но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.
Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления: те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином. Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.
А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то сразу очень хочется срать.
В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя – Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.
Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..." Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое рыло.
... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные критики.
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
Во время послечернобыльского голодного отдыха в пансионате "Кирилловка", что на одноименной косе в Азовском море, пополнял наш скудный стол дарами моря – крабами, бычками, камбалами, а разок даже осетринкой-с.
Вообще-то я охотился за камбалами, а осетр килограммов на 6 подвернулся случайно. Как для щуки, к примеру, это была бы довольно взрослая особь. А как для осетриного роду-племени, однозначно, даже не дошкольник, а так, малек. И удачный выстрел в него стал уликой двойного браконьерства – запретная охота, усугубленная еще и истреблением молодняка.
Подводная же, как всякая охота,- сначала стреляешь, а потом – думаешь. Скорее всего, то же случилось и с убийцей Кушнарева. А мне, не пропадать же добру – раненый осетренок мог бы и не выжить, пришлось запрятать его на дне моря. Привязал на кукане к арматурине утопленного железобетонного блока. Чтобы добыча протусовалась в подводных зарослях до вечера, пока в потемках не оприходую для дома, для семьи.
И с наступлением сумерек отправился за осетром, которого не терпелось увидать внучатому племяннику Олежеку, 10-летнему пионеру, чернобыльскому беженцу. Осетренка нашел довольно быстро и отправился с ним к берегу. А уже у почти перед выходом попал в среду каких-то фосфоресцирующих бактерий, которые ярким зеленым пламенем высветили меня с добычей. В природу этого физического явления не врубился: то ли бактерии пытались своим бескорыстным свечением сохранить дневной свет, то ли возбудились, впервые в жизни увидав живого браконьера.
Народ же, прогуливавшийся вечером, за неимением другого приморского бульвара, по пляжу, сначала струхнул, приняв меня за привидение, зато потом не только опомнился, но и стал собираться в толпу для глядения хоть в какую диковину, резко повысив вероятность моего изобличения как браконьера. Вероятность, чреватую штрафом в 500 целковых еще дочернобыльских рублей, телегой на работу, и т. д. , и т. п. К тому же простодушный пионер, потрясенный зрелищем, для конспирации, что ли, предупреждал благим матом: - Дедушка, тебя с осетром видно!
Чтобы меня не повязали с поличным, пришлось вернуться обратно и привязать несчастного осетра на прежнее место. А восторженной публике, к негодованию пионера, объявить, дескать, взял рыбку показать любознательному дитенку, и сразу ее отпустил.
Сам же вернулся ночью, и, предварительно проверив море на наличие фосфоресцирующих бактерий, забрал осетра.
P.S. Предупреждаю стукачей (Портянкин, слышь?): с момента браконьерства прошло боле 20 лет. Срок давности, предостаточный для амнистии. Особенно по сравнению с амнистией Юли Тимошенки Российской Генпрокуратурой - по делу об украденных 600 млн. вечнозеленых в МО (срок давности - 6 лет), амнистией ГПУ по сроку давности проделок "чистых ручек" в агробанке "Украина" (10 лет) и оранжевого переворота (уже на следующий день).
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
Главный российский борец с дурманом в спорте Николай Дурманов по большому собственному желанию уволился с должности начальника антидопингового отдела Федерального агентства по физкультуре и спорту Российской Федерации. Николай не стал дожидаться пенсии, а сразу вышел на покой, чтобы больше времени уделить хобби: коноплеводству и макосеянию.
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля, когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы" со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась бессильной.
Могу, конечно, написать свою "Войну и мир". Но лень проклятая, лень... Да такая, что не только свою писать, а даже переписать хоть разок у Толстого – тоже лень.
В пасмурную погоду зарядку делаю не на крыше, а на балконе. И раз вижу с балкона, как стайка-лейка мексиканцев красит забор в нашем дворе. А один из них обращается ко мне – а умею ли я красить? Как положено еврею, отвечаю вопросом на вопрос: а умеет ли он делать зарядку?
Он тут же показывает, запросто - и, подражая мне, делает широкий взмах ногой, опрокидывая при этом ведро с краской, которое только что поставил рядом коллега, не ожидавший внезапной спортивной прыти подельника. Мне осталось только развести руками – вот видишь, не умеешь!
... Иск на пролитую по моей вине краску не предъявили, наоборот, все развеселились... Главное же, украинско-еврейская-мексиканская дружба на американской почве не пострадала.