Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
- слуш, а тебе какие мужчины нравятся? бритые или небритые? , спросил как-то коллега, стоя напротив и помешивая чай... - бритые.. однозначно... :) - а иногда так не хочется бриться по утрам... прийти со щетиной.... - аааа... ты про лицо!!!! ну тогда мне все-равно.... , - отвечаю продолжая задумчиво втыкать в монитор...
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
Вице-президент Ассоциации полярников Владимир Стругацкий показал журналистам сувенир, который привезли полярники со дна океана, - стакан, который под давлением 450 атмосфер, превратился в маленькую рюмку. :)) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070808135245.shtml
В городе Южноуральск, как и во многих городах России сейчас висят здоровые баннеры 3х6 с рекламой "Priora - на всех дорогах страны". Но только там, на той же опоре, но чуть ниже плаката размещен еще один рекламый щит - "эвакуатор" и номер телефона.
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Давеча ковырялась в ютубе и среди прочего обнаружился Боно. Орел! Прилюдно чуть ли ни в присутствии Буша и Римского папы он с большим чувством поцеловал зеркало! Эх! Вот как себя надо любить! Это ж прям завораживает. На эту тему есть даже распрекрасный анекдот. Так вот. Умер рокер. Попадает на небо и встречает всех коллег - тут и Джон и Джим и Дженис. И вдруг - Боно. Как так ведь еще сегодня жив был? Спрашивает у архангела. Тот ему: - Тише. Это сам Господь Бог. Ему просто приятно что он немного похож на Боно...
Так то... Буду брать с него пример! Ну и! Окрыленная решила за собой поухаживать и с утра как проснусь начну боготворить себя. А че? . Мне и как раз подарили кучу прекрасных кремов и масок - вперед! Проснусь в 11 часиков - свеженькая бодренькая - никуда идти ненадо. В вонючем метро толкаться не надо Никто мне мозг мелкой ложечкой есть не будет. Козью морду строить неком! Благодать! Солнышко в окошко светит - мне радуется! Жизнь-то удалась! А еще у меня был крем-автозагар... По мои безработным меркам - не дешевый. В загорелом виде я - ну просто чудо как хороша! Роза мира! Сделала все тщательно - как указано на инструкции. Особенно аккуратно обводя брови и губы. Верхнее веко не мазала. И в прекрасном расположении духа улеглась спать. Приснился чудесный сон. Я каким-то образом учавствую в индейской жизни. У меня даже какие-то нежные отношения с типа Чингачгуком. Проснулась радостная - жизнь прекрасна! Щас встану - взгляну на себя обрадусь - доброе утро Ларисочка! И тут начинается какая-то фигня - из чудного венецианского зеркала на меня смотрит сильно опухшая харя с заплывшими глазами. а главное - цвет -ярко желтый! Первая мысль - печенка отказала!!! Желтуха! Присмотрелась - не вся желтая а с прихотливо обведенными губами и глазами. Граница очень четкая. Про автозагар сразу и не подумала.... а надо было еще вчера! тут вспомнился и эпизод с Боно. шмякнула зеркало об пол. ...
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
Иногда в попыхах, на работе, забываю помыть руки после туалета. (Ну да, мне стыдно, да, я грязнуля)))) И вот сегодня захожу в доретхану, приближаюсь к фаянсу, и начинаю улыбаться во всю ширь. Дело вот в чем. У нас висит такой аппарат по выдаче бумажных полотенцев, подносишь руку к инфракрасному датчику, он тебе отматывает некоторое количество полотенца. Видать вчера толи батарейку ему новую поставили, толи накрутили че-то, кароче как я тока вошел и прошел мимо него, он мне отмотал полотенца сам!!! Типа: "На, сцуко, только руки помой!!!" ))) Жжжжесть! ))))
Живу в Арменике Дело происходит в Норфолке, штат Вирджиния, где белых мало. Провожал кента домой в Россию Приехали на автовокзал(Greyhound), тащим его сумки, а они тяжелые. Вокруг негры, виду не показываем, что тяжко, подходим к очереди, там все черные, последним стоит белый мужик в очках с дипломатом очень лоховатого вида, кент спрашивает у него: - Are you in line?-Вы в очереди Тот че-то мямлит в ответ, вопрос повторяется, опять че-то непонятное. Вопрос повторяется в третий раз, я не выдерживаю и по-русски: *ля, да ?уля ты его спрашиваешь, он *ля долбо*б! Тот поворачивается, внимательно смотрит и говорит: Действительно, что вы спрашиваете?
Прочитала как-то здесь не так давно на сайте историю, как компания Новый год на Красной площади встречала, с бутылкой виски и шампанским, которые не смогли обнаружить шесть рядов оцепления. Не совсем верилось, что такое может быть! А зря... Моя история. Приехали в четверг, неделю назад, двое иностранцев в Москву. Он и она, лет по 35, очень милые люди. Из Швейцарии, в первый раз в России. Утром приехали, вечером должны уже уезжать дальше. За день надо посмотреть как можно больше. Конечно, хотят на Ротен Плац - нашу Красную площадь, больше практически ничего о Москве не знают. Кстати, почти все думают, что она Красная, потому что из красного кирпича. Я их привожу на Красную площадь - а там все перекрыто. Спрашиваю, почему, - охрана мне отвечает, что сегодня праздник. На мой удивленный вопрос - какой? Мне ответ - Вы что, с Луны свалились? Обернитесь вокруг! Я обернулась и ничего не обнаружила. На меня смотрели как на идиотку. Оказывается, был День ВДВ или что-либо еще подобное. Площадь перегородили, но пока мы гуляли по ГУМу и вышли на другую сторону, оказалось, что пройти уже можно. Только через систему проверки, которая "пищит". Мы прошли. Ничего не "пищало". Мои "Швейцары" увидели нащу "экзотику" в виде Кремля, Мавзолея, голубых беретов, крестного хода и колокольного перезвона и военно-патриотических песен вместе взятых. Потом мы гуляли дальше, уже выйдя с территории Кремля. Шли по "тихому центру", заходили в церквушки, которые были по пути. И вот по пути - синагога. Они захотели туда зайти. Может, в Швейцарии с этим проблема? Я не знаю. Но дело не в том. В синагоге - охрана и система проверки. Просвечивают рентгеном рюкзаки моих туристов и говорят, что в них - холодное оружие. Оказалось, у них действительно в рюкзаках были швейцарские складные ножи (эти ребята ехали дальше, в Китай через Сибирь и Монголию). А мы на Красной Площади были с этими рюкзаками... Кстати, мне было сказано, что у меня в рюкзаке баллончик. Мне пришлось достать и показать флакон духов.
Только что: Сижу на работе(работаю оператором 1С,) обнаружила косяк в программе, вызвали программера, чтоб исправил. Он пришел, все сделал, но чтобы дело до конце довести нужно монопольно засесть в эску. Пробует, не получается, у всех все закрыто, в чем проблема – не понятно, решили с сервера попробовать выяснить, ну кроче суть да дело звонят сисадмину нашему (он приходящий), а у него телефон недоступен. Программер торопится, он мимо ходом забежал (тоже приходящий). Зам. пытается сисадмина (назовем его Костиком) через его контору достать, там говорят что он у клиента, будет позже и вам перезвонит, если срочно, то звоните на мобайл. Зам. объясняет, что пробовали, он недоступен. Вобщем минут через десять общего кипишу дозваниваются Костику, объясняют, что он срочно нужен, он прибыл ОЧЕНЬ быстро, как оказалось он у НАС в бухгалтерии в это время работал :-)
Работаю в небольшой фирме. Пару месяцев назад приходил к нам на работу местный участковый. Грит, мол, оставьте свои данные, что бы знать кто в нашем районе обитает. Да ноу проблем! Даже телефонами обменялись, "на всякий пожарный":) Ну и потом он пару раз еще приходил - зачем - не знаю, общался только с шефом. Сегодня сижу на работе. Заходит незнакомое лицо в пагонах и фуражке и весело так мне сообщает "Я - ваш участковый!!!!!"... После этого была долгая для меня пауза, секунд 5, т. к. раньше я всегда находила что сказать. Ну вот я и сказала то, что в тот момент крутилось в голове: "Та сколько ж вас?!". Веселье моментально сошло с лица незнакомца и появилась обида. "Я недавно на этом посту." Я грю "А старого куда дели?". Тут новый участковый совсем на меня обиделся и выдал: "Ну, милая девушка, если вы так за ним скучаете, то у меня остался его телефон..."
Умом Россию не понять! Аршином общим не измерить! Россию надо просто знать. В Россию надо просто верить!!! Чтобы понять надо сдесь родиться и прожить не менее 20 лет! Сегодня! Улыбнуло! Преамбула: У нас не большая коммерческая организация, работаем на общей системе налого обложения (кто знает тот поймет), в связи с этим проводим ВСЕ расходы. Я в совокупности зам по коммерции и администратор сети (и все что связано с компами - администрирование, покупка расходников, заправка картижей, что важно!!! и тд и тп и иже с ними). Сегодня надо было заправить картиридж на 1120, Гл. бух в отпуске, бух мне сообщает что я должен взять к чеку на оплату, акт выполлненных работ (соответственно заверенный торгующей организациией!). Амбула: Пришел в контору. Всех знаю, со многими не однократно пиво употреблял, но вот из бухгалтерии никого не знаю! хотя с геном здоровоюсь за руку! Спрашиваю сервиса где можно акт оформит!? - В бухгалтерии. Да, вон на против девушка, блондинка, к ней обратись! Подхожу. Девушка занята, чтобы не тревожить обращаюсь к очереди. Очередь 2 человека. 1-й мол чел видимо уже выписывает документы. 2я женщина лет 40-45, типичная бабка, которая в очередях еще при Брежневе штурмом прилавки брала. Ждать не собирался. Просто задаю контрольный вопрос с целью убедиться что пришел по адресу: - Это бухгалтерия?! женщина: - За мной еще мужчина занимал!!! Я понял что пришел туда куда надо. Поэтому даже отвечать не стал. Развернулся и ушел. Завтра пойду акты оформлять. :)))
Муж рассказал. Далее с его слов. Стоя я на светофоре долгом, окно в машине открыл и по сторонам глазею. На травке два голубя, один серый, второй коричневый. И парня два стоят рядом, один второму, показывая на голубя: - Видишь коричневого голубя? вот в Египте все такие голуби! Второй не думая: - Клево, он наверное оттуда!
Вчера пиво пили, сегодня с утра читаю новости и что то меня насторожило... перечитал и убедился, у меня еще не белка.
"24 июня в 14:20 по якутскому времени (08:20 мск) при ВЗЛЕТЕ с площадки Уель-Сиктях (350 км севернее Жиганска) совершил аварийную ПОСАДКУ самолет "Ан-2", принадлежащий авиакомпании "Илин". Как сообщили 25 июня ИА REGNUM в пресс-центре ГУ МЧС России по Якутии, самолет совершал транспортно-связной рейс по маршруту Уель-Сиктях - Жиганск.
При взлете произошел ДЛИТЕЛЬНЫЙ ОТКАЗ двигателя, вследствие чего самолет произвел приземление с последующим ПЕРЕВОРОТОМ. На борту находились три члена экипажа. Погибших и ПОСТРАДАВШИХ нет.
Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое: Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота... Подхожу к окну, отдергиваю занавеску: - У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома сидеть. Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит: - Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!
Утром в воскресенье стою на берегу Сылвы рядом с палаточным лагерем под Емаком (днюха там у брата была) и пытаюсь чето поймать (типа рыбу) Парень с девкой решили свалить из лагеря с утра пораньше и хотят переправиться на тот берег (электроны ходят там, перевозка через реку исключительно на лодке путем местного лодочника который живет на том берегу) Начинают вызывать этого лодочника: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! через час: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! еще через 5 минут проезжает электрон. последний крик души: ЛОДОЧНИК - ПИДОР!!!
У меня есть брат радной он отслужил уже как год. Ну дело не в этом. Когда ему оставлось 3 месяца до конца службы, ну то же самое што 100 дней до приказа. Ну я и еще три его друга прокалесили аж 600 с лишним км штоб поздравить его с 20. ну круглая дата што называется. Так вот как то он там договорился его в итоге отпустили в увал. Ну мы и праздновать. Он само сабой почти не пил и решил сделать так штоб на ночь было што ну и сослуживцев своих угостить купил четыре арбуза в три из которых он по пол литра залил. Ну приходит в часть и один арбуз афицерам дает(как он говорил у них тоже што намечалось в этот вечер). Время позднее сидят арбуз кушают и как то им кажется то што ну не пьянеют они, второй едят не пьянеют, третий едят есть чуток... И тут пьяный в хламину заваливается в каптерку старлей кидает на стол рубликов 150 и говорит: Ты сходи ка купи нам еще пару таких термоядерных арбузиков. На што нам брат позвонил и сказал на кой вы... в один арбуз литр водки налили. На што мы долго смеялись и удивлялись, водку то он в арбуз накачивал)))
Уже не раз на этомс сайте попинали Виктора Гуссева - комментатора 1-го канала. Ну и я внесу свою лепту.
В воскресенье 5-го августа был матч за 3-е место, на Кубок РЖД. Играли Локо (моя комманда, я за нее болею, удачи ей в играх)и ФК Милан. Ну и как обычно 5 минут до конца матча, счет 3 - 1 в пользу Локо. И Гусев, как всегда, комментирует (дословно не помню, ну где-то так..): - Отличный матч, Локо выигрывает аж у самого Милана, обладателя Кубка европейских чемпионов, и до конца матча остается 5 минут, если ничего, из ряда вон, не произойдет, то это будет отличная победа. Вот тут я прямо в телевизор и закричал, причем громко, на всю хату, соседей наверно разбудил если они спали: НЕ КАРКАЙ, ПАДЛА!!! Ну так как Гусев уже произнес свои заветные слова, то так и случилось, минуты за три до конца игры, итальянцы таки закатили нам два мяча, и дело дошло до послематчевых пенальти, где Милан и одолел Локо, правда с перевесом в один мяч. Но всеравно обидно :-( Некоторые скажут: мол играть надо лучше, но мое мнение - так это Гусеву надо меньше болтать лишнего.
Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра" А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со счетом 2:0. Судья дает свисток, второй тайм начался. И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо" охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же поймал купюру? Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов! А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во взяточнистве. Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на поле выходит Генков. Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку. Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле? Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть, он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру. Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар! И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит литовский голкипер Карчемаркас. (Благо, больница находится рядом) Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр показывает"от ворот" И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет - Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд. Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь, объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда. Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что ж, а вот это уже грубая ошибка судьи. Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья уравнивает составы. К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра. Овертайм!!! Барт.
В последнее время кривая генетических заболеваний резко пошла вверх. Стало больше рождаться людей с синдромом Дауна, да и с прочими отклонениями. Люди явно вырождаются. Лично я вижу две причины ведущие к подобной тенденции. Причина первая. Популяция людей на земле приумножилась чрезмерно. А чем больше популяция, тем выше отбраковка. Соотношение растет в математической прогрессии. Причина вторая. Естественный механизм отбраковки, используемый природой для всех биологических видов, лично для своего вида, человек, заменил на "гуманизм". Хороша ли подобная практика? Рождается ребенок с тяжелой генетической патологией. Врачи его спасают. Какое счастье для него лично, его родителей и общественной морали! Однако, для биологического вида, как такового, это невосполнимый урон. Так как бракованные гены не отпадут в цепочке дальнейшей эволюции, а будут переданы дальше по эстафете поколений. Что же делать? Национал-социалисты исповедуя реакционную крайность, именуемую фашизмом, уничтожали подобный био. материал. Но зачем? Никого ни спасать, ни уничтожать не нужно. Необходимо, следуя законам природы, пустить все на самотек. Способный выжить, имеет право на существование! В каждую женщину природа вложила сложнейший психологический механизм. Одна из важнейших составных частей этого механизма - интуиция. Именно она позволяет женщине определить является ли ее ребенок жизнеспособным. Если нет, то мать отказывается от такого младенца. В природе такой детеныш обречен. Люди же подбирают его, выхаживают, выкармливают и воспитывают. И что же вырастает из таких "брошенных" матерями младенцев? Правильно, гвоздь в крышку гроба нашего биологического вида! Когда люди наконец-то поймут, что мораль преследует определенные цели, и по своей сути является аморальной! Противоречащей человеческому естеству. В угоду морали мы спасаем сирых, убогих и не жизнеспособных. Тем самым обрекая весь вид на деградацию и вымирание. Не гуманнее ли было поступать наоборот? Убежден, что истинный гуманизм кроется именно в таком подходе.
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля, когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы" со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась бессильной.
Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и "Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит: "Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим". Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская" (центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось, а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил" (пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись" –сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали "мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков. Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз" засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На "тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324... "три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему: - "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ. - Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало. Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари", перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть. Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны "довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик", здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком" этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал: "Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало четыре с половиной трещины. Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв. 7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто... снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура. Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла... Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... - Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба, я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком, привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!". Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои места. Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О, обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала? Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и матчу пора возвращаться. Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки. Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки, мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в 100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый. Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле. Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан, в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!". Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись дубля". Не все видели... Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток. А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала, что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети" На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены не дали ожидаемого результата. тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI" тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй вам, а нэ Севастопольськый флот." Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий Подкроватный. Так и не раскрыта тема секса. На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.
Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск новостей с телепроекта ДОМ2. Достаньте холодное пиво, пачку чипсов "БигБон" и устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем. Специально для тех, кто в первый раз включил нас, мы повторим краткое содержание предыдущих серий в следующем выпуске. *** Я приехала к тебе, Степочка - теперь все будет в порядке, ты только немного подожди: мы построим дом, нарожаем детишек...- шептала она, прижимаясь к нему в ванной. Степа не отвечал, ему было некогда отвечать. Он яростно дрочил об ее бедро, думая о том, когда же все это кончится. Когда он перестанет кончать в трусы и можно будет нормально отодрать эту приводящую его в исступление стерву... Мысль о том, что мать Алены, не разделяющая взглядов Алены на Степу, видит все это, возбуждала его еще больше. *** Ольга давно мечтала лишиться девственности, однако никак не могла решиться на такой шаг, вся ее решимость пропадала на мысли о том как грязное, волосатое животное будет засовывать в нее свой волосатый хуй. Сначала она хотела отдаться Саше, но после того как она три месяца (!) каждый день ебала ему мозги (и открыто заигрывала с Маем!), он ушел от нее, оставив ее саму решать ее неразрешимую проблему. Потосковав две недели, она сошлась с Маем. *** Май на первый взгляд производил впечатление образованного, интеллигентного парня. При ближайшем рассмотрении он оказался просто самовлюбленным дрочилой. Сколько раз Нелидов призывал его выяснить отношения, однако Маю всегда удавалось выворачиваться, призывая на помощь окружающих, истерически призывая оградить его от нападок этого психологически-неуравновешенного ревнующего дебила. В отместку он решил увести от него Ольгу. И осознавая, что время уходит, она решила форсировать события. Но банально лишиться девственности на грязном матрасе в деревянном бараке что-то ей мешало. И тогда она решила уговорить Мая совершить турне в Венецию, и там, в гондоле под шум волны и мерное покачивание лодки стать, наконец, женщиной. Все шло хорошо, но в последний момент "горящая" путевка ушла из под носа. И ей опять пришлось вернуться к написанию идиотских песен. "И как только они хавают это фуфло? ", - думала она, сочиняя свои куплеты. "Петнадцать...? Пятнадцать... ? Да хули мне думать - текста зритель все равно не увидит! Питнадцать клевых людей... " *** Рома и Ольга с момента встречи слились и не расставались. Окружающие поражались - четыре месяца вместе и ни одной серьезной ссоры. Хотя в душе Рома и подтрунивал над этой малолетней смазливой дурой, внешне вел себя как Ромео. "Парню очень тяжело 4-месяца без секса. Но мы это все исправим и обязательно оторвемся" - монотонно увещевал он каждый раз камеру. А пока они уже прикидывали за сколько можно будет загнать выигранный домик в Подмосковье и хватит ли этого на всю оставшуюся жизнь. Каждому... *** Самым распиздяем в их коммунальном бараке был, конечно, Ваня Омский. Этот мог не стесняясь пердануть в бараке так что мухи (!) пулей вылетали на улицу. Мог забацать причесон а-ля-Котовский на полголовы. Сожрать осу или жука. Подкинуть мышек в барак к девчонкам и получать садистское удовольствие, слыша, как они орут. Вобщем-то, ему было похуй на все - он твердо решил съебать с проекта и догуливал последние деньки в свое удовольствие, забив на всех свой сибирский хуй. *** Алле, как дела? Ну и сколько мы состригли бабок за эту неделю? 10 штук бакинских на одних смс-ках? Неплохо. Ведутся лохи, ведутся! Что бы нам еще придумать? Может, поссорим Рому с Олей? Николаеву можно списать - она уже не девочка и на ней много не заработаешь. Да, кстати, не забудь содрать побольше бабла с картофелеводов БигБона - вон мы им какую рекламу сшустрилии - "Влюбленные едят только чипсы "БигБон"."БигБон" и любовь всегда вместе". А будут артачиться - пригрози послать их нахуй и раскрутить "Русскую картошку". Да и не вози больше Николаеву на студию. Ну все, пока.
БМВ пятой серии в новом кузове — дорогой и роскошный автомобиль. Трехлитровый мотор, коробка с возможностью ручного переключения передач, навигация, прошитая под Россию, салон из дорогой кожи, куча прибамбасов и заебатый внешний обвес — именно такой автомобиль купил мой знакомый взамен бумера в предыдущем кузове. Черный цвет охунно гармонировал с белой прозрачной оптикой, диски на 17 дюймов могли ввести в ахуй любого шарящего в охуенности дисков. Музыка даст отсосать всякому меломану с большой буквы М. Массажер в сиденьях — это без комментариев нахуй. А вот вам и злоебучий минус — датчик дождя. Опция? Хуй! Причина ДТП. Весна. Чудесное время года. Только не для автолюбителя. Хочешь сохранить своего железного друга в чистоте и порядке? Забей хуй на уговоры жены остаца на ужин — возьми в руки тряпку, ведро с водой и песдуй на улицу мыть окна и оптику. Помыл? Теперь лезь раком в салон и доставай коврики. Достал? Вытряхни и протри тряпочкой. Это все, что ты можешь сделать в хуевую погоду, избегая посещения специализированной автомойки. Андрей был редкостный мудак, с чем он позже полностью согласица. Нахуй жидкость в бачке омывателя? Чтобы щетки не елозили по сгусткам подсыхающей грязи, а смахивали ее, наперед смоченную специальной жидкостью для стекол или по-просту водой. Что? Какого хуя ты не залил воды в бачок? Ответ очевиден — ты мудак! И мудак тот, кто выдумал датчик дождя блять. Андрей хуево водил машину, до этого у него была десятка, как сейчас помню — белая... мятый кусок металла с элементами пластика, окрашенного в белый цвет. Он на ней нехило кувыркался по-моему уже через неделю после покупки. Потом был ниссан. Песдатая машина. Андрею нравились прочные машины. После того, как он на нем протаранил бетонное ограждение, в салоне продолжал работать кондиционер, так что эвакуатор он дожидался с МАКСИМАльным комфортом, ведь это ниссан максима. Потом БМВ пятой серии, двиган два и пять, розового цвета. Ой, бля, какая смешная рожа у него была, когда он фхуяривал тралебус в рабочую перевозку. Как так нахуй? Заебенил его прямо в бок на перекрестке. Розовый бумер и розовый тролль LG... С тех пор Андрей полюбил БМВ. Она оказалась не менее прочной, чем ниссан, к тому же сработала добрая половина всех подушек безопасности. Этот аргумент с подушками заставил Андрея поверить в охуенную безопасность бумеров пятой серии. Угадайте, о какой машине он мечтал и днем и ночью? Правильно — БМВ в новом кузове, обязательно пятерку. Полгода. Полгода он не спал и не ел. Нахуй. И вот этот день настал. День, когда под жопой скрипнула кожа, стянутая с дюжины юных ягнят, а руки вцепились в штурвал, утыканный хуевой тучей кнопок. Пуск. Тормоз. Ручное управление КПП. Выбор. Тронулся. Приятно. Это определенно БМВ. Приборы. Что это за мигающая лампа? А, уровень жидкости в баке омывателя минимален. Хуйня! Выезд из города. Трасса. Музыка. Щетки послушно выполняли команду невидимых процессоров, реагирующих на присутствие любой влаги. Охуенно приятно. Обгон. Нехуй делать. Навигация исправно выводила данные трассы — М5, скоро поворот в родной город — 3 км. Местами снег, лежавший на обочине таял и растекался по проезжей части. Обгон? Впереди ехал КАМАЗ с полуприцепом, где-то вдалеке навстречу "летел" джип. "Успею, даже не вопрос" подумал Андрей. Аккуратно он надавил на газ. Машина послушно ускорилась и вскоре поравнялась с полуприцепом. Вмиг лобовое стекло бумера обхуярило грязью из под ведущих колес КАМАЗа. Датчик. И месиво поползло за резинками стеклоочистителя. Пиздец. Стоп машина! Хуй. В бок? В какой? Где грузовик? Андрей чувствовал, что КАМАЗ пытаеца затормозить вместе с ним. Что? Пиздец. Вправо. Еще. А тут... Вот вам и талый снег и три скромно торчащих из земли столбика. Поймал? Лови еще знак "пересечение с главной дорогой". Мало? Еще один столбик. Довольно. — Алло, дорожная служба? Можно заказать эвакуатор?
Блять, какой бальшой карабль угробили, педарасы. Распиздяйство это, вот что я вам скажу! А главное, сцуки, сколько народу потопили – это ж ахуеть!!! И какого народа!!! Бабы все спаслись, прошмандофки драные, а кому они нужны? Мужиков в мире не хватает, продолжительность жизни у нас ниже, чем у этих бестий с сиськами, но блять мы вечно страдаем в силу нашего ибучего джентельменства. Какого, блять, хуя мужики на Титанике посадили в лодки бап? Кто сильнее, тот и спасся, телок – за борт, на суше новых подцепить всегда можно. Или я не прав?! Вот что я скажу: ХХ век – пазор для всех уважающих себя мужиков. Почему? Потому что бабы сели мужикам на голову. Правда, не везде. Только в так называемом цивилизованном мире. То есть в Европе и Америке. Песдата? Да нихуйа. Чем закончилась эта тихая война для мужиков и для баб? Одними хуйовостями. Мужик теперь не может спокойно выебать секретаршу в овальном кабинете Белого дома. Ну что за хуйня? Он что, ее насиловал? Нет, ссука сама сосать метнулась, а потом еще своего партнера в гавне изваляла. Благородно? До апиздинения. Но благородство – ваще не женская черта. Поскольку считается, что мужчины – сильный пол, то это они и должны быть ниибацца рыцарями и светскими львами, респектабельными и все прощающими. А какими должны быть женщины? А женщины, как слабый пол, могут позволить себе чуточку пошакалить. Игриво так, кокетливо. Насрать, нагадить и хлопать ресницами. Милашки, бля. Так вот, продолжаем разговор! Пострадал от феминизации цивилизованный мир – и хуй с ним. Мы-то в России, и нам все похую. Например, выебал Путин секретаршу. А она решила настучать прессе. Что же из этого выйдет? Да ее подруги ее за волосья таскать будут и называть неблагодарной сцукой, потому что у нас принято мужиков любить. Почему? Да потому, что мы, русские мужики, нихуйа не увлекаемся темой равноправия. И остались сильным полом. Нам не нужно быть педарасами, спасаясь от прессующих дам. Мы можем быть собой, и это – ахуенно. Вот, например, захотелось мне показать бабам, кто на рисурсе хазяин – пошел и показал. Сказал – к маме, значит к маме, не ебет! А на футбол – так на футбол. Но это шутка, ясный план, про эту рекламу. А ваще моя пазицыя такова: если женщина песдит складно – могу согласицца. А если надо – скажу, чтобы заткнула пасть и сделаю все так, как считаю нужным. Я – хозяин положения, но я не деспот и не идиот. И поэтому женщины ко мне относяцца пазитивно. Так вот блять! Почему же феминизация привела к хуйовым результатам? Возьмем Европу. В Америке не был, не знаю, но по отзывам – там еще хуйовее. Так вот, в Европе бабищщи щитают фпадляну брить подмышками и красить рожу, потому что это типа не ради себя, а ради мужиков, а я им не абязана. И за фигурой следить не надо, потому что это тоже для мужикоф. В итоге по улицам ползают бегемоты, на которых противно смотреть и лично я просто ахуевал от европеек, правда, не считая швейцарок и датчанок – там ситуация получше в силу природной красоты этих женщин. И к чему же это приводит? К тому, что мужики отказываюцца ебать этих жырных чудовищ, а западают на русских девок, которым не фпадляну ради мужиков фитнесом занимацца и красить рожу, не говоря уже о красивых ногтях и туфлях на высоком каблуке в сочетании с юбкой. Еще итальянки так же любят своих мужиков, как и наши женщины, и за это всем им, и нашим, и итальянским – репект ниибацца. Еще вот что хочу заметить. Меня заебал культ сисек по телевизору. Кругом, блять, сиськи! Сиськи – это попс. И от сисек уже тошнит. Хочется глумиться над сиськами и показывать по телевизору социальную рекламу, направленную против сисек. Например, мама кормит грудью малыша. А сзади подходит папа и выливает на ребенка и грудь любимой женщины ведро помоев. Потому что сиськи заебали. А ребенок заебал орать. Или вот еще: девушка с глубоким декольте идет по улице, а пролетающий белый голубь абильно гадит точняком в ямку между грудями. Заебись! Или там показывать, что сиськи предназначены не только для вскармливания, но и для хватания, то есть проводить конкурсы на самую ухватистую сиську, а проигравших претенденток гнать пинками и ссаными вениками под улюлюканье восторженной публики. И все такое. Потому что попс заебал! Кароче, мораль. Если вы тут уверенно песдите, что вы дахуйа умные, и спасобны риально быть круче мужикоф, я вам сцуки покажу, чем рот занять. У меня есть, чем вас порадовать. На калени, блиа!!! Здесь вам не овальный кабинет, здесь все по-настоящему! Аднако надо сказать, что закатывая барышень в асфальт, я фсегда помню о том, что их надо жалеть. У них период вастребованности длицца примерно 15 лет, а патом появляюцца марщинки и прочие хуйовости, а нам, падонкам, жечь лет до 60 при правильном подходе к делу. Так что блять пока молодость не кончилась, в очередь, сцуки!!! На смену вам придут другие, а за ними – ищо! Потому что к песдатому мужику народная тропа не зарастет нихуйа, это ищо Пушкин говорил. И это – самый главный козарь мужыкофф против козней бап.
Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а это так неприятно, да. Лишь скромные педерастические мальчики из молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.
Но обезьяны – это неэтично. Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку, придерживая штаны. "За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию и либерализацию. За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и многочисленно, жидко и недвусмысленно. Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении священной демократии и общечеловеческих ценностей... Но было поздно: русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург, Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной Победы.... ...Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего впечатлительного читателя... Будущее Прекрасно.
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т. е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках. Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов! 1. Робкие пидарасы на машинах У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на: 1.1. Старые пидарасы Их очень много сриди т. н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги. 1.2. Детские пидарасы Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел! 1.3. Бабские пидарасы Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох. Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености. Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше. 2. Робкие пидарасы пешком Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!" 3. Борзые пидарасы на машинах Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной. Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах. 4. Борзые пидарасы пешком Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей. Апробираваные методы барьбы: 1. Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида. 2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку. Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.